当时我真的不想再听下去了，我不想知道他们是怎么回事，我也不想知道那是个什么样的女人，我想给自己留下一份美好。我希望我曾经爱过的人能再爱一个更好的女人。我不让发小再说下去了，我求他如果不想让我更伤心的话就别说了。发小说，现在他要是不把他知道的都说出来觉得对不起我。我说，都已经不重要了，有了结果还在乎什么原因啊。

　　发小说，他当时就警告过D，让他不能做对不起我的事，让他保证尽快把这件事处理好，他不会把这件事告诉我。
　　现在我们明白了，对于一个孤身在外的男人，也许不需要诱惑，只是寂寞就已经让他难以抵挡了。而想要排解寂寞，并不需要一个多么优秀的女人，只要是在他一个人的时候能给他的心和身体以慰藉就足够了。只是有的人可能习惯了男欢女爱的游戏，懂得逢场作戏，知道什么是玩，什么该认真；而有的人可能注定是个情种，会不知不觉让自己背上感情的债，通常他们不想伤害身边的每个人，但最后往往事与愿违，因为不可能有大团圆的结局，不可能有让所有人都满意的结果。如果可以选择的话，我知道每个人都会选择去伤害那个比较坚强一点的人。

　　而我却有幸成了那个所有人都认为坚强的人。
　　日期：2010-7-27 18:11:00
　　夏天，我并不是一个特别迷信的人，但是不管爱情是来是去总在夏天，不免让我对这个季节充满了复杂的心情。今年的夏天异常的闷热，防洪又成了好多地方的主旋律，和真正处于水深火热中的人们比起来，感情的分分合合又算得了什么呢。爱情虽然是人类永恒的话题，却不是生活的必须品。我并不是沉溺于过去不能自拔，只是在这个有点沉闷的夏天回忆过往让自己的心冷静。我也希望那些深陷于情殇中的痴男怨女能更加关心我们的社会，关心那些永远会支持自己的人，不要让感情变得廉价。

　　去年的夏天在家里静静的想我和D的最后半年。有一段日子，打电话时他说他很累，我会让他早点休息，我的关心让他当成了冷漠，也许他想要一个整日缠着他要他陪的小女人，好让他展现男人的强大，可我不是，他不曾懂我，我不怪他；他曾说过我只会给他讲好多好玩的事，从来不会在他面前抱怨，从来没有不开心的事跟他说，为什么我的生活能像童话世界一样快乐，快乐的让他觉得虚伪，其实我一直是像对待父母一样对他，报喜不报忧，我想把我的快乐和他们分享，而不愿让我的痛苦使他们担忧，他不曾懂我，我不怪他；我不爱像他一样总是畅想未来，很少提及婚姻之事，我只是觉得未来是要一天天践行的，而不是靠憧憬和承诺就能实现的，因为我从来不喜欢开空头支票，我只是不想给他太大的压力，我能在他什么都没有的时候一直陪着他，就不会介意和他一起奋斗和等待，他不曾懂我，我不怪他；白天的时候我很少会给他打电话发短信，也不喜欢总是在晚上追问他在哪在干什么，只要他说忙或者不回短信不接电话我就不再继续了，其实我只是觉得等他闲下来的时候会主动联系我的，我怕影响他工作，并不是我不关心他，我不想做那种天天查岗的女人，但无形中成了对他的放纵，他不曾懂我，我不怪他。

　　总之，有了时间和空间的距离，情感的沟通真的很容易出现问题。短信和电话要表达的东西往往并不能完全被对方理解，这之间的偏差就产生了种种误解。不是不爱，只是更相信自己的判断；不是想放弃，而是没有了坚持的勇气；谁都怕失去，与其被失去还不如主动放弃。于是风成了好东西，有了往事随风，有了宿命的风，有了让爱随风。

　　昨天的最爱，今天的不爱，明天的将爱；每个以前可能要的都不是这种以后。无法预测的未来，不能改变的过去。不能让昨天占据今天，人毕竟是要活在当下的。有些意外可能都是生活的必然，逃避不一定能躲过，面对不一定最难过，孤单不一定不快乐，得到不一定能长久，失去亦不一定不再拥有。
　　一段健康的感情即使结束了，过后回忆起来仍会觉得甜蜜而不是充满怨恨。而我之所以选择冷静的接受，也是想给彼此都留下一份美好的回忆。即使以后会觉得遗憾，但至少不会让痛苦的纠缠和可能出现的相互中伤代替了曾经的美好。
　　日期：2010-7-29 10:24:00
　　谢谢这么多人喜欢我的文字。也感谢大家给我的祝福和支持。谢谢版主推荐我的文章。对于那些骂我的人也是给了我警示，同样感谢你们。要离开一段，可能好久不能更新了。我的故事还没有写完，希望以后朋友们继续关注！谢谢！
　　日期：2010-8-10 19:18:00
　　这些天很忙，偶尔上来看一眼帖子但是却没时间更新。刚刚回到家里，面对父母，亲人还有朋友，大家免不了都会关心一下是否有新男朋友。对于好多不明旧理的人还要给他们解释一下我跟D已经分开好久了，在别人唏嘘叹息时我也只是付之一笑。毕竟已经过去好久。当时都没有撕心裂肺、歇斯底里，现在又何苦故作忧伤呢。

　　其实做每件事之前我都会想到最坏的结果，可以说我是个天生的悲观主义者;但是在面对打击和痛苦的时候我喜欢笑胜过于哭，总觉得世间没什么大不了的事，这又似乎是个乐天派。
　　没有D之后，可能更理智了。面对周围偶尔出现的追求者时会更加审慎的对待。我要想清楚自己需要的是什么。
　　在身边的姐妹已经慢慢的为人妻为人母之后，如果我再整天想着谈浪漫的恋爱就有点太矫情了。也许几年前，面对一个不错的男生会觉得恋爱是目的，但现在面对一个条件还可以的男人时就会把恋爱当做走向婚姻的手段。当抱着很强的目的性去做一件事或者是去看一个人的时候，可能想的更多，也更加挑剔了。所以不会把时间浪费在没有结果的人身上，不能让身边仅有的位置被随便的什么人占领，宁可宁缺勿滥着虚位以待。

　　在父母刚刚知道我跟D分手的时候有比较大的反映，生气、怨怒，为了让事情尽快平熄我还费了好大的劲劝他们。终于他们在看我真的没什么事之后也能忿忿地接受了事实。母亲是个有点情绪化的人，不久之后就很开心了，因为我有更多的时间能陪她。那时我才发现自己这几年真的有点忽略了父母。其实一但开始婚姻生活，我们就会有几十年的时间要面对配偶，而我们能陪在父母身边尽孝的时间又能有多少呢？如果面对失恋的时候，能够用心去思考，努力去感知，会发现事情也有积极的一面;但要是失去理智，一味的钻牛角尖，只能让自己更痛苦和真正关心你的人更伤心。

　　F的出现一点也不意外，似乎也符合了好多小说了的情节。去年的暑假经常跟朋友和同学一起吃饭，但绝不贪酒。有时他们也会带来自己的朋友或同事，那次是我快开学之前，中午的时候闺蜜就发短信说晚上带我去吃海鲜。当时我想这家伙怎么这次这么大方呢？我去单位找她一起去饭店，路上问她一起吃饭的还有谁，我知道要是就我们俩肯定不用这么隆重的。当时她很风骚的告诉我带我去相亲，呵呵，不过是她相亲我作陪而已。