李睿婕没有理我，我知道她不理我是因为她一理我便是自己都不能控制住的内心的委屈与无助，随之而来的便是失控的伤心流泪。这段我们之前见面后都要走过的路，这段可以说是一条希望之路，一条从未有过争吵见证我对她的爱情无比坚定忠贞的路，在今天却显得格外无情。我心情非常低落，我内心不止一次的在祈祷自己希望事情不是自己所相像的那么糟糕，希望过了今天我们能一再恢复到从前一样，一样可以在别人眼中秀些恩爱，找到那份难得的心灵交融与内心的充实感。不知不觉，我们就这么沉默着快走到尽头，人流如织车水马龙的那条路竟然在今天我的眼中显得那么寂静如同死，我希望，我希望李睿婕不要心如死灰。随着这条路尽头的临近，我越发觉得希望的渺茫，我越发觉得她会像我想的一样在近头和我讲一句话，哪怕是一顿歇斯底里的疯狂责骂，从而能够使得整个局面有一个大的转变，看着她的背影，想起之前地她的承诺，我如同万箭穿心的难受，尽管我不认为我做错了很大的事，但我伤害了最无助最没有错的她，让她无故受到这样的爱情上的打击就是一种罪大来恶心极！

　　失望了，最终所有的期待都失望了，唯一剩下一条通往她寝室的那条路，我们从来没有过这么长时间的独处既然没有一句交流，我感觉到了死亡的可怕一般。我们还是像之前一样走过校园没有任何谈话，甚至她都没有任何会给我停顿的时间来解释认错的迹象。我不想就这样把她送上寝室，我们之前有过约定，就算吵再大的架，都不能让她把遗憾委屈或者难过带到寝室带到第二天，如今这条约定已经完全不起作用，她像马上不想见到我一样走得越来越快，在她即将进入那条院门之前，我一把拉住了她，我说了一句请求她给我一个最后可以解释讲清楚或者她发泄的机会

　　“等下下来，不管有什么事，让我给你打开水，这是我每天在学校必须为你做的”我尽乎平静友好得不能再平静友好的告诉她这个之后。她一把推开我的手，用激动坚定得不能再激动坚定的语气对我讲了这七天来的第一句话：不用了，以后再也不用你给我打开水了！
　　一个转身，她离开了，坚决的离开了。默默的留下了默默的我。我再一次心如刀绞，一股从未有过的失落感从头顶开始布满全身，整个人像被掏空了一样停留在那里，我不知道下一步我应该怎么办，我只能祈祷祷告宁愿用上剩下的生命的日子换来这最后的几个小时她能认真发泄完内心所有的不快，能够认真的听我解释完一切，更希望能够换回昔日的幸福与美满，这次我真的没了底气，我不知道等待我和她的将会是什么，但我知道等待我的将是对爱情最后的争取，两个相爱的人在一起你的无心伤害了对方，其实最终伤害的是两个人和你们之间的感情，难道我真的就是这么失败：因为懦弱与不够勇敢失去了西西，因为冲动与不够理智我我会失去了李睿婕？我很怕……（待续）

　　日期：2010-08-25　18:05:13
　　时间一分一秒的流逝，天空逐渐地暗了，我的心情也随之慢慢的平静下来，这种平静不是说当作什么事也没发生一样，而是越来越大的担心造成越来越大的失望所带来的。
　　每个收假的晚上，李睿婕作为学生会的干部都会去开例会，我知道只要我一直站在原地是一定会看到她的出现，但转念一想，就算我能临时截住她的去路，就就算我能说出再精辟感人的言辞也不可能在那么短的时间内使得我们之间的矛盾得到化解。相反，这还可能会激起她更大的反感。或许再等几小时约她出来才是明智的选择，给彼此一点冷静的空间，毕竟还是很自信我们之间的这份感情遭受起这么大的挫折。我这样对自己说道。转身，我踏上了回寝室的路，一路上没有心思去注意路上有些什么人，他们在干什么，是不是开心、忧伤或者迷茫，我只是觉得自己是世界上最委屈最伤心的人，这种伤心委屈没人能够帮我分担也没有人会去在乎这些，路上一切的一切都显得非常陌生，这种陌生导致的畏惧感使我加快了脚步希望早点回到那个能让我稍稍心安的寝室淡定的冷静的思考下一步应该怎么做，因为我有一种预感就是今天的李睿婕是不会相信我是世界上最伤心最委屈的人，很有可能觉得我成了世界上最虚伪最恶心的那个人。

