一路上低着头往校园走去，我想这种被开除的感觉不是每个人都会有的，所以每从身边走过一个人我都感觉到他们好像都知道我被开除一样，都像想看热闹一样注意着一个人被开除之后会有什么样的心情表情。我知道这是我的幻觉，但我希望这种强大的越来越真的幻觉尽快结束。走进校园，就好比回到自己的房间却发现房间已经不再属于你了一样，一种从未有过的陌生感充斥着我的大脑，就算第一天来学校报道的时候也未曾有过这样的感觉，伤心、难过、失落一切的一切都不足以形容我此刻的心情，我更害怕看到校园中每个同学的眼神因为就算他们所给予我的是一种关心或同情，我也觉得我不需要这样的关心与同情。一种“我不再是学生”这样强烈的反差将我10几年来所有的梦想撕了个粉碎，同进也撕碎了我那勤劳善良的父母那颗望子成龙的心。我不敢告诉他们这个事实，我要马上逃离这样一个令我从希望到失望再到绝望最终转化成失去一切让我一无所有的地方。按惯例，今天中午这里将会有更变态的老师会当着全校师生的面，在广播中如同歌功颂德一般读出开除我的决定，以显示他们是多么的英明，而我又是如何十恶不赦，论罪当除。从中学到大学，这一切的非人类的作为的“优良传统”被这帮泯灭掉人性的家伙继承得炉火纯青，而且他们还被冠之以人类灵魂的工程师，而所有的罪共滔天的行为在这种称呼下都变得冠冕堂皇！最后似乎每个做错事的学生除了遭受到最严重的处罚还不能满足他们权利上的优越感之外，还要让所有的学生知道他的伟大而独行的权利才是最行之有效的方式他们才肯罢休，他们把这种无耻的行为取了一个很伟大的行为：为了使广大同学从中吸取教训，然后他们却浑然不知，你是有剥夺一个学生在你们学校学习的权利，但你永远也没有侮辱每一个学生灵魂尊严的权利！一想到这里我浑身冒起了冷汗，这一招实在太毒辣了，无异于在伤口撒盐。

　　日期：2010-08-31　05:55:07
　　回到寝室，他们都没在，不由得从内心升起一阵温暖，至少不用接受他们的我也不知道答案的盘问，我尽量收拾好我所有的东西，不留下一丝能让他们从中会想起我的蛛丝马迹，尽管我知道这或多或少有些一厢情愿。东西虽然不多，但也超出了我一个人一次性就能搬走的范围，马上给段宇恒打了个电话确认他已经到楼下了，我还在担心他与我见面第一件事是会给我一个温暖的拥抱或者一次深情的握手，没想到这家伙的表现好像我被开除是实现了他多年以来的一个梦想一般，从未这么勤劳的拿起最重的东西就往车上搬，并嘱咐让我别动，好像我是应该被特殊关照的人群一样，他这样的表现，至少让场面不至于显得那么凄凉。暂时还没有定好去哪里，只能先到段宇恒那里去呆一阵子再做打算。一路上看着他的车再看看两边经过的学生，有个念头在安慰着自己，或许这里本就不属于我，或许我离开这里将会有个不一样的人生。我依然把手机拿在手中，不知道我在期待的是不是李睿婕能在这属于我最后一天的校园生活里给我一个电话，同时我又害怕她给我打来电话，安慰、同情与问候甚至不痛不痒的聊天只会徒增我更多的离别的伤感，于是我关掉了手机…….

　　沉寂一天的阴霾终于还是下起了小雨，这小雨也正符合的此时的心情，一直的压抑终于有了个一解决的办法，虽然这种方式是伤心难过的，我给他讲了我失去的爱情，他认真的听着。一路上，段宇恒给我讲的全是一些没有上大学就成功的名人名事，或者是大学上到一半最终弃暗投明成为一段佳话的伟大人物传记，尽管我知道这样的成功典故不是任何人能够复制的，但或多或少让我觉得离开校园，也并非一件坏事，当生活学会了抛弃你的时候，你不能选择抛弃了自己，生活还得继续，梦想还得实现，不是吗？没有谁一生的道路都是那么平坦没有坎坷，或许今天的变故将会从此改变我另一种生活的方式，或许正指定了以我的性格不适合走通过校园走出去的道路，这也是我自己安慰自己的想法。

