日期：2011-01-27　20:59:12

　　第九十三节
　　我父母听我说了情况，什么都没说就原谅了我，他们也不再像过去那样坚决的反对我和克的交往。
　　等我冲动的情绪冷静下来以后，我又开始对克变得无法放下，是的，我爱他，我还是放不下他啊。
　　于是，我借口我还有很多东西都放在小居里，要拿回家，我又打车回了小居去找克。
　　进了房子，见到克垂头丧气的样子。
　　我过去，跟他说话，说：“你干嘛还手打我啊？我好伤心！”
　　他抬头看着我说：“对不起”。
　　我说：“现在说对不起，晚了，我回我家了，今晚以后，我不能回这里睡了！”
　　他说：“你要和我分手吗？”
　　我叹口气：“你能不能不回你家？”

　　他说：“我请你理解我，我真对城市深恶痛绝！你随我回乡下吧！”
　　我坚定的说：“不！只有两条路，要么你和我留在城市，全中国所有的城市随你挑，我都跟你去。
　　要么你回乡下，我们就分手！”
　　他说：“我可不可以选择既可以回乡下实现我的梦想，也不和你分手，你知道我爱你！”我说：“你知道吗？你刚从学校毕业一点社会经验都没有，你做生意是不会成功的！等你工作几年，累计一定经验后，再去做生意，我绝对会大力支持你！”

　　克摇头。
　　我生气了，说：“你要回家就意味你要和我分手！”
　　他说：“你不要走，我不分手!"
　　。。。。。。。。。。。。
　　我们两个这样扯皮扯来扯去还是各自坚持己见！我心里还有残留的希望，希望他因为爱我，放弃他的所谓狗血梦想，跟我踏踏实实的留在城市里奋斗。
　　扯皮的结果，毕业后，最后他还是回他家了。临走上了火车，他还是对我说：”我爱你，我们不分手！你等我！”

　　我说：“你走就是分手！我不会改变主意了！”深绿色的列车，带走了我这辈子付出最多，谈的时间最长的，最真挚的爱情。
　　将近两年的感情，空空而去，除了一身伤痕，什么都没有留下！
日期：2011-01-27　21:00:33

　　第九十四节
　　回到父母身边，才没几天，二哥那边有了好消息，二哥通过他国外的同学帮忙联系好了读研的大

　　学校，二哥考好了研究生入学考试，九月就要入学。我父母喜出望外，这是我们家当时最大的一件喜
　　事。
　　我爹妈嘱咐我好好看家，他们买了火车票就去了A市，去陪我哥办出国的护照 签证手续，以及出国前要买很多东西。
　　与克的爱情彻底的毁掉了我的意志。我整日里如行尸走肉，天天夜里喝醉了，一觉就睡到大下午。

　　心口除了痛还是痛！那是一种生理的痛。 如此如活死人的躺在床上，无法下地半个多月过去了，我迅速瘦了十几斤，人憔悴的，不忍看镜子。
　　不敢相信，他就这样真的狠心离我而去，去追求他所谓幼稚无比的梦想！近两年相爱的点点滴滴回忆总是不经意的泛上来，折磨着我脆弱的心。这是我21年来，付出感情最深的一次，也是我今生在感情上受伤害最深的一次。
　　以前我失恋，最多也就痛苦一两个月就好了， 可是他走了以后，我几个月来一直都十分痛苦。
　　我无法忍受，家里空荡荡的就我一个人，除了痛苦的回忆还是回忆。我晚上去那家夜总会找虹，我和她一起喝酒，我也不坐台，回到家了我不用为生存发愁了，我只是和那些小姐们一起聊天一起喝酒，唱歌，我太颓废太痛苦了，必须让自己在一堆人群里，才好让我可以不在痛苦的海洋里淹死。
日期：2011-01-27　21:03:51

