到广东后我玩了段时间，最后进了个比较大的厂。我记得刚进厂时要培训，最后一天的时候那些男孩吵着让我上台唱歌，我唱了周杰伦的《借口》“翻着我们的照片想念若隐若现，去年的冬天我们笑得很甜…”我最喜欢这首歌，特别是这句总会让我想起我和战，所以刚唱到这我基本已忘了下面有几百人，忘我地唱起来，还好，在眼泪快流出来时唱完了。我从来没有过也没有再有过这样投入地唱一支歌，那么有感情。因此好多人记住了我。回去后每天都有人来要我教他们唱这歌。唱到最后我都没了感情来唱它，后来我在厂里唱过这歌，好多人觉得不好听走了…生活归于平静…厂里员工有六千五，我只是流水线上默默的一名，每天重复着一个工序。流水线的高速和工作的繁重让我每天起床时感觉全身酸疼，我在那时开始了喝咖啡。我喝咖啡不用品，早上起来就往杯子里倒两包再注满水然后灌到肚里就可以了，这样我才能坚持下来，如果没有咖啡我就全身疼痛无比…有时甚至想，这样辛苦地活着不如死去…下了班我就两耳塞上耳机听周杰伦，面朝墙壁泪流满面…

　　日期：2011-04-14　02:42:58
　　后来想起那段日子我都后怕，仿佛如行尸走肉。战偶尔给我电话，不争气的我一接起来就哭，求他等我回去，求他说重新开始。可他一听我哭就挂电话，后来他电话来我就装着没事，笑嘻嘻地，可说着我还是哭了。战拿我没办法劝我学上网，也许我有了事做就没有那么想他了。我不依，最后他说上网视频聊比较方便我才同意，可因为弟弟的原因我痛恨网络，所以什么也不会。战帮我申请了扣扣号，简单说了用法我才开始学上网。这么多年来，最早取名桥城的冬天都没舍得换，期间真想换掉最后还是改了回来。刚开始上网我就是为了他，每次等到他我都哭着回去，后来认识了小海哥他们情况才好点…

　　日期：2011-04-14　03:13:03
　　西西…说说小海哥…与爱情无关。新扣扣因为没有人就乱加了。那天刚好见了小海哥的网名感觉是真名就加了…后来一次又在网上和战吵架后就打开了小海哥的号，他不在线，我就把我的委屈啊思念啊什么的全倒在他号上，没想到再上线小海哥竟回了我。他也是在倾诉，他也刚失恋。然后我们就慢慢熟了。他总在网上教我怎么上网，怎么下载，我有不懂的就会问他心情不好就找他说。有天我对他说我不想做这样的工作了。他问我想做什么，我就说想学市场调研。他说他帮我找。结果只在当当网找到一本书。他要给我买我哪好意思呀！说自己买，他告诉我要网银才行，傻傻的我什么也不懂说给帐号给他让他帮我开，结果他说我在网吧不方便，问了我地址就买了。宿舍姐妹都说他骗我，可我相信他。因为书不是我问要的。是他自己买的。一个连视频都没见过的网友竟为我买书说出去的确难以让人相信，但事实是三天后我真的收到了书。于是姐妹们就都想看小海哥，我和小海哥便视频了。姐妹们都跑来看，结果小海哥就打了几行字：看我，再看我，还在看我，在看我就把你喝掉！姐妹们被逗乐了都要加他。当然结果是都来和我告状说他没意思，姐妹们和他说十几句他说一句，并且那句多是哦恩是好这样的。我问他为什么和我那么好玩和他们没有话说？他也不知道。我想这是缘份吧！两年后我还去了小海哥家玩，西西，他妈妈很喜欢我地说！后来他有叫我去玩，但我怕他女朋友不高兴没有去，结果他说是他妈老念着我呢…不过我最后忙一直没有去成，现在小海哥都当爸爸了也很少上网我们就极少联系了。有的感情在心里就可以了。不用打破平静的生活。他老婆我不认识，因为以前那个分了。

　　日期：2011-04-14　03:27:30
　　其实战也差不多写完了。记忆太多楼就倒了…静让我认识了一种坏男人，猛让我知道君子的存在。那几个老师让我知道这社会上危险无处不在…而战让我经历了真正的爱，让我学会如何更好地去爱别人。并且战和两经理和我一起生活，也让我学会了不少东西，让我的思想和见识上了很大台阶。流水线的压抑和恐慌最主要不是累，而是不同世界。我说的话他们听不懂，他们说的话对我而言又太肤浅和无知。每次和他们聊天他们都会觉得我懂好多…只是一年时间，我再上洁伶论坛才发现我已经听不懂别人在说什么…如一只鹰在鸡群里长大，连飞都不会了…这才让我恐慌，我怕不过多久我也回一样无知…

　　日期：2011-04-14　08:15:41
　　开始吧！涯友们要恨死我了…不过我可是勤劳小蜜蜂，昨晚更到三点半现在又起来更，但愿拙能补勤啦…也许我原先想宣泄的初衷有了些杂念，到说实话，我若只宣泄必会有坑，但我我到天涯也恨死了坑主。但既然不留坑肯定希望大家看到，可帖沉得快的伤心，看人家有人看羡慕啊！可毕竟我不是飞飞那样的专业写手，只有厚脸找顶了，冒次头也就多很多人看到…我希望我的故事能让更多人更好地对待感情，我不希望大家走我走过的路，真的很苦很苦，近两年来，我常睡醒了就哭，自己呆着也会哭，有时某个故人发条信息来我就算在路上也会流泪，就算不能成为恋人我也舍不得遗忘他们。我真的变了。以前我单纯也容易快乐，虽然生活得很难我还是为一点事就很开心，可现在的我却怎么也高兴不起来，我已经变成了以前我鄙视的人，我的原则在一点点失去，我一直以为我很会很专情，但我却越来越不懂爱，我喜欢上一个人和忘记一个人的速度也在加快…我不知道我最后的原则会不会在某一天崩盘…

　　日期：2011-04-14　08:42:09
　　楼上那位，也许你没错，以前的我也是这样的看这类的人，你骂吧！以前我也看不起小姐，可从我一同事沦落为小姐我忽然觉得小姐其实也没有那么可恨。我以前很恨小三，但一同事做了小三后我也没办法坚持地恨了。就算我贱又怎么样？至少我不伤害谁，我也必须要我爱他。至少他要值得我爱。我不会去影响谁的感情破坏别人的幸福。像很多人说的，小姐又怎么样，她需要钱，要不谁愿意去面对那些也许很恶心的嫖客？当然，好吃懒做的除外…比起小姐，那些贪官更应该被唾弃，是他们让我们生活如此艰难。我怎么了，我不装清纯，谁的心里没有那丝黑暗，你可以把我看成不收钱的小姐我无所谓，你没有经历过我经历的。你没有生活在没有爱的环境，如果你从来没有被注视过你就会渴望被注视过。我渴望爱，渴望家的温暖，钱我可以自己去挣，可亲情我没有办法。所以爱我的人我愿意去付出，我只想努力抓着幸福不放手。

　　日期：2011-04-14　08:49:36
　　对不起，心情不太好写不下去，开文时我也作好了准备被骂很难听，但被骂是小姐还是忍不住哭了。谁不想在别人面前如天使纯洁？谢谢那位理解我的朋友…我不会为此而怎样，顶多就是哭一下。当初开帖我也犹豫要不要通知飞飞来看，虽然我不认识他，但跟了他的帖很久也算熟了。最后还是让飞飞来了。网络是好东西，现实不敢说的在此都可以说，因为大家不认识…

　　日期：2011-04-14　09:23:13