他大概是想说，我都已经原谅了你，为什么你还要这么做？
　　我的理由很充足：“我已经，配不上你了。”

　　R流了泪：“可我不在乎。”
　　我冷淡地：“不，你在乎。没有男人会不在乎，你现在说不在乎，以后一定会在乎的。”
　　R流着眼泪，死死地盯着我的脸，一句话都说不出来。
　　我转身就走。把他一个人留在了寒风里。
　　第二天我一个人去了郊区的医院，选择了药物流产。
　　说是不疼的，但是疼得要死。
　　而且药流竟然没有搞干净，流血不止还要再刮宫。
　　真是不如一开始就刮宫算了，还便宜点。
　　话说刮宫……看到这个“刮”字，你觉得会不痛不？

　　痛得死去活来不说，医生还超级鄙视你：“叫什么叫，早干嘛去了？”
　　尤其是像我这种都没人陪着的，医生会一边鄙视你，一边同情你，然后一边再教育你。
　　真是，又痛又丢人。
　　我发誓以后再怎么样都不会随便怀孕了。
　　回去的时候，我在路边的小摊上随便要了一碗鸡蛋面。

　　那个店店面挺小，本来只有老板娘在的，我叫她给我下面，可她一定要等他老公回来给我下。
　　她说：“这个鸡蛋面要我老公下才好吃的。”
　　我觉得有点可笑。
　　一会儿她老公回来了，一边给我下面条，一边跟我讲这个面条要怎么下怎么下才好吃，他说的时候，他老婆一直在旁边点头：“对的，对的。”
　　下好了的时候，两个人很热切地看着我，我吃了一口。
　　“真的好好吃啊！”我说。
　　老板娘显然比老板还高兴：“我说对吧？”
　　我在两人的目光下吃完了面。
　　这两个人都有五十多了吧，看着有点白头发的老板和脸上褶子很深的老板娘麻利地洗碗擦桌子，我一边走开，一边觉得鼻子有点酸，心里好像还有点痛。

　　我想起了R。
　　日期：2010-11-16　21:27:12
　　我知道只要我愿意，他还是愿意和我在一起的。
　　可是我真的不能。
　　回学校没几天，R居然来找我了。
　　他自己不敢来，托人来找我。

　　我想该是要彻底地了结的时候了。
　　我去了他约我去的地方——他的兄弟在外面租的房子。
　　R很憔悴，胡子都长出来很长了。
　　看到他这个样子，我心里其实很替他不值得。
　　去之前我把所有的可能都想到了，我想他大概会骂我一顿，甚至会打我一顿。
　　但是，我没想到他会这么做。

　　他竟然跟我道歉。
　　我愣住了。
　　我不知道整件事他做错了什么，我只知道，是我一直在伤害他。
　　他到底道的哪门子歉呢？
　　我很想听他怎么说：“为什么要说对不起？”

　　R很痛苦地说：“是我不好，如果那天我干脆地说不在乎的话，你一定不会跟我分手的。本来你那么清纯，那件事一定不是你的错，都怪我一时没想通……”
　　我很同情地看着他。
　　同时觉得自己残忍得很有快感。
　　我只有叹气。
　　然后决定还可以再残忍一些。
　　所以我打断了他的话：“不是这样的。”

　　“其实我一直都在背叛你。”
　　“你觉得我清纯吗？那都是假的。”
　　“其实我一直都在和别的男人做爱，而且不止一个。”
　　“我只不过不想和你做而已。”
　　“你知道我有多讨厌你每天送饭吗？”
　　“你知道我有多讨厌你每次在街上乱亲我吗？”

　　“你知道我有多讨厌你在别人面前炫耀吗？”
　　“在我眼里，你根本就是个一无是处的男人！”
　　我想我在说这些话的时候，面目一定很狰狞。
　　R崩溃了，他吃惊地看着我，我注意到，他一边流着泪，一边手在发抖。
　　我使劲地推开他，转身就走了出去。