　　回到寝室坐在床边，走廊外恢复到昔日的热闹，他们像平时一样没有任何烦恼的串串门，不时有几个同学在走廊里面你追我赶并时不时的爆发出一声刺耳的坚叫，然后又是一轮新的追逐，偶尔几声篮球撞击地面的声音像打着节拍一样由远及近，也会有人带着足球从门前经过，窗户外播放着那熟悉的旋律，每一句歌词在这个时候显得格外的扣人心弦，在这个小小的世界里面，仿佛除了我之外，没有人不是身心轻松愉快的。我没有什么好的办法来处理今天的变故，只有等，等到她开完会，等到晚一点时间。等到我认为我能有最好的状态，我无心去复习明天要上的课，也不会像平时一样开心的准备晚上要自习的东西，因为没有了她的自己我会很不习惯，我不得不正视一个问题就是她离开了我，我会怎么办？我们之间也有过争吵，但没有哪一次的火药味大到让我有这么大的不祥预感，我拿起手机，战战兢兢，写了很多话想发给她，但又觉得不够合适，觉得有些词语不够得体，删了又加，加了又删，今天让我感觉特别词穷，所有的词语在我的犯错面前都显得苍白无力，我将所有的这种担心害怕以及用力挽回的态度组成一句：“开完会能给我条信息吗？我去接你”平时我偶尔不想去完成

　　的打开水、接她开完会，在今天仿佛成了一种奢望,在这个残酷而矛盾的世界里，人们都喜欢向往追求失去的或得不到的东西，其实现在我才明白唯现在所拥有的才是最应该珍惜的。
　　一分钟、两分钟、10分钟、半个小时，我不断的拿出手机来看了又看，直到平时应该是开会结束的时间，她都没有回我的信息，从前的李睿婕陡然间变得如此绝情，显然是下了很大的决心，剩下的每一秒钟，我都觉得是一种煎熬，但我又不知道我在期待着什么，什么是终点，什么又是希望的转折点，明天吗？陆陆续续有人回到了寝室，首先是我对面的，他见我一个人坐在寝室无聊的玩弄着手机，很惊讶的瞪大了眼睛问我：“你怎么一个人在这里？我刚才看见李睿婕了，我还以为你今天没回来呢。”他有这样的想法很正常，因为长久以来，我和李睿婕都是成双成对的进出校园的每个角落，除了由于先天性的原因我不能去的地方。

　　“你在哪里见到的？”我承认我说这话的时候有些失态。
　　“校门口，和几位学生会的干部，我还正准备问你有没有来呢，咋了你们吵架了”他答道。
　　“没事，有点情况”我尽量不想让他再多问的语气答道
　　“啊，听说你把张悦打了？那小子就是欠揍，太他妈嚣张了！”他很解气的和我说道，并且还伴着握起拳头在身前一划而过的动作。
　　“你怎么知道的？”
　　“他的手下说的啊，听说在医院躺了好几天，明天出院！”他坐下对我说道，并且带有明显的幸灾乐祸的语气。
　　“告诉我，你怎么打的，是不是打得他鼻青脸肿？”
　　“别提这事了，正烦着呢，说不定还有续集！”我站起身说道。
　　“没空跟你在这说书，我得去找李睿婕”
　　那时正好晚上8点半，我觉得可以给她打个电话了，拿起电话拨了过去，我也不知道我应该怎么开口，但我相信只要她肯接我的电话就是
　　一个希望。关机！天，原来她关机了，一下我全身像突然被人重击了一样，一种眩晕感从脑袋里面经过，我知道她的关机说明了她故意不让我找她的。我真实的意识到了事情的严重性。马上拨通了她寝室的电话，先是没人接再之后是女同学接的，告诉我她没在寝室，回来之后就没有再回来。唯一的希望，难道真的要去校外找找看，转念一想又或许她正一个人在校园里面走来走去散散心，又或许她是在考验我呢，我尽理乐观的把事情想得积极一点，我还是给她发了一条短信，慌乱而简单的说：“开机后和我联系，你有什么想法，都和我讲，不要这样一声不响的离开我好吗？”

　　我同样在我们经常走过的那条路上到处走走，直到确定那里都没有她的身影。这时已经是晚上10点，我开始担心起来，我担心的不是我的爱情，在这个时候我宁愿放弃我的这份能让她这么痛苦难受的爱情也希望她能平安平静的过完每一天，我不希望因为我的出现，因为我的错误最终发生令我们俩都遗憾终身的事，随时时间的流逝越来越没有她的信息，我越来越担心，一幕幕校园惨剧不断的涌现在我的脑海，