每天晚上回到寝室，4人的寝室只剩下我和上铺的兄弟留下来，他爬在床上和那个对他很有吸引力却不在同一个学校的女友煲着电话粥，爽朗的笑声时刻让我想想是否应该暂时的回避一下，很显然他聊累了，累到爬着打才能缓解，按规律一时半会他还不会和她讲再见然后挂电话，并且越讲越亢奋，尽管我最近发现他有些营养不良，听不清他们在互相诉说着什么开心搞笑的话题能使他每一句话中都带着微笑。我躺在床上，一声长吧，在强大的他和她的爱情面前，我对自己的爱情越发产生了否定与不坚定，不断的爱情上的失败挫折感向我袭来。最初我不会考虑和她之前有什么共同的话题可以探讨，一切还是非常自然，随着时间的洗礼与冷静的思考我越发觉得我们之间越来越没有共同语言，甚至与她一做自习也带有很强的叛逆因素在里面，终于，有意无意间我和她之间发展到没有什么话可说，或许她意识到这样的问题，也尽她最大的可能来挽回之前的局面，但还是徒劳无功。长期在上铺和他的女友之间的用电话都能体验到爱的对比中，我越发觉感情问题比当初我所理解的要复杂得多，这几个月以来，我对她没有过任何承诺，并不是我有意心有芥蒂的注意着我说的每一句言词，而是一直没能那样的冲动让我向她保证我们做一对能够彼此陪伴着走完余生的伴侣，甚至我们之间最大的接触也只是停留在把对方的手放在自己的手心，不管那是有意还是无心，至少也是一段爱情的里程碑。如今我要结束这样一段淳朴的来往也并非那么简单，我不想被其它人看成是一件始乱终弃的人，更何况我和李睿婕在可预见的将来会一直在同一个班级度过剩下的这两年大学生活，每天都会见面，这该是对她对我多大的伤害！我也会在其他的女生眼里成了一个坏人，我知道我克服不了这么大的良心负担，难道我真的要硬着头皮就这样不痛不痒的和她走完大学生活，最后一走了之互相不见谁？在如此强大的心理压力与假装出来的维持这断爱情面前，我尽量做到为作一个男友应该做的事情，每个周未都为把她送上回家的公交车上，尽管后来她有坚持过不让我送，而我又如何做得出真的让她带着反差的情绪离开。看着她瘦弱愁怨的背影离开我的视线，我心如刀绞，我坚信我没有做错什么，她也是非常好的女孩，这种无处声诉的哀怨积压在我的心头，让我真实的觉得自己禽兽不如，我们一前一后来到世间，在不同的地方出生，本不想互相伤害，但是由于年轻，由于造化弄人，由于不该有的缘分，我们确实伤害和被伤害了。每思及此，我都泪眼朦胧，而她是否也在寝室一个人舔食着内心的这份孤独与伤痛？

　　日期：2010-08-22　14:20:22
　　大哥，我也想快，得实际上写出比较满意的文字，至少自己满意的文字不是那么简单的，你们可以几分钟看完，我估计要写上3个小时。不过还是尽量写快点。
　　（接上）
　　我决定我不再让我和她这么痛苦的伤害下去了，我终于鼓起勇气拿出电话给他发了条短信让她去几个月前我答应做她男朋友的那条长凳那里，我有话要对她说，不是我不想打电话告诉她，而是第一，我不想让他从我的电话语气中听出我那略带悲伤的语气。第二，我也希望她关机没有收到短信，给了自己一个暂时逃避的理由，那样就可以寄托于或许明天我们的爱情会出现一朵久违的灿烂的花朵，而不至于这么难受。

　　发完短信，我快速冲出寝室来到那条长凳那里，幸运的是，这里没有人，这样就不会顾及等下她或者我留下的伤心无奈的眼泪或者她的哭声被人看到。我知道她到这里还有一段时间，在这段时间我在构思着我应该怎样告诉她我想结束这段我没有感觉的爱情，怎么样的开口我都觉得不能让人接受，就在这不知所措中，李睿婕竟然穿着很大的棉拖鞋一套睡衣，外加一件外套快步向我这边走来，脸上流露着笑容，这让我更不知所措。

　　“这么晚有什么事啊，我都准备睡觉了呢”她问。
　　“没什么”我没敢看她的眼睛。
　　“那我回去啦”明显的她在试探我,并且她和我凑得更近了。
　　“等一下，我觉得，我们之间越来越没有话说了，你没感觉到吗？这完全不像是在谈恋爱”我知道我说这话的时候语气明显越来越低。
　　“嗯”她沉思了一下，没有再说什么，双方陷入了尴尬，又或许她在等我进一步的表达。
　　“我想我们或许并不想当初想的那样能够好好的相处下去，你明白吗？”我这样问道，我也不知道我想表达什么，我希望她能平静的接受或领会出我在告诉她我们要结束这段感情。
　　“什么意思？”她问我道。
　　我知道她是不想接受我所表达出的分手这一事实，而是想试探我有没有说出分手的勇气，以确定我是不是真想分手的决心，以她的理解力，从第一句话就能知道我要表达的意思，而今天此时此刻的她却故作愚钝。
　　我不知道我是想说出分手还是不想分手，在她现在这么真实的站在我面前的时候，我又更加多了一份怜惜，但我不想这样是是而非。

