老公每天还得正常上班，他尽量早点回来陪我。我能感觉到，老公对我充满了心疼和内疚。我告诉老公，感觉这次试管是失败了，以后也不想再做了，检查完确定失败后想出去散散心。老公说自己欠我太多太多，以后什么都听我的，可是我也不知道以后该怎样。
　　日期：2011-03-03　15:22:15
　　终于熬过了14天，验血那天我和我妈去的医院，因为老公单位开会走不开。在医院里，我看到了和我一起取卵和移植的姐妹们，之前大家在家里都用试纸检测过，普遍没有受孕成功。有个姐姐，她已是第三次做试管，她的卵巢已经废掉了，基本不排卵，这次好像又失败了，她说自己在家里已经哭过无数次了。每个做试管的姐妹都有着自己的辛酸故事，故事里充满了痛苦、眼泪、无助和恐惧。大家在医院里都像亲姐妹一样，互相帮助，互相鼓励，其实每一个都脆弱得不得了。

　　我们几个化验的结果几乎是同时出来的，算上我6个人中只有1个人成功了，然而成功的姐妹最后能不能生下孩子还是未知。我们几个在医生的办公室里站着，其中一个姐妹不愿放弃，执意让医生给她开保胎药，并哭着说：“医生，我这次不成功就完了！”我不知他说的“完了”指什么，只能用手拍她的后背算是给她安慰。那个做了3次试管的姐姐对医生说：“我下个月还得做，我马上就要做！”

　　我站在那儿，基本上是在安慰别人。但看到有姐妹哭时，我真的忍不住了，我终于忍不住哭了，这时大家又来劝我。医生给我老公开了些药，但我并没有去药局取药，我觉得没什么意义。
　　日期：2011-03-03　20:07:51
　　我回家以后，老公也回来了，我俩当天就回自己家住了。那天晚上，我俩决定出门玩一趟，我想那是我当时可以做的最好的选择了。我俩决定去普陀山，顺便去上海，我想找个地方让自己的心静一静，因为它实在太累了。
　　我和老公的普陀山之行是我俩认识以来最难忘的一次旅行，之前我俩从未单独出过远门。这次旅行，我俩不再像以前那样顾及很多——顾及家人、顾及单位、顾及时间、顾及金钱……我俩顾及的只有：自己的快乐！在普陀山，望着高大慈祥的观音菩萨，我的内心仿佛接受了一次洗礼。回忆过去，经历了那么多风风雨雨，我感受到了人生的幸福与痛苦。也许这些经历对于一个人完整的一生来说还算不了什么，因为人活在这个世上本身就是修炼，修炼就意味着经历磨难，在不断地修炼中一个人才能走向成熟。其实，每个人只不过是宇宙中的一粒小尘埃，来与去都留不下什么也带不走什么，只有活在当下！

　　在大慈大悲的观世音菩萨面前，我虔诚地叩拜，真心地许下心愿，算是对自己过去的总结和未来的憧憬吧。我在心里对自己说：“我要让自己坚强、快乐、幸福地活着，我要精彩地走下去，精彩地演绎自己的人生，不管她短暂还是漫长，我只想抓住现在所拥有的就足够了。”我要记住这句话，永远牢记！
　　日期：2011-03-05　11:22:23
　　后来的故事
　　从上海回来之后，我必须整理心情，面对新的生活。2010年下半年以来，我一直比较脆弱，看到伤心的电影或是听到伤感的音乐我就会哭起来，而且许久都不能平静。有一次，小妹在自己的空间里写了一篇随笔，感慨她的室友结婚后就不得不和她分开，并引用了朴树的歌《那些花儿》。看完那篇随笔之后，我的眼泪止不住地往下流，吓得小妹一个劲儿地后悔说不该让我这个敏感的人看这种东西。

