我就是这么爱他，即使现在回想那一刻。我还是能感受到我对他的爱，就是深入骨髓的喜欢，就是很想很想把他放在手心里呵护，就是每一分每一秒都在思念他，思念到心都在痛。（写到这里，我又哭了，就是这样爱，也要舍弃，就是这样爱，也永远也得不到。）
　　其实还是默契的，我开始吻他的脖子，他的耳朵。他的身体都开始发烫了。没有什么语言能忏悔彼此的错，肢体的爱却很好的表达了爱和忏悔，还有谅解！我们又回到了只有彼此的世界，爱也随着体温的上升而上升！很舒服的感觉，像在水里游一样，自由自在！
　　开始进去的时候，没有带T，享受了几分钟,我的意识有所恢复了，我说，如果你快不行了，记得带T。
　　他吻着我的嘴唇，手游离在胸口，喃喃地说，能不能不带？
　　我说，乖，宝贝，带着吧，带着安全。其实我意志也没那么坚定，但是还是想好好保护自己的身体，不想以后出现什么麻烦。
　　他说，可是我习惯不带了，带着真的没感觉！

　　听到这话，我就像被人泼了一脸凉水一样，突然意识就清醒了。本来还有种神马都是浮云的虚无缥缈的感觉，突然就理智了！
　　习惯？好一个习惯啊！
　　本来就我在上面，我也不管他兴致高昂还是兴致勃勃，我就翻身躺旁边了。我说，谁给你的习惯你找谁去吧！
　　日期：2011-01-14　18:17:39
　　他还很想要，兴致还在，所以也没怎么样，依旧是采用温柔攻势。吻我抚摸我，想让我有了感觉乖乖就范。我就躺在旁边，仍有他在旁边忙活，其实身体是有感觉的，但是心已经死了。他还想进来，我不配合，弄了很久，他也泄气了。
　　也许扫了他兴致，他很火。冷冷的问我，你又想怎么样？
　　我也冷冷的回他，我不想怎么样，你想怎么样就怎么样！
　　他没有出声，可是气息很喘，大概已经在冒火了。于是起身穿衣服穿裤子，我没有看他，就是扯着被子流眼泪。那会心里就觉得估计是最后一次了，走了也不会再回来了，所以心痛的很。但是同时又想，走了也好，走了就结束了，不用纠缠了。
　　但是过了很久，他也没走出门，就是呆呆地坐在椅子上，看着我流泪。虽然我没有看他，但是我感觉到他的眼神一直注视着我。
　　爱情就是一场持久战，谁坚持不到最后谁就输，而坚持不到最后的那个总是更爱对方的那位。我没坚持住，我的意志在他的眼神中一点一点的薄弱下去，到最后我甚至觉得我错了。
　　我错了。那天我就是扑在他怀里，告诉他，对不起，我错了，我不该惹他生气！我不该发脾气，不该自己闹别扭，不该一声不吭地离开。我还保证我以后再也不关机了！

　　他也原谅了我。我们和好了，但是情绪没有了。就像摔碎的玻璃球用胶带粘起来的一样，早已经脆弱不堪。
　　我们小心翼翼地迎合着对方，他怕我生气，我也怕他生气。说着一些索然无味的话，该表达的谁也不敢说。
　　比如我心里很想质问他，你还爱我吗？你和她做了那么多次，你能说你还爱我吗？
　　可是我不敢问，只敢在心里质疑。
　　日期：2011-01-14　18:46:44

　　现在想想貌合神离的关系就是从那个时候开始的吧。我拒绝做，难道就把他推到了那个女人身边吗？那是不是我表现好一点或者功力好一点，我就能吸引住他呢？这事是不是对于男人来说就真的那么重要呢？
　　常说，女人为爱而性。男人因性而爱。他两终于做出感情来了。
　　他的未婚妻不错，很会打扮，穿的也时尚。而我，虽然长得还不错，总是还有种城市气息不足的样子。现在想来，其实我什么魅力也没有。他又凭什么爱我呢？这份爱，就像fifi1026说的，只是旧爱的沿袭或者只是反抗家庭安排的发泄而已！
　　我只是他斗争的一种工具！
　　现在这个工具还惹他那么累，那么纠结，他是不是该放弃我了！

　　冷，失望，无尽无尽的失望！
　　那天之后的短信或者聊天，都是淡淡的，索然无味的。他再也不说想我爱我疼我的话，我也不说。我当然希望他爱我爱的发狂，可是他的种种表现都说明他离我越来越远，他也越来越不关心我不在意我。
　　也许那天后，他回家该享受去了吧，他未婚妻应该很容易满足他的需求了吧。我总是往那里想，克制不住想象他们在一起的场景。明明触及这些会让自己难受心碎，就是忍不住要想要问。我甚至邪恶地想在他们房间安装一个摄像头，我就是想知道他们在干嘛！
　　变态，我真是个变态的女人！
　　日期：2011-01-14　19:21:21
　　他以前不是这样的。
　　我们第一次的时候，什么都不会。我们琢磨了很久，都没有想明白怎么回事！
　　我说，喂，你不是看过A吗？怎么这么菜？

　　他很囧，虽然还是个小男人，但是也是要面子的。“我们再试试吧！”
　　为了找感觉，我们还特意喝了红酒，酒能催情。第一次很喜剧，完全没有浪漫可言。
　　试了很久，似乎进去了一点点，撕心裂肺的痛，像是顶到了什么一样。我皱着眉头也不敢说话。因为他警告过我，他说他也许不行。我想他不能不行啊，这样子我们的后半辈子幸福也没有了。所以我竟然忘记我还是第一次，为了让他成功地转变成男人，我都是忍着痛在鼓励他，吻他。
　　可笑吧，就是这么个小男人现在翅膀硬了，事业有成了，长得也有魅力了，会花言巧语了，床上功夫了得了，拍拍屁股走人了。我完成了他的一次蜕变，用我的青春和第一次！
　　后来大概是进去了，反正痛的也麻木了，我全身都发抖了。他说，好像进去了，可是很痛！我说，你再动动，也许感觉就来了。他抽动了几下，皱着眉头说，不行，还是痛！

　　我说，你出来，我看看。
　　才发现他那里割破了，在流血。而我也在流血。
　　他问我，疼吗？我含着泪说，不疼。我们下次试过！
　　这就是我们的第一次！好几年了。现在回想，才觉得那个时候我们两个孩子真是够单纯啊，那个时候我们应该真的心里只有彼此吧。是不是真的以为就会过一辈子呢？
　　只是誓言敌不过时间！

　　日期：2011-01-15　12:40:39
　　昨天果然失眠了，想了很多，翻来覆去怎么也睡不着。脑子在高度运转，停也停不下来，我都觉得心跳到了太阳穴上，真的消耗太大。
　　去单位加班，其实也没有什么事情了，该忙的都忙完了。时间一秒一秒过的很慢，第一次看是8点十分，第二次看还是8点十分，我感觉时间怎么就这样子停滞了呢？而在这个等待的漫长过程中，我已经纠结了无数回：打开手机看，不看，看，不看……
　　看吧，该面对的总是要面对的。
　　里面还是有很多他发来的短信。从字数少的慰问和解释，到后来的解释，到最后的无力的质问和威胁，惯用的伎俩！心里割的发疼！我想，凌迟有没有这么痛？应该更痛吧！我抓着胸口，眉头紧皱，心口一阵一阵抽搐的疼痛！
　　其中有一条很长，时间是凌晨两点发的，我想昨晚他也没有睡好，这是不是说明他对我还是有感情的！（不能心软，不能心软！）