2011-4-8 11:49:00
　　俗语说，乐极生悲。有时，打二百五是我们最喜欢做的事，可是打人也要看地方的。晕了头，也不想想这是哪？收费大棚。这里面一共有十个探头，我们的暴力场景被拍得一清二楚。等我们明白过来的时候，征收股的张鼻屎已经把事件上报给了老太婆。后果可想而知，等到下午二点下班，我们四个就被老太婆留了下来。
　　这人世间的事，是有因果的。如果没遇到紫衣，我们就不会带周放约到收费站来，驴子也就不要骗老太婆，二百五也就不会被我们扁，我们也就不会下班不能回家，那接下来，我们就不会遇到什么事。当然，当时我们谁也没想到事件会发展成这样。现在想想，每一件事都是事先注好的，走到哪一步，根本由不得我们作主。所以别说什么我命由我不由天。这纯粹是扯淡。早就定下了，你唯一能做的，就是随着命运的脚步，一步步向前走。如果我们能事先知道那天接下来会发生什么事，我们宁可自残，绝对不打二百五。

　　老太婆临时接到电话，叫他去局里开会。临走前，叫我们不许走，留下等他回来。
　　二百五坐在回城的班车里，看着我们四个苦鬼站在操场上晒太阳，兴高采烈拉开车窗，说道：“班长，你们晒太阳啊，舒服吧，我不陪你们了，今天我要相亲去。”呆子一脸的快乐。
　　“妈的，死二百五。”大毛骂了一声，“相你个头啊，哪家姑娘倒霉才会看上你。”
　　车子一溜烟的走了，载着二百五开心的笑。
　　看着车屁股后面的烟尘，秃子伤感地说：“你说这二百五吧，说傻不傻，说聪明是抬举他。可为什么，他的命这么好。我都二十六了，还没摸过姑娘的手呢。”
　　驴子说：“秃子，哥告诉你，这姑娘的手啊，也没什么好摸的，摸着摸着，就没了感觉，就好比是左手摸右手。”
　　我一脸的不屑：“班长，你别身在福中不知福，你天天有得摸，就别来笑我们。”
　　大毛笑得更是无耻：“班长，你结婚几年了？这么快就没了激情？”

　　驴子说：“大毛，你少说我，你老实交待，你是不是摸过沈妹妹的手。”驴子到底是班长，智商比我们高，一句话，就把大毛推到了风尘浪口上。
　　“我的沈妹妹啊，你怎么就被大毛摸过了呢！”秃子居然会这么伤心。
　　“什么跟什么啊？本来没有的事，被你们这么一说，不知情的还以为我把沈妹妹怎么样了。”大毛说。
　　“是啊，谁知道会怎么样了。那天，你和沈妹妹一夜未回，谁知道你们到底是遇到鬼还是做什么去了。”我说。

　　于是，声讨大毛大会又一次在操场上召开。
　　大家骂得正起劲，这时从站外开进一辆披红挂绿的新车，停在草坪旁边。我们立即忘了批斗大毛的事，一窝蜂拥上去，围着新车一看，原来是收费站刚买的帕萨特到家了。建站以来,老太婆一直开的是一辆旧桑塔拉,经过无数次的请示，局里终于同意再购进一辆新车。今天正是新车到家的日子。
　　按规矩，新车到家是要放鞭炮的。办公室周小人早就准备好了鞭炮和礼炮，拿出来，看到我们四人也在，就叫我们负责点火。
　　之所以说，万事都有因果，一个小小的因，经过无数次的转变，最后，会变成什么，谁也说不清。
　　周小人也是的，这种事原本就应该是办公室的人去做，他为了偷懒，居然叫我们负责点鞭炮。不知我们收费一班是全收费站有名的倒霉班？
　　四人本就闹得开心，见有鞭炮可以助兴，自然当仁不让。
　　驴子一口答应下来，说：“周主任，你放心，我们肯定来个轰轰烈烈的，让站长回来也高兴高兴。”
　　周小人说：“王班长，交给你了，我还有个材料没写完，你们注意点安全。”走完，他一转身回办公室去了。
　　驴子给大家分了一根烟，把鞭炮摆好，依次点着火。

