王蕴接过钥匙，看着它落下两滴清泪。我想可能有戏，满心期待着王蕴扑到我怀里。虽然她有些俗了，但我并不反对她回心转意，特别她一哭，总让我觉得她还是脱俗的。每次她哭的时候，总是带给我最深感受的时候。
　　我等了一会，王蕴并没扑过来。她抬起头眼里仍含着泪说道：“不要以为我以前的话是骗你的，我也很想念我们在一起的日子。但这一切都结束了。有的人只能用来恋爱，有的人却是用来结婚的。”说完她在我的面颊上轻吻一下转身上楼了。

日期：2010-8-10 17:51

　　我呆呆地望着王蕴离开的背影百感交集。王蕴的最后一句话让我唏嘘不已。我终于明白了我在王蕴心目中的地位，我只是被她用来恋爱的。她把我当成一个恋爱工具，我不知对她的这句话该表示出高兴还是愤怒。一个人被当做工具总是可气的，但一个美女能看重你，把你当成一个成就她一段恋情所必须使用的一种东西，这说明你在她的心目中还是很值得，是可以高兴的。而且被当做恋爱的工具与被当做结婚的工具相比，前者从某种意义上说更有情调一些，留给人回味的东西更多一些。


日期：2010-8-10 17:53

　　我权衡了一下，最终决定还是对王蕴的这句话表示出些许的高兴。
　　我在楼下傻站了一阵，直到肯定王蕴不会再冲下楼了，于是骑上我的
　　破车走了。
　　此时已经十二点。冬日的街头冷冷清清，只有几部车子飞驰而过，然
　　后还有几个象我这样缩头缩脑的骑车人。我不知这些人是否也和我一样有着一种

　　逼不得已的绝望。
　　我知道我无论如何都不要再对王蕴抱什么幻想了。我现在所能做的就
　　是尽可能地少想到她，特别不要想到那男人亲她的场面。我庆幸的是还好我不可
　　能看到她和那男人还有什么更进一步的举动。但我一产生这种庆幸的同时我的胸
　　口又有种被人猛击的痛苦。因为我毕竟想到她会和那男人有进一步的举动。而且

　　我一旦产生了这种念头后，便情不自禁地要往深处去想。我想到了王蕴雪白的肌
　　肤将被那个男人所占有真是让我苦不堪言。
　　我决定去找曾彤，但这次不是为了复仇，完全是为了转移想到王蕴和
　　那男人进一步发生关系的痛苦。我想通过自己和曾彤发生关系来忘却王蕴和别人
　　发生关系。虽然很迟了，但我还是不可遏制地想找曾彤，我不敢断定曾彤的家里
　　是否有别的男人，我想到她那看看情况再说。

　　来到曾彤楼下时，见曾彤家里没有亮灯，我想她可能已经睡了。我很
　　犹豫是否要上去敲门。因为我这一敲门明摆着对曾彤图谋不轨。而我没有预约地
　　冒昧前来，如果曾彤睡得迷迷糊糊地一点不想，我是自讨没趣。若真这样倒也还
　　没什么，反正以后再不见曾彤也就罢了。如果这时曾彤房里有别的男人，那情况
　　就糟了，这显然对曾彤有极为不利的影响。我并不是一个只顾自己的人，我也得
　　设身处地为别人想想。但我想既然来了，还是先上楼看看动静再说。

　　于是我上了楼，在门口徘徊了一阵没听到什么动静，然后又把耳贴到
　　门边听了一阵，还是没听到什么响声。我断定曾彤房里可能没有男人，因为若有
　　男人，以曾彤与我那晚那么响亮的叫声贴着门边应能听到。
　　我举起手要按门铃想了想又放下，如此三次，终于按下门铃。
　　过了一会，门开了一条缝，曾彤从门缝中露出脸来。我朝她笑了笑。
　　曾彤打开门，穿着一件丝绸睡衣，外套一件毛衣，让我想起她睡衣里光滑的皮肤

　　。
　　曾彤很惊诧看到我，问道：“这么迟了找我有什么事吗？”

日期：2010-8-10 17:55

　　这句话让我无法回答。本来这种事是心照不宣的，既然我这么迟来了
　　，曾彤应能马上反应出我是想来做什么的，然后把我让进房去。因为我不可能在
　　门口对她说：我想和你(**)。我不知是曾彤睡糊涂了还是别的什么原因。
　　我很尴尬地说：“也没什么，想来看看你。”
　　“这么迟了来看我？不对吧？”

