如果你爱他，扛得住吗？换做是从前的我，我早就跑去忏悔了，真的，我早已经忏悔无数次。只要他活得开心，活得自在，我就开心自在！
　　今天很好，没回，一条也没有回，全部删除了。
　　日期：2011-01-17　12:09:41
　　他的手机其实是带的，他手机很多。以前我就问他，你不会不小心把给我的短信发到她那里吧？他说，不会的，放心吧，你和她不在一个手机上的。（当时，我竟然觉得很安心，做第三者就是这样吧，对对方的要求都会放低。明明是一个居心叵测的行为，在我看来竟然就仿佛都是为我在着想了。

　　打完电话，他就短信过来了，他说，我昨天用凉水洗澡了，今天感冒了，全身发冷。
　　过了几分钟，他说，你晚上看看我吧，我没骗你，真的发高烧了。
　　又过了几分钟，他说，好冷，空调一点作用也没有。
　　如果换做是以前的我，我估计已经向他忏悔了无数次了。如果你爱他，如何能忍心看到他生病？即使知道也许他在夸大其辞，但是心就是会牵挂。
　　我没有回，一条也没有，全部删除！

　　女人狠，都是对自己狠，我对自己够狠！
　　常说，没有谁离不开谁！其实却是离得开，只是离得早还是离得晚的问题，痛苦的是这个离开的过程。如果坚定他对我没有爱，我是不是会离开的更坚定点。只是……心里彷徨……些许觉得他对我还是有感情的！
　　还是鼓励自己吧，坚持住！扛过今天！
　　日期：2011-01-17　18:53:12
　　默契。

　　以前的默契是我们在QQ上边聊天边听歌，当我刚好听完时，他会在QQ中跳出来：我听完了。
　　以前的默契是很多时候我想他，考虑要不要电话或者短信的时候，他会在短信中跳出来：想我吗？
　　以前的默契是筷子常常夹一起，因为他想给我夹我喜欢吃的蛋黄南瓜。
　　以前的默契是会说同样的话，有同样的口头禅，会做同样的表情，打字不喜欢用标点符号。
　　现在呢？
　　默契还在，我按照fifi姐不是办法的办法，四点钟的时候准备下班逃跑。车子停在单位门口，对过是一条马路，斜着对过是中国农业银行，他的车就停在十字路口，不早也不晚，连火都没有熄灭。此时，我正走到门口，门卫还亲切地朝我笑了笑，给我开了门。
　　我们就这么撞上了。也不对，他来找我了。

　　日期：2011-01-17　19:11:15
　　他的车子停的不安全，因为是十字路口，过往车辆很多。他摇下车门，我就看到他不高兴的表情，不是生气但是是郁闷的，冷冷的望着我。
　　我说过道高一尺魔高一丈，他总有办法治我的。就这么来了。我心里有点畏惧，我怕自己不勇敢，我也没有想过如何拒绝他抵抗他，我用各种办法为自己打气，告诉自己努力站上前去说清楚。但是情感上，我又有好多话想质问他，我想朝他哭，想激怒他，想撕下他伪装的面具，想看看他到底心里在想什么？到底有没有爱过我？到底现在想怎么对我？对，这就是我的想法，我忍很久了……（人人都有伪装的面具，这么多年，他的面具也越来越厚，厚的我都找不到真心的他了。现在的他会讨领导欢心，会说官场的话，会应酬会喝酒，甚至偶尔还会说说生意经。他也会对着别人永远开心和微笑，就像上午的他，和谐的融入到他的群体中。）所以，当我看他冷冷的不高兴的望着我的时候，我心里说不出是爱还是恨，就是一个想法：想激怒他。

