我最不希望发生的事发生了.......

　　我们俩的绳子都他妈断了！！！！
　　在这种时候，作为一只有理想、有追求的僵尸我大喊了一声————我草！！！！！！！
　　令我惊诧的是，我旁边的s b喊的是——变身！！！！
　　然后我摔断了腿，那s b摔死了。
　　活该，让你装比！！！

　　
　　日期：2011-07-13 15:09:40
　　（13）
　　洗具变成了杯具。
　　腿断了自然要住院，住院自然要花人大腿。
　　彩票中的那几根大腿都付了住院费不说，我还挨了疼，挨了疼不说，医院的护士嫌我呻吟的难听，骂我不是男人。

　　草，有本事你把衣服脱光了，看我是不是男人？就你那百里透着红的圆脸，我还不定看得上呢。
　　还是我家赵大寡妇好看，青黑青黑的长脸蛋，一个眼大一个眼小，脸上还被我咬去过一块肉，要多好看就有多好看。
　　住院期间，赵大寡妇对我照顾的无微不至，很让我感动。
　　每天都给我煮人参炖人脚汤，每天都给我擦身，晚上没人了，她还褪下裤子，用那玩意给我那玩意再擦一遍身。
　　妈的，sb护士还说我不是男人，腿断了我都能办事，你家男人行吗？

　　看样子就算娶了赵大寡妇也不亏了。
　　住院那几天我不知是幸运还是倒霉，遇到了骨科专家坐诊。
　　据说这个专家在还是人类的时候是个杀猪的，对骨头各个部位都很熟悉，拿起杀猪刀做起截肢手术来那叫一个绝，但是收费绝对不低。
　　赵大寡妇不听我的劝，非得请专家来给我看看。
　　亲爱的床上战友啊，那得花多少钱？我心疼的躺在床上，看着赵大寡妇跩着大屁股跑出病房。
　　一会，专家来了，看了看我，面色严肃的抬起我的腿摸起来。
　　嗯，可能是粉碎性骨折。专家一边摸着我的大腿，脸色越来越沉重。

　　赵大寡妇捂着脸轻轻哭泣起来。
　　你看，专家掰着我的脚趾头，讲的头头是道：这里断了，这里有碎骨头。
　　那怎么办？赵大寡妇问。
　　估计得做截肢手术。专家把我的腿一下子扔在床上，在白大褂上边擦手边说。
　　这个......我犹豫着67c9
　　咋了？那里不舒服？专家问。
　　我受伤的是另一条腿。我还是说了出来。

　　赵大寡妇愣了，专家也愣了。
　　专家没再说话，铁青着脸走了出来。
　　媳妇，给我安排出院，他奶奶的，草。我说。
　　
　　日期：2011-07-13 15:44:53

　　(14)
　　今天看报纸，有两篇报道逗的我不行了。
　　一则消息是，在美国，一只僵尸被人咬了，还咬下来好大一块肉，看样子人也是会急眼的，人类急眼也咬人。
　　另一则消息是，美国警方经过三个多月的调查，终于确定一个头部被铁锤敲了69下的僵尸不是死于自杀。
　　看样子，比王大柱子还sb的僵尸还真是有。
　　不过我纳闷的是，为啥报纸上这种消息都是美国的，难道说中国的僵尸就没有这么s b的？

　　前几天我还见过一个s b僵尸女司机，话说她从地下停车场往外开车，不小心撞到了停车场外的路灯柱子上，这不算啥，现在我们僵尸保险业很发达，车险刚刚推出，她这个事按理说能赔7根冷冻大腿的样子，于是，她找来了保险公司的理赔员，理赔员让她重现一下当时的情况，于是她开着车从地下停车场出来，再一次撞到了路灯柱子上。

