从一开始我并不是怪他的背叛，而是伤他的放弃。现实面前我明白一个人有时候会禁不住诱惑，有时候也会空虚寂寞，但是如果他把这些东西都当作是插曲，不放弃，我想我们还会一直很好。可是一时的决定造成了现在这种局面，问题不光是两个人的了，甚至已经牵涉到两个家庭，还有其他的一些社会关系。想从新开始，压力好大。我真舍不得让我曾经深爱过的男人去面对家长的质疑，和很可能会很严厉的职责；我舍不得让一个曾经那么骄傲的男人去低三下四的乞求；我不愿意看到原本平等的爱情背负了谁欠谁的债。

　　我知道我也有错，如果我把和E的事情说出来得到的肯定不是一种公平的结果，而是彼此更深的伤害。那不是报复，只是一时的疏忽。
　　完美的爱情是不存在的，而每个人能尽力做到的只是在众多不瑕疵中寻找一个自己还能够接受的平衡点。只要对方的问题不是致命的，不是自己最厌恶的，那么好吧，试着一起生活。当生活成了一种习惯，原来的缺点可能就不重要了。
　　好多能在一起生活很久的人，开始并没有爱的轰轰烈烈，只是在不断的磨合中产生了契合点。知道对方最讨厌什么，尽量避免；知道对方喜欢什么，尽量取悦。其实能够达到这种状态又何尝是不完美呢。爱火燃的越猛，燃尽的越快吧。若想相伴细数流年，或许更需要一份细水长流的情感，许是爱情，许是亲情，许是习惯，许是责任。
　　日期：2010-8-28 17:19:00
　　放不开，那命运钦定的爱情；躲不开，那注定凄艳的荣幸；逃不开，那疲惫过后最终的远行.还是回到前面接着说F吧。
　　那次吃完饭之后的几天没有再跟F见面，只是偶尔发个短信聊聊天。我走的那天自己坐在候车室里，他打来电话问我在哪，我告诉他在火车站候车室，5分钟以后他出现在了我的眼前。在外面上了好多年的学，所以现在父母已经不送我去火车站了。还有十几分钟就检票进站了，他说想在走之前再看看我，要不这一走又是几个月会想我的。我没说什么，只是笑笑。然后他就像我妈一样，叮嘱了一大堆要注意身体什么的。其实那一刻心里挺感动的，一个大男人，虽然只是说说，但平实的话可能更会让人觉得心里踏实吧。

　　进站之前他把一叠钱放进了我手里，一百一张的，厚度大概有2000.我疑惑的看着他，等着他的解释。他看着我的眼睛，笑的很干涩，说，没什么，我也是从上学时候过来的，一个人在外面上学不容易，多拿点钱让自己过的舒服点。当时心里说不出的感觉，是诧异，是不解还是厌恶？即使D工作之后我也没有要过他的一分钱，我一直觉得不管男女只有在经济上独立才能在人格上独立吧。一个只见过两次面的男人给的钱我怎么可能要呢？在后来的聊天中我才渐渐的明白是他的生活经历造就了他这种对于钱的最原始的态度。

　　当我费了好大的劲决绝了他的好意之后，背着包走进了检票口。
　　一年前的这个时候，头一次一个人一颗心上路了，没有了牵挂没有了想念。站台在车窗外飞驰而过的时候收到了F的短信，“你可能误会我了，真没有别的意思，路上小心，到了告诉我一下。”不知道回什么，只是说“知道了。”看着窗外的一切一闪而过，觉得似乎一切都无法把握，看到了想抓住的，等伸出手的时候已经跑远了。感叹为什么人生总是那么多的擦肩而过。