　　日期：2010-08-31　14:42:13
　　车开了没多久，终于来到了段宇恒租住的房子，这居住条件无论从哪方面来看都远远超出了我之前租住的房子，这让我多少安慰自己读完大学也不过如此。同样还是他帮我把我的东西搬了上来，这次不一样，我也有出力，或许是没那么难过就有了力量。冲过凉，他在一边上天涯看小说，一边听着一些爱情疗伤歌曲，或许他不是无心的，但我却有意的认为他是在给我抚平心灵上的创伤。在我孤独的时候，我喜欢看书，随手拿起一本坐在沙发上看了起来，看到书中一段：除非雪崩，但雪崩也不能代表永恒的时候，我看了看正痴痴的在天涯上看小说的段宇恒，一个人特有感觉的冲到阳台，忍不住眼泪掉了下来，任凭我怎么去控制这股说不出的忧伤，眼泪还是朦胧了我的双眼，我尽量显示我没有异常，我知道我的这份难过除了是因为失去李睿婕之外，更多的是来自于我的学业爱情遭受这么大的打击面前的不知所措和无处倾诉。在这样的夜晚，浩瀚飘渺的星空当中，那颗属于我和李睿婕许下的爱情见证的与忠贞的星星不知道还在不在原地注视着如今虽在同一城市却如同天各一方陌生的我们，又或许它已随着我们彼此的决定滑落得无影无踪，那些我们曾一起勾画的美好将来，就在今天烟消云散，永远不可能实现，想起那些我们有过的美好曾经永远不再只能当作回忆的时候，我心如刀绞，我知道李睿婕已经深深的烙在我的心里。平时那些听起来不怎么顺耳的爱情歌曲，此时此刻都让我觉得都是为我量身定做的一样，每一句都是那么的打动人心，扣人心扉。耳朵里传来赵传那首《我终于失去了你》难过得让我我实在听不下去，示意他马上换一首，段宇恒若有所思的，换了一首周杰伦的《双截棍》。人在失意的时候，一旦情到深处，失恋的时候就算听《双截棍》都觉得每一个跳动的音符都在击打着你的内心。

　　日期：2010-08-31　15:18:16
　　我手扶栏杆，尽量把头伸向外面，想呼吸一下新鲜空气，任凭点滴的雨水滴答着我的脑袋能稍稍缓和一下我内心的伤痛，偶然间，我看到了手背上的那颗胎记，又想起一件事来，李睿婕的手上相同的位置和我一样也有一个胎记，只是我长在左手，她长在右手，当年我发现这个的时候我告诉她，注定你我都是命苦的人，她天真的问我为什么，我说不管是电视剧还是小说当中，那些被遗弃或者不小心丢掉的孩子在若干年后，只要被他的家人找到认出来，都是身上有胎记的。她说，才不是呢，这说不定是我们前世的约定，这辈子通过这个印记来找到对方。想起这些我心彻底被堵住了，如果这是真的，如果真的这是前世的约定，那今生我们不仅没能好好的把握这一难得的缘分，同时还失去了下辈子相见的约定……

　　我打开了手机，为的是不想家里人因为打手机找不到我又打到寝室，让他们知道我被开除，到那时，我很难收场。有一条短信：开机后和我联系。是李睿婕发过来的，我没有惊喜只有更大的伤痛，以我现在这样的状态我怎么能够和她联系，我和她联系又能有什么样的结果。对不起，李睿婕，不是我狠心，而是我不想你再为我难过，我对自己说道，并无情的删除了这最后一条来自于她的短信，我知道过了今晚，我们将会各拥有各自的生活，或许在不久的将来，当我们的人生有了不同的选择对象的时候，只要能记起这段曾经的美好生活，只要能记起我曾经因为多么的爱你没有想过伤害你独占你的时候，你那时过得幸福并能在内心对对我说一声谢谢，哪怕是一点点的时候，我也足够无它求了，谁让我不够珍惜你！只要你能幸福，不管你将来选择了和谁一起走完你剩下的人生，我都会深深的祝福你！以后少点任性，多点包容！祝福你以后爱情的路上天天都会有欢乐笑容相伴。而我，我不会再接你的电话，或许将会永远从你的生命中消失，对不起…..

　　日期：2010-08-31　15:20:09
　　我抬起头看着校园的方向，看着李睿婕此时此刻可能停留的方向，心中忍不住的默念：照顾好自己，不管有没有我在身边，我，都不会忘记你，我知道是我的无情不义不懂珍惜才让你一个人留在了那个留下了我们彼此都曾未想到过的幸福时光的校园，希望随着时间的流逝，所有这些已经变成过去的甜蜜能慢慢变淡，不再是那么的刻骨铭心，不再睹物思人，每一天不能用煎熬来度过。不求你能永远记住我们曾许下的诺言，不求你能永远把我放在心底，只希望你能原谅我的所作所为不是上天故意派来伤害你的，只希望将来，直到我们都慢慢老去，在抓住这人生最后的时刻的时候，我们能够因为来过彼此的生命中而流露出一丝微笑，能在心底泛起一丝丝幸福的涟漪，至少我们开心过不是吗？对不起，李睿婕，对不起我最爱的那个人……

　　想到这里我思绪难以控制，再一次感觉到痛彻心扉，原来女人不是用来疼的，而且是用来痛的，真的好痛……（待续）
　　日期：2010-09-01　18:12:07
　　应广大朋友的要求，下班之前赶了点稿，希望让大家不那么失望，可以抛砖，但还是希望能继续支持下去。
　　（接上）