　　“我从王蕴那回来经过这，所以想顺便看看你。”在曾彤眼光的逼问
　　下我不得不把王蕴给供了出来。
　　“原来在她那碰壁了就来找我，你把我当什么了？”说完曾彤一点脸
　　面也不给地关上了门。

日期：2010-8-10 17:56

　　我简直无地自容到了极点。我从没有这样被女人对待过，这种感觉让
　　我极为耻辱。我曾经还为曾彤带给我一种平等的感觉而对她产生好感，可今晚她
　　好象换了一个人。我不明白女人怎么都这样，太难捉摸了，忽冷忽热，热的时候
　　好象可以把你溶化，冷的时候却可以把你冰冻。而且你根本搞不清楚她什么时候
　　是热的，什么时候是冷的。好象是无缘由的，没有什么征兆，她就可以从摄氏
　　100度直接降到冰点以下。当你自以为了解了一个女人时，其实你也许一点也不
　　了解她。和女人打战，你可以做到知已，却很难知彼，所以往往会打败战。
　　我对着曾彤关上的门发了一会呆满脸羞愧地走了。

　　我觉得今晚的脸丢大了。先是在王蕴那被她义无反顾地回绝，再就是
　　在曾彤这被碰了一鼻子的灰。特别在曾彤这，我不仅再次感受到以前在陈圆那体
　　会到的肉欲未酬的悲壮，而且还附加了不堪忍受的羞辱，我实在是自取其辱。

日期：2010-8-10 17:57

　　我猛然间发现了一个在我身上的奇怪的规律。凡是当我极想找女人发
　　泄时，无一例外地都是偷(又鸟)不成反蚀把米。而当我没往那方面想时，往往有
　　女人主动送上门来。由此我认为以后我再不能主动地找女人搞床弟之欢，就算憋
　　死了也不行，这应成我应该遵守的铁的纪律。如果我不严格遵守这个纪律，不把
　　这些教训刻到骨子里，那么以后肯定还会再出现类似的受辱场面，非但肉欲得不

　　到满足，而且还会很受伤。
　　一路上我化羞愤为力量一阵猛骑，回去的时间大大缩短。但到校门口
　　时仍是近一点了。大门紧闭，于是我从学校的围墙翻墙而过，这是我第一次爬墙
　　，自己都觉得身姿很不轻盈，把静静地夜搞得响声挺大，但看门的老头睡得象个
　　死猪，根本没有反应。

　　躺在床上，我仍觉得羞愧难当而且愤愤不平。虽然以后我不会再见曾
　　彤，但这给我心理上造成的影响仍是很大。甚至我今晚的主要注意力都转移到曾
　　彤身上，对王蕴的事反倒想得少了。
　　最后我好歹找了个理由强迫自己睡着。这个理由是：虽然这个晚上让
　　我不堪回首，但不管怎么说这一晚还是有意义的。起码让我知道了王蕴的改变，

　　这次的结束不会让我象以前结束时那样痛苦，这使我可以在很大程度上摆脱对已
　　经有男友的王蕴的想念。同时对于曾彤我也了解了她喜怒无常的本性，不会再偶
　　而时还牵念着她。这一晚事实上让我减轻了对一个女人的想念，解决了对另一个
　　女人的想念。较好地解决了十分折磨人的思念问题。

日期：2010-8-10 17:58

　　寒假在家，我象个哲人般地开始思考。
　　我认为有必要对几年来与王蕴的苦恋做个总结。当时与陈圆结束时我
　　做了深入的思考，现在与王蕴彻底的结束更需要一番彻底的思考。虽然我与王蕴
　　的结束已不是一次两次的事，但只有这次结束让我觉得有必要进行思考。我已不
　　对她再抱有幻想，现在的王蕴已不再是以前的王蕴，我深爱的王蕴已经变了，不

　　复往日的韵味，我当然也要变，我不是那个刻舟求剑的傻瓜。因此这回决绝的心
　　迹是千真万确，九头牛也拉不回来了。
　　大凡总结可以分为阶段性总结和全过程的总结。我做的是全过程的总
　　结，这也意味着真正的结束。
　　我先是对自己进行了一番分析：我认为和王蕴相识的几年来，并非我
　　的主观能动性不足，而是客观能力不够。我问心无愧地认为对王蕴已是够痴情了