日期：2011-04-02　16:14:00

　　想着这些年跟磊出去谈事基本上对象都是年纪大的，我都要穿的很正式，很女人，要很乖很大气很机智的边给人家倒茶边应变着对方的问题，是啊，跟磊这些年是学了不少，可能真正的我骨子里却藏着磊也不知晓的野性，这骨子野性有时让我自己也很害怕，一直以来我深深的把它埋藏在心底，本以为这辈子都无法爆发了，没想到遇见了祖，给我了这么好的一个平台，让我无限展示自己。。。
　　正想着，电话来了，一看是磊，电话一接，磊说，默，晚上一起吃饭。我说，吃什么饭？磊说跟挺重要的朋友，你必须来！我一听这，心里就不舒服了，这些年哪次不是你说让我随叫我就随到，是不是已经成了习惯？我说，今天不行，我有事。磊说，有事也推了！我说，不行。磊说，诶？那我要听听你是啥事了？我越听越不舒服，就说，是不是你的事永远都那么重要？这时我的心里已经倾向了祖，因为我祖已经受了很多委屈了，怎么说我都不能在伤害祖。。。磊说，默，你今天不对劲儿啊，我说，我真的有事！没我你就不能跟人家吃饭了？磊说，默，我看你今天是想吵架吧？我说，我不想跟你说话，先挂了！我知道这时候我必须要挂电话，要不他肯定要跟我吵下去了，我现在连跟他吵架的劲儿都没有了。。。我挂了电话，心情立马降到零度，心想，这些年为什么都是这样，为什么我过的连一点自我都没有了？磊现在反而觉得理所应当，谁他妈整天爱跟那帮老男人吃饭？！！！更气的是前两天我跟磊吵架，磊居然说这些年基本是他陪我，我说咱这几年在一起的90%的时间都在应酬谈事，都是你陪我？？磊说，要你来吃饭你还不愿意了？？？我听了就怒了，我放弃我一切业余时间，爱好，20岁开始的这个阶段哪个女孩不是过着青春又激情的日子，我呢？？整天跟着你奔波，谈事，发愁，还要尽最大的努力去理解你，不当一个耍脾气任性的小女生。结果到最后成了你陪我？？？即使磊之后给我道歉了，但我心里还是留下了阴影，我觉得我这些年做的还是没有在磊的心中得到认同，心里很委屈，难受，不平衡，他妈的我的青春，我的青春就这样浪费了，反而连句让我欣慰的话都没有，我不想听他说什么我多好多好，我只要这些年我做的这些的一个肯定，我不想就这么被认为自己的青春被浪费了还被说我是在享受！！！

日期：2011-04-02　16:35:54

　　你们可能理解不了我为什么会这么气愤，我要得是肯定，在磊内心的一个肯定，不是表扬我有多好多好，就算磊认为我哪都不好我也要一个这6年的肯定。。越想越气愤，越想越委屈，眼里不自觉的从眼角滑落，颤抖着手点了支烟，这些年自己一个人躲在角落哭了不止N次了，都要告诉自己要坚强，坚持下去！！还好我不是一个记仇的女人，要不早都跟磊分了十回八回了，有时候心真的很凉，很想放弃，可是一看到磊那给我撒娇的样子，我就都忘了，我还是散发所以的母性去关心他关怀他。。。特别是现在祖的出现，让我的这种反差更加强烈，所以亲们，为什么在刚开始说我就一仆人，就一磊的保姆！！！女人跟一个男人在一起，我觉得不是称赞这个女人多美，多大气，多会来事，多理解人，这些年你没有尽到一个基本的男朋友的责任我就不跟你计较了。一句这些年你跟我在一起辛苦了，你跟我真的吃了不少苦！！我要的就是这句话，一句这样的话都没有得到，眼泪就控制不住！有时候想想也许自己不付出那么多，是不是心理也就不会那么不平衡，也就不会那么委屈？？有时候跟磊赌气说，在也不会对你好，不会那么用心付出了！可是气一过我还是该干什么干什么，有时候也恨自己，每当这个时候，就非常恨自己！！！

　　我狠狠的灭了烟，不想了，想多了都是眼泪，我对我的伤痛已经有了抗体。。。妆又花了，补补。。。
日期：2011-04-02　16:57:04

　　不是，磊现在也不让我出去跟他喝酒，就是以他老婆的姿态出席，但我还是不喜欢，磊在外有专人应酬呢。我不是他那个公关的角色，你想错了，我只是时时是真的不想出席这样的应酬，就算要喝也是我自己要喝的，磊现在都不让我喝了，那天出去跟朋友吃饭都不让我喝，我还是偷偷喝的
日期：2011-04-02　16:59:57

　　只能说磊把太多太多心思放工作上了吧，不懂浪漫，也不懂享受，我感受不到关心和爱，这是我很崩溃的！我也想过属于自己的生活可是一方面又放不下磊，离开他还是觉得心里缺失了一块，。但可能现在在慢慢转变。。。