我心里很难过，想不明白这是从什么时候开始变化的？我一个人继续在街上走着，不知不觉走到了我以前一个人时经常光顾的文化宫，这天这里还在办美食节，买了一点肉串安慰一下饥肠辘辘的肚子，决定一个人去看电影，此时已是晚上8点过。我坐在电影院里，依然没有老公的电话，这时我已下定决心就是他的电话打来了，我也不接，他的任何理由和借口我也不听。

　　他的电话打来的时候，已过了晚上9点，我直接挂了，当晚上映的是一部美国总统竞选题材的影片。我看完电影，重新走在走了无数遍的街道，夜已深了，汽车的灯光照亮我眼前的街面，白晃晃的。我逆着与一盏盏车灯擦身而过，估计吓着了那些夜里开车的人，以为我正在与魔鬼开战，是去是留的纠结。其实，我没有，我只是想让自己清醒，我珍惜自己的生命，长这么大，还没有什么东西具有那样的魅力，想都没想过做那些极端的事。

　　可我的内心却非常痛苦。我以为，两个相爱的人，无论遇到什么困难都能战胜的两个人，怎么可以如此怠慢我那颗渴望陪伴的心呢？如果两颗心尚且不能平等，那还叫爱人吗？我继续漫步在黑夜的城市，没有回家的欲望，直到见到快餐店时咕咕叫的肚子，我这才坐进去，电话再次响了，有老公的，也有我最好的朋友的。我挂了。一直持续响的朋友的电话，我不能再挂了，因为我的手机很快没电了，我了解她，我若不接，她会一直打。我接了。原来老公在打不通我的电话之时，给我的朋友打去电话，要她传达他的意思：如果我今晚不回家，以后就别回家了。当然这层意思是朋友后来告诉我的，那天她只是劝我回去，为了孩子，有什么事以后再说。

　　我坐在快餐店，一直到快凌晨了才起身回去。我之所以选择回去，一是为孩子，二是为父母。
　　回去后，他并没有过多解释，我也不再有欲望知道他的解释。他只说他去参加某部的三八节活动，在牌桌上脱不开身。我说我不是问过你吗，没空就算了，你干嘛一再说有空。他说，我后来不是给你打电话了吗？我回他：你给我打电话的时候是晚上9点过，我是不知道饿的铁猪啊？余下的便是争执，结果是不愉快。他更多的纠结是我不接他的电话不回家的恶劣。我的纠结是他对我的忽视和怠慢。这是一件各说各有理的事，知道理不清，也不打算理了，日子不得照过吗？

　　巧合的是，办公室来了一位新同事，总部调过来的。有一天她无意说起三八节某部搞活动的事。我的老公在陪三个女同事打牌，其中之一便是已经渐次引起我疑惑的某女，大概6点过，一个女同事推脱家里有事起身走了，此时老公并没起身，于是又一个同事重新填补进去，他们继续玩牌，直到给我打电话时的晚上9点过。
　　其实，客观地讲，这本身也没什么，我从来都很开明，男女同事一起娱乐一下无可厚非。可是彼时的我却处在迷雾之中，不小心钻进了牛角尖。因为要陪一般同事抑或是那个某女，一早就答应我的一顿晚餐而已，却将我凉在一边，天平的两边孰轻孰重，这还用多说吗？问题是，老公到最后也没认为他如此怠慢我，对我是一种伤害。
　　日期：2012-02-08　16:37:42
　　23、
　　回到总部的第一天，此时已是那一年的10月底。我们搬好办公室，已是中午12点过了，我穿过走廊去水池边洗手，在空旷的走廊遇到一个人走着的老公。我惊喜地问他：一起吃饭吧？

　　和我擦肩而过，与我结婚9年的老公，眼睛直视前方，正眼也没瞧我一下，顿了几秒钟才若有若无地“嗯”了一声，我呆在原地，听着这一声弱弱的“嗯”，答话的人已经向走廊的那头走去……
　　如果我还是猪头的话，也能感觉到这个男人对我的蔑视！
　　晚上跟他提起，他若无其事地说：哪有哦，我答应了啊！
　　后来我跟他商量，中午都不回家吃饭吧，免得父母为准备我们的饭菜操心，他忙，咱们中午就各管各吧。他爽快地答应了。
　　那时工作时间还没有实行“朝九晚五”，中午有两个半小时的休息时间，我们通常都是同事间以打麻将、合伙吃盒饭度过。

　　一段时间之后，老公批评我，没事跟那些人打什么麻将，太没层次了。我没觉得中午和同事打打麻将是没层次的事，我一个普通员工自然也是和普通员工打交道，而且还多数和男同事打交道。再说点没层次的话，我把和男同事打麻将当成是一件快乐的事，我忘记了自己重影斑驳的视线，我会选择有牌品的男同事，不过于计较输赢的男同事，虽是在打牌，输赢的结果只是我们笑谈的一个话题，可以随意地玩笑，毫无拘谨之感。

　　日期：2012-02-17　16:03:15
　　24、
　　这之后又发生了一件事。上班时间，大家围在一起观看中央的某次著名全会，胡主席和温总理当选的那次，我们两三个一般同事先进去，后来又有人来，至于是些什么人并没关心，毕竟大家关注的重点是电视内容。胡主席和温总理当选结果出炉，我们几个随意玩笑了几句，也不是什么出格的话。看完后，正好也到了下班时间，我走进老公办公室，正要开口问他一起吃饭不？他劈头盖脸提高嗓门道：“就你瓜，在那儿胡说八道，L总在那儿，拿起嘴巴乱说！”我犹如当头一棒，这是什么话？有你这么说我的吗？你是因为我是你老婆、因为我们的夫妻关系让你觉得蒙羞吗？我愣在原地，瞬间的羞辱感袭上心头，一个字也没说，转身离开了。

　　回到办公室，关了灯，锁了门，一个人呆着。很快，听到老公的声音在门外传来：走，W哥，吃饭去！接着，脚步声从我门前响过，消失在电梯门口。
　　我呆坐在黑暗中，泪水止也止不住地往下流。他是要吃午饭的，他更愿意跟同事一起吃午饭，我吃不吃午饭压根儿就不关他的事。我他妈是他什么人啊？
　　等我情绪稳定，下楼准备去吃饭的时候，正遇到他吃完午饭在门口跟一个人说什么事。我没理他，正眼也没瞧他，径直向几米外的公交车站走去。又来到了距离单位两站之外的文化宫，简单吃过，又想一个人看电影。之后，他有打过我的电话，许是他见我神色异常，又见我一个人上了公交车，觉得不对吧。但我没接他的电话，不想接他的电话，此时此刻，我只想安静，只想独自抚平心中的伤痕。

　　我有过很孤独的少女时代，认识他之前，一直很孤独，孤独的身影，孤独的心灵。认识他，有了陪伴，多了热闹，却一样的孤独。我喜欢看电影，电影给我孤独的岁月带来许许多多的慰藉和快乐，随我思随我想，随我天马行空，能有效地忘掉现实生活中的不愉快。通常，我在孤独的时候，第一想到的便是看电影，一个人去看电影。
　　看完电影，再一个人慢慢地丈量小街小巷，那时上班考勤也不是很严格，通过一番折腾，下午重新回到办公室的我，又是一副再正常不过的神态。
　　可我们之间的隔阂却越来越深了，在心中留下的心结累了一个又一个，旧的未解，新的又凑。