　　我把好多伤感的音乐都收录在自己的电脑里，没事儿的时候就会听，这已是我的一个习惯了。我最喜欢钢琴曲《享受寂寞》，一遍又一遍地听，现在我也在听。老公总是不让我听，说那种音乐让人心情太忧郁。
　　还是说说我和G吧。从7月份G带我去了L城市以来，我和G就会不定期地见面，但见面的次数很少，大约每个月一次吧，见面就是做爱，实质的做爱或是我给他口交，这也算是很直接了。我和G联系的方式基本就是短信，一般是他发给我，他给我发短信就意味着他有时间，要跟我见面，说白了就是要跟我做爱。对于这些，我明白，也习惯于此。

　　记得那是8月份，当时我和老公还在上海，G给我发来短信问我什么时候回去（我骗他一直和同事在外旅游），我就知道自己和G偷情的日子正式开始了。
　　日期：2011-03-06　10:54:58
　　有一次，G的老婆出差了，他让我去他家。其实，我根本不想去他那儿，只不过已经出门了才知道他让我去他家，只好同意了。在他家，我看到了G和他老婆的结婚照，在那张结婚照前，我和G在一起做爱，我真没想到自己能有这样的经历。事后，我向G明确表示以后绝不再去他家，他说没问题。我和他见面基本上是在他办公室或宾馆里，一般他会先去订好房间，然后给我短信，我去找他，做完之后，我先走，他后走。每次见面大约都是1小时左右，我和他都已习惯于此了。我和G彼此之间都不需要说太多的套话，我想给他留下一个成熟独立的形象，以此表明自己和他的关系。

　　有一次，在和G做爱的时候，他问我：“我们之间算是什么关系呢？”
　　我没犹豫就回答：“好朋友啊！我和您是好朋友，我感谢您！”
　　对于我的回答，G可能有点吃惊，或许失望，或许满意。他又问道：“那你对我有感情吗？”
　　我沉默片刻，说道：“我想有吧，应该有的。”
　　“那您呢？”我反问他。
　　“我对你是有感情的，有感情才会在一起做爱，我喜欢和你做爱。”这是他的话。我知道，把我和他连在一起的唯一纽带就是“性”，我一定要把自己的性能力发挥到极致，只有这样，我才能达到目的，我让自己必须这样想！
　　日期：2011-03-09　19:23:27

　　我想，目前我和G的这种关系应该是我和他想要的吧。我们见面不太频繁，这样会对彼此的新鲜感长久一些，同时对彼此的生活也不会造成影响。周末或是逢年过节，我们从不发短信。一般节假日放假之前，我会给他发一个祝福的短信，毕竟G是大人物，我是求助于人家的。我和G之间彼此并不了解，甚至见面时也说不了太多的话，因为见面就“直奔主题”。

　　如果说，我和G做过爱之后，自己会对他不发生一点感情那的确是骗人的，因为我是个女人，女人是感性动物。但，每当我和他偷情做爱之后，我感到自己对他有点依恋的时候，我就会强迫自己很久不和他联系。即使这期间他找我，我也会找借口回绝他，直到我自己认为该和G联系了，否则可能太久不联系了，那时我再找借口联系G。每一次和G见面，我都会为下一次和他见面埋下伏笔，这也是为了让我自己把握主动。

　　有时，我对自己有一种骄傲和感动，因为我和G之间是在“博弈”，我和自己也在“博弈”。我知道，对于G，我是一种他饥饿时想吃到的点心；但同时，我也知道，对于我，G也不过是我想吃到点心时使用的刀叉而已！从某种程度上说，我和G是平等的。我必须让自己真的这样去想，因为只有真的这样想，才会真的去这样做。
　　日期：2011-03-12　15:41:18
　　去年10月末，老公出了一次差，时间大约1个月，算是时间较长的一次出差了，在他出差期间，我再次经历了人生的一次考验。
　　事情是这样的，在老公刚出差没多久的时候，我们单位开展了一次活动，全校范围内评选“优秀骨干教师”，被评上的教师每个月可以涨一级工资，同时在评职称的时候可以获得加分的待遇。我仔细地研究了评选的条件，认为自己还是有把握评上的。当时，评上的难度就在于学校要给每个学院规定名额，而我们学院只有2个名额，但符合条件报名的老师可能要十几个，这就要互相竞争，在院内就要淘汰。