晚上，哥打电话来问我现在怎么样了，我说要休息两天，不回去工厂上班了。哥说后来他跟C先生又谈了好久，C先生说你们结婚以来也是这么一直吵过来的。我哥顿了顿，犹豫了一会儿才说：“C先生现在好像有点小人得志的样子，他说结婚的时候，是你要求结婚的，其实他是不情愿的。他还说再这样吵下去，以后肯定会出问题，他还说他也不怕摊开说，如果以后出了什么事，别怪他没有把丑话说在前面，到时就怪不得他了。”

　　啥啥？什么叫做“如果以后出了什么事，别怪他没有把丑话说在前面，到时就怪不得他了？”
　　听到这话，我心里腾地升起一股“杀意！”
　　没错，当时的感觉是：我心里产生了一种前所未有的感觉，是“杀意”的感觉。
　　日期：2010-11-24　20:21:44
　　当这股“杀意”突地腾起来的时候，我还觉得奇怪，怎么会有这种感觉，那是一种从未有过的感觉。
　　那一晚，我整晚都在不断地思索C先生的那句“如果以后出了什么事，别怪他没有把丑话说在前面，到时就怪不得他了？”的意思。这句类似的话，C先生也曾对我说过几次，不过我那时候都没有把它太认真对待。因为我觉得两夫妻吵架，什么气话都会说，我没有把这句话当作是C先生的内心的真实想法。

　　但是，现在这句话由我哥来转达，对我的意义就很不一样了。
　　我哥作为我和C先生这对争吵夫妻的旁观者，他的出发点绝对是为了帮助我们的。我哥作为一个已经是财务上基本自由的人，过来工厂领2500元的工资，主动帮C先生借来9万元的资金，以后有需要还可追加，却不要求任何股份或分红也不收取任何利息。而C先生面对我哥这个旁观者和劝和者，他都能愤愤地说出“如果以后出了什么事，别怪他没有把丑话说在前面，到时就怪不得他了”这样的话，我不用再为他找理由了，这句话绝对是他内心的最真实的想法！

　　既然这话是他的最真实的想法，那就意味着，只要我和C先生的种种矛盾和冲突没有解决，那么C先生以后绝对有很大的可能会提出离婚，即使不离婚，那感情也肯定不再存在。而关键的问题是：解决我和C先生的种种矛盾和冲突的唯一途径，就是我必需做到对C先生的无条件的服从和支持，精神上和体力上的支持还远远不够，只要我没有倾我所有的金钱去支持他，他就有足够的理由认为我对他的感情不好，那么他就有足够的理由对我的感情变淡，然后他就有足够的理由做其它任何可能做的事！

　　也就是说，只要我和C先生继续生活下去，最终的命运肯定是被C先生抛弃，因为我无法做到对C先生的无条件的服从，也无法做到不仅要在精神和体力上支持他，还要在金钱上倾我所有去支持他的“理想和事业。”
　　我认为，我和C先生现在的确是走到尽头了！
　　日期：2010-11-24　20:45:38
　　在家休息了两天，哥打电话来催我上班了，说如果我离开工厂太久了，到时出乱子的话，到时还是你自己去收拾烂摊子的。
　　哥当然不知道我现在最关心的不是工厂的问题了，而是我的将来的人生问题了。如果我和C先生的感情已经走到尽头了，那个工作再怎么赚钱，都没有意义了。
　　回到工厂，感觉眼前所看到的东西都已经没有了意义。C先生也没有什么特别的表现，他仍然是很忙很忙，忙得和我多说一句话的时间都没有。我也没有和他说工作以外的话。
　　这里要说明一下那个工厂，并不是一间真正意义上的工厂，而是在一个住宅区里租了一套三房一厅的房子，一个间房是女性工人住，一间房用来做生产车间，另一间是用作办公室和我们的卧室。而且，在这次争吵之前，我和C先生已经打算了把目前租住的房子退掉，搬到工厂一起居住了，一来是为了节省一笔房租，二来是为了上班路途太远，在工厂住可以节省上下班时间。

