大概也是在那个时候才留意到学校附近有那么多日租房和小旅店，它们存在的意义当然不言而寓了，我也相信跟我差不多大的大学生都会明白的。有了日租房，避丨孕丨套自然成了生活的必须品，即使没怎么买过杜蕾斯﹑杰士邦﹑冈本，屈臣士的包装也很精美了而且经济实惠些。和我第一此看见的避丨孕丨套简直没法比了。当时对于避丨孕丨套还没有品牌意识，结实就行。

　　在那间很简漏的房子里，我们差不多每天做很多次。不知道是因为他好奇心不是很强，还是天生的占有欲，我们的姿势一直是最传统的男上女下。他没想过改变而我自然也不敢提出尝试。他也从来没想过要KJ。但有一次，我大姨妈来了，以前到了那个时候我们就会回宿舍住，但那次不知为啥他反应很大，说憋的难受让我用嘴给他弄出来。我当时正在闹痛经根本没心情做这种事，即使已前和高中的男朋友已经有过很多经验。当他把**的东西伸到我的嘴边并且使劲按着我的头时，突然觉得恶心。那天我拒绝了他，一的冷战。第二天上完课我直接回了宿舍，他也没有给我打电话。我们在一起的时候也就一直没有KJ过。

　　心情不好正躺在床上听歌，高中和我同校的一个校友打电话，说晚上有我们市的老乡会叫我一起去。以前也看见校园里贴了好多老乡会的海报，但是从来没在意过。不过想着反正一个人也没意思就答应一起去了。也就是那晚我认识了后来的男朋友。现在我还是给那些男人编个号吧，初中男是A，高中的是B，大学的第一个是C，呵呵省得写到最后乱了。当时已经是夏天了，我记得那晚我是穿着吊带背心和刚好包住屁股的热裤去了那个集会的教室。

　　忘了说，C和我不是一个省的，而且他不是独生子，这使得我们的好多生活习惯还有观念都有很大差异。所以经常争吵是避免不了的。
　　一个市的老乡会人也不少呢，还包括下辖县，其实不以貌取人纯属扯淡，当时聊的比较多的全是市里的。要不就是什么帅哥美女会比较受欢迎。后来我们在大二的同学组织下我们都留下了自己的联系方式。我一直相信自己是属于那种无论身处多少人之中都不会被淹没的，别人的评价即使我不是最漂亮的但是天生拥有那种能吸引人的气场。

　　那天晚上我收到了D的短信。
　　一天后我终于忍不住给C打电话了，跟他总是这样每次都是我先妥协，一幅被他吃定的样子。其实我也没做错什么啊，哎，可能谁爱的更多一点更在乎一点，就会做出更多的让步吧。我们终于在我大姨妈走了之后又恢复了每天**上课的生活。
　　日期：2010-6-30 18:23:00
　　现在的天气好热啊，即使不穿衣服汗水还是会从身体的四面八方涌出来。也许就像多年前的那个夏天，只是在那个夏天我和我的C**，而今我只能独自回忆往昔。不是怀念，那只是一段不能抹去的经历吧。
　　我在老乡会上认识的D给我发了短信，由于来自同一个城市，我们有很多话题聊。同时也惊奇的发现原来我们认识好多共同的朋友，我们爱听相同的音乐，爱吃相同的东西，同样喜欢运动。这是我在C身上体会不到的惊喜。我会在没有和C在一起的时候和D发短信，但当时真的很单纯的当他是个很谈得来的好朋友。
　　也许好多人都认为男女之间没有单纯的友谊吧。一次和C刚刚开始**的时候我的手机响了，当时他的手正打算往我的短裤里伸，顺手从兜里掏出了我的手机。我当时被他弄的很难受也没太注意，但是他重重的把我的手机摔在床上的时候吓了我一跳，拿起手机看见是D发来的短信，他叫我晚上一起去打球。虽然C不知道D是谁，但看名字肯定知道是个男生。C的疑心总是特别的大，虽然没有当面的责问我，但是我已经明显感觉到他很生气了。又是一次不欢而散，于是晚上和D去打篮球，然后一起在食堂吃饭。和他在一起玩玩的很轻松。

　　慢慢的和C在一起的时间少了，我每次给他打电话的时候他不是说要和同学踢球就是说要开会什么的，总是以各种理由在拒绝着我。那段时间我也一直没见过D，似有似无的我心里可能是怕C不开心。
　　突然有一天C约我在外面第一次见面的地方见面，我们高高兴兴的去找他，我期待着和他的温存。而他却很冷静的跟我说“咱们分手吧”。我脑子在瞬间停止运转了，在我还没问为什么的时候我能感觉到眼泪先夺眶而出了。随着喷涌而出的眼泪我也哽咽的说出了“为什么?”他很冷静的说咱俩在一起有太多的不合适，与其以后难受还不如早点分了吧。他的话冷漠决绝，不容改变。我内心瞬间的崩塌，使四肢都变得无力了，但是在那一刻我还是本能的冲上去抱住了他，我想吻他，想用温存唤回他的心，我哭着求他不要不要我。而他只是无情的推开我，很平淡的对我说“成熟点，分手是很平常的事，你不要这样。”他怎么能了解我的感受呢。

　　对于一个女孩，被她的第一个男人提出分手。即使以前再怎么玩，但他确确实实是我的第一个男人。女孩的第一次是多么宝贵，多么重要，我想从一而终，想一辈子都只跟一个男人在一起。而这个男人却在拿走了我的第一次之后又放弃了我。这让我觉得自己已经不是一个完整的人了，我不是处丨女丨了，还会有男人再要我吗，一个个问题充斥着我的大脑，但我却找不到答案。反复的想，想出来的又全是不好的结果。那一刻我甚至不知道该怎样面对以后的生活了，不过还好，我没有想到死。

　　那段时间我一个人沉寂，会在深夜躲在被子里偷偷的哭，会在吃饭的时候不知不觉把眼泪吞进嘴里，不管吃什么都是苦的咸的没有其他味道。不想和任何人说话，因为我怕一不小心就在别人面前哭的稀里哗啦。我会在每次想起他的时候拿起手机，无数次看着眼前的号码就是没有勇气拨出去，我只会给他发短信，一次次求他回来，可他却只是偶尔回一条说“我们已经分手了”。时间长了，我的心死了，不再去想他。但是我仍然封闭自己

　　日期：2010-7-2 23:04:00
　　心情的好转是从暑假开始的。现在想来情况的转变其实与别人无关。刚分手的时候总是在听莫文蔚的《爱》，反复听那句“假如我不曾爱你，我不会失去自己”。是的，渐渐的我明白了其实只是那句“我害怕面对自己”。我想着跟C相处的点点滴滴，我以为我爱他，其实我也只是爱着自己的爱情而已。在那个时候出现的如果是别人我一样会那样付出，不是因为那个人的原因，只是我愿意为自己的爱情付出。后来我再想起的已经不是C，只是一些与对象无关的片断。

　　当我明白了错的根本就不是我，我已经很痛苦了，何必再继续折磨自己的心。当发现自己终于不会再总是想起C的时候，我知道我的失恋结束了。这其间我没有和任何人提起过失恋的事情。
　　人在不开心的时候其实根本听不进去别人在说什么，只有从自己的内心真正把问题想明白才能得到精神上的真正解脱。所以我更喜欢帮人分析问题而不是单纯的劝说。道理已经摆在那了，想不想的开就要看自己了。
　　暑假是快乐的，一定要去好好的玩，而这个暑假我的生活中多了D的身影。
　　日期：2010-7-3 16:40:00