　　再回到校园的时候除了身边的几个好友大多数人都不知道我失恋了。有时候一个人走在熙熙攘攘的校园，看着身边一对对耳鬓厮磨的情侣，心中难免会有些惆怅。我想可能再洒脱的人也不可能当什么都没发生过吧，而我能做的只是在可控制的范围内让情绪稍稍的释放一下。
　　生活一下充满了未知，不知道未来会跟怎样的男人相守一生。突然想起了F，掏出手机给他发了条问候的短信，然后又加了QQ。我是在跟他离的好远之后才渐渐的开始了解这个30岁的男人。
　　日期：2010-9-4 10:25:00
　　若你相信命运，那么一切的偶然都是注定；若你不相信命运，那么一切的注定都是偶然。
　　我上学的那个城市秋天来的特别晚，所以一直可以穿着裙子，再冷一点的时候就加上丝袜。穿裙子虽不是女人的特权，但女人穿裙子绝对是一种气质。十几岁的小女孩穿着天真可爱的裙子，二十岁左右的女生穿着青春活力的裙子，工作之后穿着成熟干练的裙子，三十几岁的少丨妇丨穿着妩媚妖娆的裙子，上了年纪大女人穿着雍容华贵的裙子。

　　也许爱不是怀念，不是热烈，而是岁月，年深月久成了生活中的一部分。对于F，不知道是认识的时间太短还是根本就没有那种瞬间迸发的情感。总之，每次想起他的时候都觉得是那种不温不火平淡如水的感觉。很少跟他主动联系，一般都是他打来电话或者发来短信，多半就是问候学习忙不忙还有嘱咐我注意身体什么的。没什么说的，自然电话也就说两三分钟，短信发几条就结束了。

　　到是在网上聊天的时候说的还比较多。他不问我什么，只是一直在说他自己。最开始他让我猜为什么他会选择金融专业。如果一个人这么问的话想必是有什么特殊的原因吧，所以我自然没有猜中了。听他的诉说，仿佛就是一段苦涩的回忆。他出生在我们那个原本就不是很富裕的城市里最贫穷的山村，直到上了高中，帮老师收钱的时候才第一次见到了百元的钞票。选择金融专业就是曾经很天真的认为这样就能进入银行工作，可以每天看见和摸到很多的钱。不用赘述他的童年，已经能够明白那是怎样的一种清苦生活。原来就是那种最原始最纯朴的对金钱的渴望使他选择了金融业，不过他现在的工作却并不像银行前台里的营业员一样每天都能数很多的钞票。也许几年以前有人跟我说这种话的话，我会大笑的说“你真傻，那数的也都是别人的钱啊！”现在的我不会了，不能说是看遍世间冷暖，至少也明白什么是世态炎凉，我知道一个人童年的生活背景可能对他以后人生观价值观的形成都有很大大影响。

　　有些人的理想是个美好的憧憬，有些人的理想是个宏图大志，而有些人的理想只是最基本的满足生活的需要。对于什么样的理想我们都应该尊重。或许从小到生活环境造就了F并不是一个爱浪漫讲情调的人，从他身上只能感受到纯朴和厚重。
　　F说看的出我是那种从小没受过苦的孩子，但也不像好多80后的城市女孩那样娇生惯养。他只是说想让我多了解他，了解他的过去了解他的现在。
　　说实话，在跟D分开之后我竟不知道该怎样与陌生的男人相处了。以前是从朋友变成恋人，而现在面对一个陌生男人，我竟感觉到有些手足无措的囧。若只是普通朋友，或是暧昧调情还能游刃有余，而当眼前的这个人有进一步发展的可能时，该何去何从？
　　日期：2010-9-13 21:33:00
　　当时间的模糊被赋予意识的清晰，于是我们才会常常感叹。有的人相识了一辈子，却经常相对无言；有的人只是初次相遇便能做到心领神会。所以心与心的交流与时间无关。风中闪烁的火花远比竖直燃烧的蜡烛美的多。有些东西就是这样，因为偶然所以宝贵；因为美丽，所以怀恋。

　　与F的交往就属于彼此要不断的诉说自己，不会有那种只消一个眼神就明白对方在想什么的默契。或许是我的要求太高吧，能够做到惺惺相惜的人本来就很少，茫茫人海又怎会容易遇见，即使遇见也许只是擦肩。和F在一起的感觉经常是面对面的坐着，说着共同的话题，而我却不能从他的眼睛里读出共鸣，他亦不能明白我偶尔说出的不按语法的说辞。想走进一扇门可能使劲推或者拉就可以了，而想走进一颗心却是力量所不能及的，即使那颗心并没有上锁，即使那扇心门只是虚掩。