这就是男人和女人的矛盾了。或者说，这也是人的本能的自私的体现。
　　我还想再说一下关于什么是“爱”。
　　人们的那句老话说得没错，“爱”是付出，而不是“索取”。

　　可是人们却又总是习惯于以“爱”的名义向对方“索取”，因为我爱你，所以我才会对你这样那样，如果我不爱你，我才懒得管你，你爱干嘛干嘛去。
　　但是，那些东西是我们可以以“爱”的名义进行“索取”？那些东西是不能强行索取的？
　　没有付出，就想索取，是“贪”！索取无度，就是贪得无厌。
　　当你向别人索取之前，先想一想自己为别人付出过什么？你想索取到的东西，别人是不是有义务一定要满足你的要求？
　　虽然你认为既然很爱对方那么两者就成为一个整体，所以他的就是你的你的就是他的，如果区分了你的我的那么就表示对方不爱自己至少不够爱，于是你心里就失望了甚至觉得这段感情不值得挽留？

　　C先生的意思就是我不够爱他，因为我没有拿钱出来，因为我不肯和他一起继续开工厂，因为我不听他的话要去做保险，所以就证明我不爱他，所以他就觉得这个婚姻不值得去挽留，他宁愿不要！
　　C先生最后也承认我为这段婚姻有付出，但他同时强调我付出的不够多，做得不够多，对他的感情不够深。
　　可是C先生从来没有想过，他嫌我付出得不够多做得不够多的时候，他又为我付过什么为我做过什么？
　　C先生说不能这样做比较，因为婚姻不是交易，不能一物换一物。
　　不过我后来越来越觉得，如果大家在婚姻中能遵守商业交易中的诚信公平原则，而不是总是把感情和道德抬升到某个高度，很多纠纷问题也就迎刃而解了。
　　C先生说他对我投入了全部的感情，他用他的整个生命来爱我，可是我却不愿意拿自己的私房钱给他做生意，所以让他受伤害了。但是，C先生的感情是很虚很空的，而我的钱却是实实在在真金白银，用一个很虚很空而且易变的感情来换取实实在在的真金白银，这合理吗？
　　C先生曾把ji女拿来做比喻，可是，按照C先生逻辑推理的话，如果要我花钱给C先生才能留得住这个人的话，那我岂不是成了找鸭子的了？
日期：2010-12-19　15:48:59

　　前面有讨论过如果C先生婚前也有个十万八万的资产的话，我也不会那么坚持不肯拿婚前的私房钱出来了。
　　因为C先生宣称他结婚前把钱都花光了，没有为以后结婚留下一点物质准备，是因为他要找一个爱他的愿意和他一起白手起家的女孩子，如果他结婚的时候就准备好了房子和钱，然后娶一个老婆回来享他的福的话，他就不会对这个老婆百般珍惜和疼爱。这一句话的确是C先生亲口对我说的，我绝无半点夸大。
　　所以我才按照C先生的“要一起白手起家才值得珍惜”的思路走下去，我愿意和他白手起家和他一起熬穷，可是C先生就不乐意了，他可以身无分文和我白手起家，但是他的老婆就不可以，他的老婆必需带着婚前的财产和他一起创业。
　　为什么一个男人可以理所当然地在结婚前花光所有的钱，然后要求女方把婚前的私房钱拿出来供他使用呢？
　　C先生说他婚前也没有乱花钱，而是把钱都贡献给大家庭了。那么我为什么就不能把我婚前的钱也贡献给我的大家庭呢？C先生的大家庭的的确确是比我的大家庭有钱得多啊！C先生的父母养大了6个儿女和几个孙子孙女，有两套房子，可是我父母当初供我哥读大学时还是靠借钱才供得起的，我哥吃饭都不够钱。我和C先生结婚的时候，我哥哥姐姐也都还没有属于自己的房子，但是C先生的兄弟姐妹们甚至侄女都已经有了自己房子了，有的人不用上班也能大鱼大肉了。