　　理赔员的脸都绿了。
　　这么s b的事可是没见报纸报道过。
　　草，不想这个了，想半天想的头疼。
　　于是，我打开了电视，电视上正在播僵尸联播。
　　前十分钟，播音员絮絮叨叨的说着这个领导接见谁，那个领导去那访问，嗯，领导们很忙。
　　中间十分钟，是各个地方的僵尸访谈，这个僵尸说领导的政策好，他们家一年的收入从2根人大腿变成了3根人大腿，那个僵尸说油价上涨对他影响不大。嗯，全国的僵尸都很幸福。
　　最后十分钟，是各个国家的报道，美国有僵尸在校园里枪杀了好多僵尸，法国的僵尸们开始没有人肉吃，德国的物价涨了10%。嗯，国外的僵尸都生活在水深火热之中。

　　好像有点不对，每天的僵尸联播都是这些东西啊。
　　靠，算了，不想了。
　　
　　日期：2011-07-13 19:41:51
　　(15)
　　伤好了就上班，不过最近工作不太顺。
　　我是做保险的，前一阵我们僵尸和人类冲突的很厉害，僵尸们伤了死了的比例就比较大，再加上那时候的我们僵尸们都比较单纯，相如那些僵尸战斗公司的老总们一般在后面振臂一呼，大喊一声：为了人肉，冲啊！！
　　那些sb们就争先恐后、呼啦啦的上去了，然后人类那边噼里啪啦一阵枪响，就倒下一片。完事了，老总们再招一批僵尸就是，连养老保险都不用给他们买。

　　那时我的业务也好做，毕竟战斗公司的员工们活过今天不一定活的过明天，不是为了家里老老少少谁出来拼命？所以一般我去忽悠那么几句，一单就到手了。
　　但是现在不同了，僵尸们也知道“自由诚可贵，生命价更高”的道理，老总们在后面喊破喉咙也不见得有几个真往上冲的。
　　老板们没办法，只能最大限度的武装自己的下属，什么防弹盾牌啊，装甲车啊，直升机啊，能给他们配上就给他们配上，装备的比城管还要厉害，要知道以前可是只有僵尸城管才是武装到牙齿的。
　　有了这些保命的装备，僵尸们才又复当日之勇，只是冲的时候都把身子紧紧贴在盾牌后面，一场战斗下来也死不了几个。
　　草，他们倒是安全了，我的保险不好卖了。

　　以前我做业务的时候，还没等我开口，他们看见我胸前的牌子就忙不迭的把我往屋里请，又是端茶又是倒水，那个殷勤啊，恨不得把自己老婆送给我。
　　现在呢？
　　好容易敲开一家的门，还没等说话，门就砰的一声关上了，有几次把我鼻子都打破了，黑乎乎的血流了一地。
　　什么世道啊！！！
　　靠！
　　没办法，我只能坑蒙拐骗，样样都来。
　　比如随便拨给号码，告诉他他中了我们月球加地球保险公司的大奖，奖励价值两根大腿的保险一份，忽悠他来了公司再慢慢办他。
　　或者说最近我们又搞了什么什么活动，买一份保险送超级大腿4手机一部，其实手机都是山寨货。

　　但即使这样，往往一个月下来也做不了几单业务，我的工资是业务提成10%，弄不来业务，工资当然就少。
　　我急，老板也急，整天给我们开会、弄光荣榜，什么互相激励啊，请资深讲师讲解做保险的手段啊，洗脑啊，能用的招都用了。
　　有个屁用啊，现在的僵尸比人都精，一听掏大腿的事，立马头摇的比破浪鼓还厉害。
　　工作不如意，心情就不好，心情不好，我就不想说话。
　　以往回到家，还和赵大寡妇聊会天、调调情、办办事、交交公粮啥的，现在都不想了，回家就板着脸。
　　娘们嘛，就是麻烦，明明我心情不好，还得问我为啥不和她说话，跟她说不想说话吧，她就问为啥不想说话，告诉她是心情不好吧，就问我为啥心情不好，告诉她工作不如意吧，就问我为啥工作不如意，我草，她这么一来，我更不想说话了。

　　于是，她总结出一点，就是我不爱她了，靠，哪跟哪啊，就像上次，中国僵尸足球队输给了美国僵尸足球队，我也一整天不想说话，她就那么想的。