U盘应该是在老公的包里，还给林也就是今天明天的事，所以我乘老公出去视察监工的时候去了他办公室，老公一般得去半个小时的样子，所以我也可以慢慢看，U盘就在他包包的夹层里，打开文件的时候，我突然有一种一个人再偷偷看AV的感觉，心里慌慌的~照片里的林手被反绑着，一丝不挂的在我眼前，她的脸上都是眼泪，还有一些更是过分，一个带面罩的男人从背后抱着她，双手抓着她的丨乳丨房。看到这我不由的怀疑林只是被拍照这么简单吗，还是她也被强J了。。

　　看完照片后，我匆匆忙忙的离开了办公室，原本以为看完之后我会觉得心里很舒坦，没想到反而觉得心里闷闷的，原因有很多，林和我同身为女人，一个女人被拍了这样的照片即便没人知道心里也会很难过，对于这点，我开始同情她。再来，我和老公能这么快和好，不是因为老公回头的及时，而是因为婆婆对付了林使得她被迫离开，没有从中作梗才能使事情变的简单明朗。

　　试想，如果当时没有婆婆，林肯定会百般纠缠，她这样的女人，我怎么可能斗的赢她，归根结底，林只是输给了我婆婆，而我也只赢在有这样一个婆婆。双方无论输赢，都是一个不痛快。
　　日期：2012-04-19　12:39:11
　　本来昨天晚上想多写点的 。。但是发生了一点小插曲，昨天表姐家的孩子来了，那孩子昨天喝了点奶居然吐奶了，吓死我了，本来孩子吐奶应该是很正常的事，不过那孩子平时没吐过，昨天突然就吐了，吐的鼻子里都是，感觉像快不能呼吸了一样，吓死人了。。。现在都惊魂未定。
　　今天争取再多写点吧，(*^@^*)
　　对了，突然想问问，看文的大多是什么年龄段的呀？？

　　LZ今年24哦~~~~
　　日期：2012-04-22　20:38:10
　　大家有没有好看的书可以推荐呢，最近在看挪威的森林，日本作家的，还是要感慨一下，的确是蛮好看的，不过字里行间就透露了我们跟人家的差距啦。每每看书的时候我就极喜欢听萨克斯，特别是Kenny G的曲子，其实钢琴曲也不错，不过就是喜欢萨克斯，久而久之自己也分不清楚到底喜欢的是萨克斯还是Kenny G。就像是有很多人会问我，到底我爱的是老公还是由他塑造给我的那个家。

　　老公主动告诉了我去见林将U盘给她。我不能阻止他，于是便要一起去，他显然有些为难，不过也没有拒绝，我这样的举动并不是想看住他，而是觉得这件事不单单是他们两人的事。
　　老公约了林在餐厅，他还是习惯性的牵着我的手进去，我心里还是非常开心的，虽然是习惯，但是起码在林面前，我和老公才是名正言顺的一对，也许很荒唐。
　　再次见到林的时候，我有些诧异，她没有以前那副咄咄逼人的样子，显的非常的憔悴，稍稍化了点淡妆，见到我们也很自然，没有一丝的尴尬。这个林到底在想什么，既然是这么容易被打败当初又是什么样的勇气让她这么做。
　　林似乎很识相，直截了当的说“东西带了吗？我还有事，饭就不吃了。”
　　老公从包里拿了一个小盒子递给林，林接过后没有打开，多有默契啊，一个小盒子，里面肯定不单单装了U盘，林也没有当面打开确认，放进包里就说“我就先走了，你们慢慢吃，再见。”

　　这个再见是否是对老公说的呢，这一刹那，我反而觉得自己才是尴尬的那一个。
　　日期：2012-04-22　22:44:59
　　羞日遮罗袖，愁春懒起妆。易得无价宝，难得有情郎。枕上潜垂泪，花间暗断肠。
　　我尤其喜爱那句 “易得无价宝，难得有情郎。”很久之前，我也只能片面的理解为有情人终难得，但也总有那么一个人在等我，而我也在等着他，虽然不知道他是谁，我也因此很快乐。
　　如今，有情人不知他的情归何处。
　　那次与林相见后，我和老公好不容易修补好的隔阂再次袭来，我再也无法假装掩饰我心中的不平与难过。每每看到他的脸，每每他牵我的手，我心中都会不由阵阵不快。那段时间，虽然我们互相都不吐心声，也不追究，但都心知肚明，愤恨的是什么，相隔的是什么。
　　可恨可气的，是老公对我无声的抗议竟也是无声的对待，即便我冷淡，他似乎都装做感觉不到，这让我的心又即刻跌到谷地。我的忍气吞声，我的一度忍让，我的尊严。。。顷刻间，全部崩塌。

　　我是后知后觉的，并不是我愚顿，只是我希望给彼此空间，能让时间去冲淡它。现在看来，在爱情里，一昧的装大度只是和自己过不去。
　　只是我这样做也好，那样做也好，在无情人眼中都是错，是无用功。
　　恍惚中，我似乎是做了一个很长很辛苦的梦，梦里，我拼命挣扎，却还是无法挣脱。
　　只是醒来的时候，迎接我的是一块雪白的天花板，一床雪白的被子，窗外投射来束束刺眼的光。。。
　　日期：2012-04-26　22:17:26
　　寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息。三杯两盏淡酒，怎敌他、晚来风急！雁过也，正伤心，却是旧时相识。
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　　和老公“冷战”了将近半个月，我们各做各各管各，那期间我一点自信都没有。我不清楚他心里想什么，所以也妄不敢断言说如何如何挽回自己的婚姻。我和他之间搁的也不是林。而是他的冷情。

　　其实我也不是故意这样对他，只是想如果这样做是否能换回他的心。但事情却不竟然如此。
　　那是在9月，我和老公冷战将近半个月的时候，有一天早晨我在镜子里直视自己，一点精神都没有，眼圈黑黑的，我总是这样，一但事情变的不如意，脸上就是一副快死的模样。老公还在床上熟睡，真不知他是刻意装得什么都感觉不到还是他真的就感觉不到一切。
　　放在床边的手机跳出了一条信息，我是克制自己不去看他的信息，除了发现他和林的那段期间，我总觉得即便结婚了，他也该有他自己的一点私隐，但那条信息，我还是未能幸免。
　　“总是觉得你离的很近，但醒来最可悲的就是你不在身边。”只言片语，林果真是没退出。