2010-12-23 14:54:00
　　希望，朋友们不要再问我大仙以及如何过阴的事情了。谢谢。我只是单纯地说故事，说我的一些经历，我很愿意和大家谈论关于这些事情的想法和观点，但是，请不要再问过阴的事情了，抱歉。
　　发了这个帖子之后，突然明白了一些事情。执着，未必是一件好事。纵观自己，别人我不知道，我也不敢妄自去下结论。
　　曾经，我是那么执迷地希望能再见上外婆一面。。。那么希望。。。哪怕是梦中也好，哪怕是我能去一次阴间也好。不管如何，我就是很想很想。。见她。。。是那种深入骨髓的想。。。。
　　曾经，我以为她走了。我的力量也去了。。。。没有这种体会的人，是无法理解我心中的感受的。。。。甚至，我父母也无法理解我对我外婆的感情怎么这么深。我不是外婆带大的。也不是外婆最疼的小孩。。。。但是，这些又什么重要呢？。。重要的是，我爱她，不是吗？
　　我的家人，是羞于表达的一家人。我们不会把喜欢说在嘴上，不会说甜言蜜语。不会去刻意讨好。只想活着自由自在，随心随意随缘随喜。我对自己的要求就是坦坦荡荡，问心无愧。。。。
　　所以，因为不会表达，我有很多的遗憾。其实我最大的遗憾不来自外婆，我对外婆尽心了。我只是想念，不愧疚。因为我能做的就做了。。。。但是，我最遗憾的是对父亲。有位朋友说我，说我只是怀念外婆，对于生我养我的父亲，却没有言语。我看了，心疼不已。也愧疚不已。
　　就是愧疚，我无法言语，无法下笔。父亲走的突然，我从未想过有一天他会离开。我以为，父亲至少还能活十年，至少。
　　后来，才知道。原来，我们是那么的渺小。我们有什么条件去自以为？
　　对于父亲，我从不刻意想起。每次想起一次难过一次。都说孩子是债缘牵的。要不是还债，要不是讨债。。。。那么，我是讨债还是还债的呢？各位呢？。。。你们呢？。。。。

　　我不得不承受，我是讨债的，因为，我没尽过孝。我根本就没机会还过债。曾经，我问过一个会看一些相术的人，我问，我爸爸妈妈能享受到我的孝心吗？ 他一脸肯定地说，能。。。。我放心了。我以为我有机会的。。。。
　　一切都是自以为。。。。后来，我在心中怪过他，给我误导。再后来，我明白了，是别人的错吗？。。。自己做不到，为什么给自己找借口？
　　我们总是太容易原谅自己。给自己一堆的理由。。。。。
　　就如，我们总是说，为了更好的发展，我们不得不离开家乡，离开父母。。。等我们有一天有时间了，我们会加倍报答的。。。
　　我想起了读初中的时候学过的一首歌，我想去桂林。。。。有时间的时候没有钱，有钱的时候没有时间。。。。
　　树欲静而风不止，子欲养而亲不待！

　　爸爸，对不起！
　　那天，在街上迎面看见一个身材发型像父亲的人。我愣住，许久。对着他的背影看了很久很久。。。。突然，想哭。那个被我刻意压在心底很久的人，很久的名字。。。其实，从不曾离去，只是我不想再让自己想念。因为，执着是苦的，我们苦，他也苦。我们的执着会牵引他们离去时安静的心。所以，我不再执着地想念，还是一句话，我只剩祝福。不管他们在哪里。。。。
　　所以，我很想和朋友讨论一下关于这个执着的问题。
　　5年前，我那么执着地去希望得到外婆的消息。我去过阴，我去找道士。我就是想知道她过的好不好。我希望她能给我托梦。我想见她一面。。。
　　你们也许会说，我是爱她，有感情，有孝心。是的，这点我也不否认。但是，我的爱，其实某些程度来说，不是一种自私吗？

　　我自私地去过阴，把刚离去的人喊来。我有没有想过她有没有虚弱到其实来的很累很痛苦？我希望她给我托梦，我有没有想过，她和我阴阳二隔，来的时候，我的阳气会不会伤害她？我执着地想她，有没有想过，她如果看见我那么想她放不下，是不是很难受？。。。。如果我的执着心引起了她的留恋心，那么，我又是不是在害她？我是不是在自私地害着她轮回安静的路？。。。。我为什么就是不肯放过她呢？。。。

　　我一直以为自己是对的。但是，我质疑了。我真的是对的吗？。。。我打着冠冕堂皇地借口，说自己只是担心她，希望她过的好，能看见她过的好，我就安心了？。。。。其实，我就是知道了又如何？。。。一切源自我的贪念，我只是贪心地想知道她在哪里。过的好不好？我能做什么？。。。甚至，我贪心地想能再拥有她？。。。我愿意付出十年的寿命去换她一年的寿命。。。这些。真的只是孝心吗？。。。还是我的固执我的贪念？。。。一切皆有定数，但是我不管，我只是想改变，我只是想满足自己的贪心。我想拥有一切，我不想失去的。。。。

　　也许，不写这个帖子，我永远不知道去反思、反省自己的内心。所以，我是感谢这个帖子的，我是感谢关注这个帖子的朋友的，很多人的话，让我对于自己的内心有了一个新的思考，让我终于学会了。。。放弃。
　　放弃，是一种真正的爱。。。。祝福，是一种爱的方式。而贪心，只会让彼此更痛苦。。。。。
　　祝福所有离去的人。。。。。祝福他们不管在哪里，都是幸福的。。。
　　我想，外婆如果能知道，我的想法，会欣慰的笑的，孩子终于长大了，不在固执了。父亲一直担心我的固执会给我带来不好，以前我不懂，现在我懂了。。。。

　　他们，应该可以放心地去了。。。放心地轮回了，因为知道，不管他们在不在，我都会好好地生活的！好好生活，不是对他们最大的报答吗？。。。。
　　我花了5年的时候，让自己顿悟。希望我的明白。能给朋友们一个善意地参考。。。。我们要多想想他们的感受，而不是自己。。。。
　　不能拿爱，当做伤害的理由。。。。伤害自己，也伤害他们。
　　现在，我不再想梦到他们了，因为只有不梦到，才能证明他们有了自己的另外一种生活。。。。。也许，某一天，我们还会认识呢？。。。
　　也许，等我50岁，垂垂老矣。遇到一个小我很多的年轻人。我对他，可以像孩子一样的爱护。也许，他就是我的父亲或者我外婆的来世呢？。。。
　　这么想着，我不难过了。突然觉得生活，又很美好。。。。

　　原来，没有所谓的失去。失去，只不过是另外一种方式的存在。。。
　　。。。。。。。
　　我会等待，我们另外一种方式的相遇。。。。。
2010-12-23 16:10:00
　　经常，我会有一种恍如隔世的感觉。。。

　　长大了，记忆最深的却是以前，以前小的时候，以前读书的时候。。。原来，人记忆最深的还是最简单最单纯的时候。
　　有时走在街上，看见一个场景很熟悉，看见一个人很熟悉。却始终想不起她是我同学、同事、还是朋友？还是只是像我以前认识的一个人而已？一个场景，不知道是以前自己经历过？还是什么原因？就是很熟悉，记忆有一瞬间的重复。。。。却又迷糊！