　　本来是打算这两天要搬家的了，但因为发生这次的争吵事件，我就打消了搬家的念头了。
　　那段时间是过得很压抑的，每天就是工作，然后10点多才回家。C先生早已经不回家了，他和工人一起在工厂住。
　　有一晚我一人独自回到家后，我觉得实在太压抑了，和C先生的冷战一直没有解决，甚至多说一句工作以外的话都没有，我打电话给C先生，要求C先生回家。C先生一接到我的电话就说现在忙得很，没空回来，在我的强烈要求之下，终于答应回来了。
　　我是觉得，不管最后是否离婚，起码也得先把这个持续了很长时间的冷战结局打破，不然什么也谈不了。
　　我甚至还想，如果C先生回家后态度有所好转肯哄我的话，我还可以考虑不离婚。

　　在等待C先生回来的过程中，我甚至还可怜地幻想着，C先生一回家就会很内疚地抱住我说对不起，以后再也不要这样了。
　　日期：2010-11-24　21:23:35
　　等到深夜12点多，终于听到门响了，当C先生脸无表情地出现在眼前时，我的心终于沉下去了，然后觉得自己之前的想法真是可怜又可笑。我也一样面无表情，C先生问我有什么紧要事要说的，我说，没有，洗洗睡吧。一夜无话，次日继续上班。
　　后来，那个冷战是怎么结束的，我现在已经忘了。哦，对了，后来厂里发生了产品的质量问题事件和一些其它问题，我也着急起来，只想着怎么渡过这个危险时期，于是和C先生的交流就多起来了，说的话多了，冷战也就慢慢地结束了，那个离婚的念头也慢慢变淡了。
　　最后，我们还是搬家了。哦，对了，C先生我和他之所以搞得关系恶劣，是因为自从开了工厂后，他一直住工厂，而我回家住，相当于一直是处于分居状态，而且工作又很忙，所以有什么想法都无法沟通和交流，除了工作还是工作，自然感情疏远从而关系恶劣了。
　　于是，搬家后，我就过上了有生以来最彪悍的日子了，现在想起来，我都很佩服我自己，我觉得我真是能人啊。
　　工作场所和生活场完全是混在一起了，虽然免去了上下班途中的奔波，但是，同时也意味着生活中没有了上下班的概念了，一天24小时都处在上班的状态中了。
　　我们是和4-5个女工人一起住的，我和C先生的一间房，卧室白天还要兼作办公室。白天的时候，男工人也要过来上班的。
　　大家可以想象一下吧，我的睡房、床上的私人物品，男工人也可以一览无遗的，我放在冲凉房的洗浴用品，男工人上厕所的时候也可以用的，我晾在阳台里的内衣裤，男工人一抬头就能看见的。那种感觉，感觉自己好像没有穿衣服而暴露在大街上一样。

　　因为和工人们住在一起，晚上睡觉的时候总不踏实，感觉随时会有人进来，即使后来工人搬出去住了，但因为他们都有锁匙，那种睡觉的时候总觉得会有人进来的感觉也无法消除。
　　因为当初结婚的时候，租的房子里有房东留下的衣柜，所以我们是没有衣柜的，现在搬到厂里，房间太小，为了省钱为了省地方也为了避免以后搬家的时候要搬衣柜，所以一直都没有买衣柜，我把大部分的衣物都搬回了妈妈家里放了，只留下一些马上要穿的衣物，塞在一个行李袋里。还有其它种种不方便的地方。
　　日期：2010-11-24　21:24:54
　　当我把这些烦恼跟C先生诉说时，C先生说：“那有什么，你真是多想了，别尽想那些东西，以后会改善的嘛，不会一辈子都这样的嘛。”
　　因为C先生是那种过惯了打工仔生活的人，住惯了出租屋的生活，甚至和几个人一起住宿舍的生活他也会过得很自然，所以他是完全不能体会到我的感受，因为他觉得目前的生活状态比他以前过得好多了，也比那些民工过得好得多了，所以他觉得目前过得很正常，没有什么不正常的。
　　但是我不同，我是从小就生活在正常家庭里的，从来没有出外打过工，就算读大学的时候也是在本市就读，没有住过学校宿舍，所以无法忍受这样的集体员工宿舍生活。

　　如果我读书的时候或独身的时候过这种生活，我也会觉得很正常，可是我现在已经结婚两年，还要我倒过来过这种生活，我是无法忍受的。我也许可以容忍继续过一段时间的这样的生活，那是因为盼望着以后能尽快改变，但C先生却跟本不体谅我，也没有给我必要的安尉，反而觉得我目前所承受的一切都是应该的，是正常的，如果我不能忍受，就是我不能吃苦耐劳，所以，我们的矛盾和冲突越来越大。

　　日期：2010-11-25　21:08:26