　　第九十五节
　　如果不去夜总会，我就去酒吧一个人买醉。有一天酒吧里有个男孩子长的有几分像克，他请我喝酒，我喝的大醉以为他是克，，糊里糊涂，跟他去开房。
　　酒醒，说拜拜，天亮就是陌生人。
　　于是，第二夜，第三夜 ，连续三天夜里我都过着一夜情的放纵生活。第四天夜，天快亮的时分，我突然酒醒了，身边躺着一个赤裸的陌生男人，我都不知道他叫什么名字。喝了很多酒的我，虽然醒来。头疼如裂。
　　我突然感到一阵寒意袭向我的全身，那蚀骨的寒意一直寒透到我的灵魂，仿佛耳边听到轰隆隆的雷声震撼着我刚刚苏醒的良心，竟然！连续四个夜晚，我的身边都睡着不同的男人，我怎么能如此糟蹋我自己。。。。
　　失去克，我已经伤痕累累，我怎么用这种愚蠢无比的方式让我自己伤上加伤！
　　我自从十六岁到现在，我的意识里只认可和我爱的人做那件事，可是我现在如此糟蹋我自己，我除了悔恨还是悔恨，悔如利箭入心！
　　我穿上衣服，落荒而逃，仿佛逃离那个颓废堕落肮脏的自己。
　　一出宾馆，迎面是璀璨瑰丽的朝阳， 我对着太阳发誓这辈子我
　　戒烟戒酒！戒色！

　　我要重新做回刚上大专时候那个洁身自好的苏小青。
日期：2011-01-27　21:12:41

　　第九十六节
　　学校虽然破，但是只要我降低标准专找可以招收高中，中专以上的那些工作就行了，那破文凭管点小用。有了文凭，轻松点的工作不是那么难。我找了份本专业的工作，踏踏实实的开始上班。尽管每当偶尔听到大街上，响起那些伤感的音乐的时候，我会想起克，我会心口一痛。
　　看到大街上，那些情侣，也会让我联想起和克的点点滴滴。但是我已经失去了，永永远远失去了他。
　　我今生最爱的人已经失去了，我心已死，就这样一个人吧，没有爱情的坚强的活下去。

　　没有男人没有爱情我作为一个独立的人，我必须这样坚强的活下去！
　　我还有父母，我对不起他们，他们从来没有背叛过我，爱我，宽容我所有的错误。我必须好好报答他们，弥补我过去犯下的错误对他们造成的伤害。
　　克为了自己所谓的理想可以离我而去，而我的父母却相反在我忤逆他们的想法离弃他们而去的时候，宽容了我，给我一个家。都是人，抛开他们各自的角色，对我的付出是何等的天壤之别不同啊。
　　亲情的不离不弃和厚重，对比出爱情多么苍白，自私。浅薄。
　　我这辈子不会再相信爱情！！！从我16岁后开始追逐爱情以后，我就没有快乐过，爱情除了一次又一次的伤害对我来说没有任何好处，来到我身边一个又一个的男人，没一个好东西，我怕了。我服气了。爱情，算你牛，我离你十万八千里，我看你能耐我何？！

　　快九月了，二哥要出国了，父母要我来A市送二哥，我就去了A市和他们团聚，送二哥上了飞机，看着一架银鹰带走了敬爱的二哥。
日期：2011-01-27　21:42:37

　　九十七
　　我亲眼看着二哥从离婚的打击中 颓废，消沉，又看着他如何振奋精神，为了自己的理想而奋斗，终于实现理想，去了自己梦中的国度，也让父母脸上有光。
　　我暗下决心，我也要像二哥那样从感情的打击中站起来，我要考完剩下的几门课，拿下国家教委发的大专文凭，还有我要接着去考本科文凭。我还要去国外读书，我再不要做这个社会里被人蹂躏的底层人士。我曾经是个烂泥巴，做着任谁都会上去踩两脚的最低贱，最没有人格的工作，任谁都会上去骂我两句，呸！婊子！
　　可是我不服气，我不甘心！哪怕这个世界所有的人都骂我是个烂泥巴，可是我觉得我是个人，一个大写的，立于天地之间的人！我必须通过我自己的努力，有一天，让我自己永远不要再
　　为了生存去那种令人感到耻辱的地方，我发誓我要受人尊敬，我要活出个人样兒来！。