　　走出去的时候，不知道为什么，我竟然也流泪了。
　　日期：2010-11-18　21:47:45
　　今天来得太晚了。
　　不好意思啊，各位。
　　我看了各位的回复，感觉到，可能我叙述中出了一些问题，导致大家对我的认识有一点点的偏差。
　　比如说，我明明在题目中写到我YD，可是在写的过程，因为害怕和谐，所以性这个很主要的东西有点遮遮掩掩，语焉不详。

　　我说过，我是很厌恶那些男人还有自己的，可是，不等于说我也厌恶性本身。
　　我也说过，要好好地真实地剖析我的内心世界。
　　所以我要真实地说，其实我只有在做爱的时候才能感觉到幸福。
　　对，你们没有看错，不只是快感，甚至不只是快乐，而是真正幸福的感觉。
　　我知道很多人会站在自己的立场上，告诉我，这不是真正的幸福。

　　我却觉得，这种感觉和小时候爸妈给我的关怀，初高中时代女生纯净的友谊，也没有什么不同。
　　看来，对幸福的定义，其实也是蛮个人的事情。
　　所以，真的不要以为，我一直是不幸福的。
　　当两个人初次相遇，在试探、进退、暧昧的时候，双方该是多么清晰地感觉到心的悸动呢。
　　而当两个人在性爱之前的拥抱、亲吻、抚摸、犹豫，到性爱之中男人的冲突、厮杀女人的迎合、摇摆，还有两人的喘息与呻吟，乃至于高潮时的颤抖与放松，又是让人觉得多么温暖啊。

　　那个时候我觉得，在性爱的时候，男人和女人所展现出来的正是他们身上最好的本性。
　　当然，我也曾遇见过连做爱都很乏味的男人。
　　这只能说，对象尽可天真也尽可老到，最怕的是那种自以为性能力超强其实一知半解的男人，尤其是那种跟着AV学习做爱却没有实战技术的男人（不包括只是看看而已的，男同胞不要PIA我）。
　　像H，他的方式就是很勇猛的，你会以为他不是在做爱，而是在杀戮。你会感到他身上勃发的男人的性的魅力。
　　像Y，则是渐入佳境的，开始很温柔，后来很凶猛，你会在他身上感到体贴，可又绝对是个真正的男人

　　而在现实生活中，H多么无趣，Y又多么烂好人，连我自己，又是多么自私残酷的人啊！
　　那时候的我深深地感觉到，肉体关系越显得幸福，就越显得现实世界的我们，是多么悲哀和丑陋。可越觉得现实世界丑陋，就越想要依赖这种关系。
　　但是，人不可能永远存在于性爱的状态。
　　相对于人生广袤的天空，每一次的幸福不过是天空里的星星。
　　我想要去连缀这些星星，扩大幸福的界限。

　　现在的我，却发现，我错了。
　　我没想到，性爱这种东西，和感情是不同的。
　　它太机械了。
　　虽然男人可以不同，姿势可以换花样，但人总有会腻烦的时候。
　　就好像不管谈感情都没有多少人会觉得厌烦，可是玩感情游戏却很容易就让人感到厌烦。
　　性爱也是一样吧。
　　可是，如果有人要说自己从来都觉得性都是索然寡味，没有意思而不是在骗人的话，我只能做出一种猜测，那就是，你一定没有高潮过。

　　日期：2010-11-19　19:05:30
　　再次谢谢各位的关心。
　　我想，还是先更一点，再来回答各位的问题吧~~
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　　在经历怀孕这件事情之后，我还是安分了一段时间的。
　　因为，毕竟打了胎之后起码得有四五十天不能那个的。
　　而且，在R之后，我一点也不想再和这样的男孩子发生什么纠葛了。

　　不想再玩真感情。
　　因为，真的很有罪恶感。
　　我还是玩玩别的算了吧。
　　抱着这样的心情，我有一阵子很乖的呆在宿舍里。
　　顺便用这段时间，和Q好好地发展了一下“友谊”。