　　“我们走走吧”我提议道。
　　“嗯”
　　听到她答应了我的提议，我在前面带路，没想到她把手主动伸了过来想牵住我的手，我心有所动，但我尽量想通过行动表达我要分手的想法。我放开了她的手插进了裤子口袋。
　　“我有点冷”她说道。
　　在同样的地方，同样的两个人，同样也是夜晚，但在经历了不同的时间段之后，却有了不绝缘不同的想法，虽然我也想再揽住他的肩膀给他温暖，就算不是因为爱情，哪怕是简单的同学关系也可以脱掉自己的外套给他披上，但我没有，甚至我没有看她这一眼。

　　“我不走了，我想回寝室”她停下脚步有些埋怨的对我说道。
　　一分钟后，我终于出声了：
　　“我想我们的感情我想也就只能到这里，这不是我最初想期望的，不是你的错，错在我不会发展我们之间的感情，不会学着去爱你，我从答应做你男朋友的那一天起，其实是想试着接受你，但这么久以来，我发现我没能完全融入你的生活，你也没能完全进入我的内心，这对你不公平，你能理解吗”我确定我说的每一句话都很清晰，我这样做的目的是，我怕她再会问出是什么意思这样的话，让我再表达一次，我不敢再说第二遍，因为那是第二次的伤害对她对我。同时我也不想看着她的反应，我想更快点离开，不想看着她的伤心，我知道我把她一个人留在那里是多么丧尽天良的一件事。

　　正当我转身走出第一步之后，我听到她一开始还算平静最终因为哭泣失声的语气说出的话：
　　“亲爱的，如果你觉得，我和在一起会很累，觉得我很烦，那从明天开始，我不再要求你为我打开水、陪我自习，让你给我买饭陪我一起吃饭，甚至那些让你大老远要你跑去满头大汗给我买零食的事都不让你做，还有每周末送我回家等等等等，你可以做你任何想做的事，除了离开我，尽管我知道也明白你此时有你的想法，也能理解你内心的痛苦，我何尝又不是每天都在想尽办法能每天能多提起你对我的注意力，但所有的这些我能承受与别的情侣之间的爱的表达方式的差距，包括你对我不冷不热的态度，甚至感受不到你对我的关心、珍惜等，但比起每天想起你不再属于我离开了我的那份心痛要痛得多…….”

　　我从没有听过如此动情的表白，尤其是带着伤心的哭声，在这么寂静的夜晚，她所说的每一句话都像一记重拳冲进我的心扉，她的天真、纯真深深的感动了我，傻丫头，我那些为你做的事我都没放在心上，你却件件都记得，原来每天的她都在想着能使我们的感情更加真挚的方法。因为感动，因为真情，我无法抗拒内心对她的怜惜，我确定我这次是真的动了心，所有之前所认为的对她没有感觉的理由在此时都灰飞烟灭。我转过身，发现此时的她正蹲在地上抽泣，不断抽动的肩膀更加让我有了一股想抱住她的冲动，我走过去扶起了她，揽她入怀，这一动作并没能让她的哭泣停止，反而让她哭得更加伤心，她把头靠在我的胸膛说道：你相信这世界有一见钟情吗？我相信，很多人不信，那是因为他没有过，或者他们觉得一见钟情不够稳定，其实一见钟情就像一把利剑，在短暂的时间插入到内心的最深处，这种感觉除了永远令人不忘之外，更让人舍不得被它拿走，因为那又是一次更大的疼痛，我对你就是一见钟情，我不想痛，因为这把剑已经很稳很深了！

　　我用手抚摸着她的头，这次我有了要给她承诺的冲动：我答应你，我会把和你在一起的每一天都当作世界末日来过，不过将来是怎么样，我都要让你我觉得选择了对方这件事永远是对的！我知道我这次说的是真心的,我也明白在哪一刹那，李睿婕永远替代了我心中所有的空白，替代了我之前朦胧不清的对别人的好感，也永远替代了西西！

　　我送她到她的楼下，依依不舍的，她每走一步都回过头笑着和我说拜拜。这次我觉得她在我心中已经变成了另一个人，一个带着我全部的人，而我第一次有了对明天的期待，因为明天我会和李睿婕呆在一起会是一件很幸福的事。我一路小跑回了寝室，我的上铺还未结束他的电话，只是此次我不再觉得他和她之间的通话对我是一种对比，因为我对李睿婕也有了砰然心动的感觉，这就是真实而幸福的爱情！

　　我想李睿婕和我一样在我们内心真正的接受了占据了彼此的时候，陡然间生活的方式与体验都会有了全新的感受，虽然每一天我们都过得那么的程式化，但每天却有了不一样的心情，因为我学会了牵挂学会了为她付出，也在不知不觉中深刻的感受到时刻珍惜和她在一起的每一天，我们会在每个分开的周末有意无意见分享彼此在对方心里的感受，真真切切的感受到时间与空间这两大难题不是阻碍我们感情的东西，之前看不惯的别人的恋爱方式与幼稚的话语在今天看来是无比的和谐自然……

　　日期：2010-08-24　16:01:32
　　久等了，谢谢各位的关心，西西还会出现的，大家放心。