　　论家庭背景，C先生比我家有钱，论年纪，C先生比我大，论工作能力和赚钱能力，C先生也比我强，可是为什么C先生可以身无分文和我结婚，而我就得把自己婚前省吃俭用的私房钱拿出来给他使用？
日期：2010-12-19　15:53:31

　　如果C先生稍为遵守一下基本的商业诚信和公平原则，他就不会那么理直气壮地责怪我不拿钱出来了。自己跟本没有付出过什么，却总是在责怪人家付出的不够多，这是什么心理？
　　没有付出，就想索取，这就是“贪”！而索取无度，就是贪得无厌。

　　C先生在没有女朋友的时候想要女朋友，有了女朋友想要老婆，有了老婆后想要保姆，有了保姆后还要保姆自带金钱给他花。
　　C先生没结婚的时候，一天下来连个说话的人都没有，所有的洗衣做饭搞卫生都得自己动手。结婚后有人陪说话了，还有人帮他洗衣做饭搞卫生了，可是他还嫌得到的远远不够多。
　　我结婚前是过着饭来张口的日子，结婚后想喝口水都得自己烧，每当我为C先生洗衣做饭搞卫生洗臭袜子的时候，我都会惭愧自己在家的时候为父母做得太少了，我为C先生付出的劳动，比为父母付出的要多得多！我何曾为我父母钻到沙发底下找臭袜子出来洗？我何曾为我父母洗晒过床单被褥？
　　C先生说我不能把婚后的生活和婚前相比较，我不可能一辈子都依靠父母。言下之意，我所做的一切都是应该的，是天经地义的。C先生说“没错，结了婚就是应该做这些，做这些都是理所当然的，如果心里觉得委屈了就是你的心态不对。”
　　C先生说的话貌似也有道理，可是换着任何一个女人，听到丈夫这么说，心里想必也是很不痛快的吧？我为你洗衣做饭搞卫生是应该的，当然这个洗衣做饭搞卫生的劳动成果我也有份享受，可是你又为我做过什么呢？你不仅仅没有为我做洗衣做饭搞卫生，而且还要逼着我拿钱出来给你做生意，你说你为家庭的未来出去辛苦赚钱，可是我过的一直都是漂泊不定的非正常家庭生活。我在婚姻中除了付出的份儿，还得到什么？

　　C先生说我总是在斤斤计较着得失，可是C先生也是在不停地计较着我的计较呀。
　　我计较，是因为C先生在没付出过什么的时候总是要求我付出更多。
　　而C先生的计较，是因为C先生觉得我付出的还远远不够多。
　　这就是我和C先生的区别！
日期：2010-12-19　16:00:24

　　争论到最后，C先生终于泄气了，说：“算了算了，我们俩价值观相差太大了，你不符合我的要求，我也不符合你的要求，就不要勉强在一起了。”

　　C先生既然已经知道了大家的价值观相差太大的事实，为什么还要强求要把我塑造成和他一样的价值观？把我改造不成功，就把我给放弃了？曾经宣称自己用整个生命去爱这个人，然后却因为这个人没有完全听自己的话就把她给抛弃了，逼得她沦落到离婚甚至可能以后都要面临孤独一生的命运，这就是C先生的爱的行为和结果。
　　C先生娶老婆的目的就是为了找一个乖乖听话的，既能干体力活儿，也能干脑力活儿的，还要倒贴金钱的女人，这样的好事儿谁不喜欢？可是C先生自己凭什么要求得到这样的打着灯笼也找不着的理想的老婆呢？C先生得不到最后的解决方法就是毁掉，真有点宁为玉碎不为瓦全的意味。如果C先生能容忍我有与他不同的价值观，他想干什么事业实现什么理想，只要不违法犯罪，我也不会去阻止他，大家彼此互不强横干涉，凭着公平自愿的原则友好合作，我想婚姻也还能继续。但是我不能容忍他强横阻止我去做我想做的事情。

　　Benyu97说我想做我喜欢做的事情可能对另一方造成伤害，所以另一方有权利去阻止，然而什么才是“伤害”？让C先生心情不爽，面子不爽是吗？如果说让他心情不爽面子不爽是一种伤害的话？那么C先生为了做他喜欢做的事情而造成对我的伤害就多得多了！