　　他就等在那里望着我，或者说在等我过去。我也正要过去。按照偶像剧的标准，接下来估计是该我哭着质问他；为什么不爱我？为什么这样子对我？真的，现实其实和电视剧拍的也不远，我也许也是这些看多了，连情绪都酝酿好了。
　　可是现实是现实，我一出门就被单位的女同事拦住了，她想搭我的车子回家。他在那里也看到了，也许是怕人撞到，车子就开走了。就是这样，什么也没发生，我连疼痛连惋惜都来不及。他就开走了。
　　日期：2011-01-17　19:24:45
　　四点半，他们单位的女同事给我打了电话，也许是他要求她打的，反正也是死无对证。我说，单位有同事要我帮忙，抽不开身。竟然就这么轻松地过关了。
　　人的情绪很奇怪。他要是死死追着我不放，我就会心里极度折磨和纠结。当你准备抗争的时候，人家却这样放过了我，我又像突然被抽空的皮球，连心连脑连身体连一切的一切都空了。
　　本来还一心一意想着抗争，现在倒好，突然连目标也失去了。这几天本来就饭不知味，这一下觉得连生活的意义都没有了。

　　真的，不经历的人不知道，就是一切都索然寡味了。活着的意义是什么？快乐是什么？我就像失去味觉的人，吃着甜的糖果，吃着入味的海鲜，看着别人快乐和满足，自己却一脸茫然。一切味道都没有。
　　日期：2011-01-17　19:49:47
　　最后的饭是和相亲男友吃的。我需要温暖。明天又要下雪了，“我在雪地等你”，永远也等不来那个真心的他了。
　　心里真的太虚弱了，太需要爱了。我就像受了委屈的孩子，在车子里就抱着小陈（相亲男友姓陈，叫他小陈吧）哭了，哭的眼泪鼻涕一大把，他的肩膀上都湿了一大片。哭的喉咙都哑了，胸口发痛，不停不停地咳嗽。小陈就抱着我，拍着我的背，什么也没问。哭了十几分钟，然后我就这么趴在他肩膀上，眼睛睁着大大的，什么也看不见什么也不想，整个人就像傻了一样。

　　又过了十几分钟，小陈才问，到底怎么了？
　　我说，我犯了错误，被单位老师傅骂了，骂的很凶。（我撒谎了）
　　他说，别哭了，女孩子哭多了么长皱纹。被骂是很正常的事情，你在这种单位就要做好这种准备，没有领导的不是，没有前辈的不是，你不是今天受委屈就是明天受委屈。迟早要发生的事情，我们还是面对为主。
　　迟早要发生的事。我默念了两遍。
　　小陈说，你哭的也够了，我们吃东西去吧。他用餐巾纸给我擦眼泪，竟然还给我擦鼻涕，擦得小心翼翼。
　　我说，你对我还挺好的。

　　他说，你笑话了吧？你不打算做我老婆吗？我家姑姑婶婶三姑六婆的可都看过你照片了。都夸你好呢，准备年底吃喜糖了。
　　我说，你怎么这么快给他们看照片啊？
　　他说，你难道不乐意？
　　我说，我乐意的。（我乐意的那位不能给我承诺。原来成为别人的老婆也不难，就是这么容易的事情。放到我和他面前就是天与地的距离，就是罪无可恕的关系，就是现在连死也难以办成的事情。）
　　日期：2011-01-17　20:20:25

　　我说，我乐意的。
　　于是小陈就想在车子里吻我。我把嘴避开了，就在嘴角亲了下，然后我朝小陈笑了笑。我笑是为了避免小陈的尴尬，不想让他觉得我不愿意和他kiss，但是小陈却误以为是我单纯。
　　是不是误会就是这么来的？这么多误以为凑出来的只是我们心目中想象的人物。比如小陈心目中的我本就不是我。
　　小陈，别把我想的太好，我不是一个不经事的人。我也贪恋和他的吻还有他温暖的身体。我也常常会想念他亲吻我抚摸我的感觉。我想念他带给我身体的愉悦。想念他大汗淋漓的样子。想念彼此拥抱在一起睡觉的感觉。想念他在耳边轻轻地说的”我爱你”。想念他在背后抱着我然后吻我耳垂的感觉。想念他躺在我怀里，我抚摸他柔软的头发的感觉。