　　“噼噼啪啪”，一阵响彻云霄，收费站里顿时弥漫着一股烟雾，空气中充满硫磺的香味。
　　秃子看着放完的鞭炮，意犹未尽地说：“这狗日的周小人，跟老太婆一样，太小气了，就不能多买点吗？太不过瘾了。”
　　大毛看着地上剩下的空鞭炮筒，说：“来，哥几个，我们点个火炬玩，给站长来个红红火火的。”
　　身为班长的驴子看到大家玩兴正浓，也就没有阻止。不过，等一会，他就会为自己的不作为把肠子都悔青了。
　　四个没头脑的家伙，说干就干。秃子从配电房找来一些汽油，浇到空鞭炮筒上，说：“楚水，来点火。”

　　我还是算冷静的，说：“我没带火，班长，你还是有打火机，给秃子，让他点。”
　　驴子掏出打火机，也没细想，上前点着了空鞭炮筒。
2011-4-8 14:55:00
　　这把火一点，从此收费站的站史上留下了我们的大名。
　　六个空鞭炮筒一起点燃，真的很壮观。黑烟与火焰齐飞，白雾共纸屑一色。我们说笑着，谁也没注意，一片燃着火的纸屑被风吹到了草地上。
　　秋未的草，正是干燥枯黄的时节，一点就燃。等秃子发现时，那草地已成了一片火海。
　　“他娘的，快救火啊。”驴子一看，脸都白了，这下玩大了。我们手忙脚乱的冲进草地，慌乱中找不到工具，只好用脚踩。可这风一吹，火越烧越大，哪里还控制得住。火舌添上来，我的眉毛都被烧掉了。

　　四个人被熏得满脸是泪，无奈之下，只好退了出来，站在马路上看着大火烧碎我们的心。办公室的周小人和老谭也跑了出来。周小人看到一片大火，急得直跳：“快，快，报警啊！！”一边将手中茶杯里的水倒向草地。周小人也是急疯了，听说过什么叫杯水车薪吗？这就是。
　　“完了。”驴子站在路边，双拳紧握，抬头悠悠长叹一声，“老天啊，你为什么要这样对我。”
　　我费力的睁开被烟迷得泪水直流的眼睛，正好看到这一幕，突然之间，我仿佛有个错觉，看到的不是驴子，而是火烧藤甲兵的诸葛亮在扼腕长叹。
　　想当年周公谨火烧赤壁，三国鼎立；现如今收费员火烧收费站，千苦笑谈。
　　等消防车赶来时，大火已经自已灭了。整整五百方米的草地被大火一扫而光，草地上的植物和边上一圈的女贞树化为灰烬，还有不知其数的昆虫也跟着一起葬生火海。
　　看着原本枯黄的草地变成一片焦黑，我们的心也沉入了不可知的深渊。

2011-4-8 15:22:00
　　“班长，”秃子首先打破沉默说：“你说，老太婆回来看到这个场面，会有什么反应？会不会气死啊？”
　　死秃子，这个时候他还有心思开玩笑。
　　大毛说：“气死恐怕不会，不过，我知道驴子肯定是死定了。”说完，用一种瞻仰革命先烈的眼神看着驴子。
　　班长可不是好做的，平时多拿钱，出事要顶锅的。何况，这火还是他亲手点的。
　　驴子一脸的严肃，没有答话，可我分明看到他的拳头紧紧握着，指关节都白了。还记得五年前，大毛只是半夜跑出去喝酒，就被免掉班长的职务。这一次出这么大的祸，看来，驴子不止是免职的问题了，小命能不能保住，都很难说。
　　“算好那火不是我点的。”我暗自庆幸。但我还是很仁义的对驴子说：“班长，又不是你一个人的错，我们一起担。”
　　驴子转过头，无神的眼里流露出一丝感激。

　　周小人气急败坏的跑过来：“为什么会烧着草坪？”
　　我抢先回答：“放鞭炮啊。谁知道它怎么就烧着了。”
　　“胡说，那鞭炮筒为什么会烧起来?”
　　“伪劣产品啊，它自己烧起来了。你买的哪家的鞭炮，有发票没？找他们算账去。”我一口咬定是质量问题。
　　这时，驴子也醒过来了，连声说：“周主任，这鞭炮好象是你叫我放的吧。”
　　周小人的脸刷的一下全白了。我们都知道周小人的老丈人开了一家杂货铺，鞭炮肯定就是买的那里的。至于有没有虚报发票，就不是我们管的事了。
　　果然，周小人脸上挤出一点笑，拖着驴子进了办公室：“王班长，要不，我跟你商量一下。”