我的极品父亲，可以说几乎没尽过做父亲的责任。我恨他，希望他快点死，好让我们母女超脱。现在他死了，我却那么的愧疚，我甚至觉得如果他不死我会很孝顺他，给他治病，让他很荣耀的在他的那些狐朋狗友们面前生活，让他因为我而骄傲，让他因为对我不好而后悔，让他自己去愧疚难受。可是他不给我机会。虽然活着的时候他是个废物，但没有了这个人，一下子让我感觉压力好大，天都塌了，我要承载一个家庭的重负了。懦弱无能，没有主见，过惯了被父亲呼来喝去的日子的母亲，两个正在上学的弟弟。我该怎么办？！！！！叫天不灵，叫地不应。那种感觉应该说是真正的崩溃。

　　日期：2011-02-24　22:49:15
　　爸爸死后，我愧疚的无以复加，那句“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”一遍遍在我脑海里回想，而上大学时我没有和爸爸没跟他告别，走时丢给他一句话“我上完大学挣钱给你治病”的情景一遍遍在我大脑里过电影。我一点也不后悔当初没跟他告别，也不后悔他死的时候没见他最后一面，甚至想过如果时光倒流我还会这么做。因为作为一个父亲，如果你甚至害怕跟他相处在同一个房间，或者觉得不自在到很恶心跟他进行交流，那么还能和他有什么感情呢。但是良心和内心的善良却让我愧疚的似千根钢针在扎我，压得我透不过气，感觉每天活着好辛苦。中间几次想过死，可是没有勇气。

　　这样的想法整日折磨着我，我开始了放弃自己。
　　学习成绩很好的我开始逃学，刚开始不会上网，就去图书馆看闲书，一看一整天，累了就趴在图书馆桌子上睡觉，饿了去图书馆一楼的休息处吃点面包，有的时候一天看一本爱情小说。
　　不过令我想不到的是图书馆的爱情小说里竟然有那么多的色情成分，我找到一本就快速的翻看着，专找励志的和色情的部分看。看到励志的也不恨自己，就觉得那是别人的故事，跟我无关。看到色情的就展开无尽的想象。
　　日期：2011-02-24　22:58:53
　　不久我看别人都拿着图书证去图书馆的机房上网，我闲着无聊，跟着僵尸似的也逛游到了图书馆的机房，但是我不会开机，在初中、高中的时候也学过计算机的一些基础操作，但是农村的教育就是走个程序，所谓的计算机上课不过是一个年轻的实习老师在机房门口一坐，四五个同学挤在一个电脑前。那个时候我还纳闷来着，因为老师什么都不教，电脑里也什么都没有，只有一些简单的程序。我只记得我在画图的程序里乱点画画啊，橡皮擦啊，还不敢大胆的涂描，怕把计算机弄坏。除了这些就是学会了点击文件夹，打开一个个文件夹之后发现里面什么都没有，或者由一个打不开的文件，很没意思的。把所有文件夹都打开一遍之后觉得没有意思了计算机课业结束了。

　　日期：2011-03-06　21:57:10
　　走到图书馆机房，土不拉叽的我试着按了开机，初中学的大概有点印象在那个位置。因为我不会输网址，也没有QQ，所以基本上开机了也是看着电脑束手无措。后来发现机房旁边有一个看碟区，昏暗的环境里有的角落闪着荧荧的光，里面就像工作间一样被分成了一个个的格子，格子里有电脑和椅子。昏暗的环境引起了极大的好奇，于是我也去看碟区翻找了一张碟去看，自己摆弄了半天终于可以看了。就是这第一次我看了旷世奇恋《泰坦尼克号》。憧憬爱情的我想起了班里的那个黑黑高高的东北男生，我流泪了。

　　日期：2011-03-20　13:49:28
　　从那次之后，我又去过几次。不过每次都有新发现，因为我发现每个隐秘的角落里，每个闪着幽光的隔间里差不多都有一对狗男女，女的或正坐或侧坐在男的身上，他们把头埋在一次，晃来晃去的啃着对方，在对方身体里上下其手。这让保守无知懵懂的我比他们还不好意思，我都是捡一个远离狗男女的位置，甚至单纯到怕那女孩子因为我的看见而不好意思，靠，那干净的岁月啊，可有一个男孩子注意过我？

　　后来又一次去的时候，不知道选了个什么片子，反正记得是欧美的，只记的中间有一点色情情节，在那个灰暗的角落里，我摘下箍得人耳朵疼的耳机，四下看看，发现没人注意我，我就把椅子往电脑前挪了挪，贪婪地看了起来。不一会我就觉得下身其痒难耐，在椅子上蹭来蹭去很是舒服，伴随着男女主角的翻云覆雨大汗淋漓，我达到了高丨潮丨，虽然极度舒服，但是大气都不敢出。

　　去图书馆的厕所小便时，我发现我丨内丨裤湿了一大片。
　　日期：2011-03-21　11:29:04
　　在看碟区混了一段时间，加重了我了解性的渴望，用古装剧的思维模式觉得性是堕落的代名词。听多了网上有黄色网页阿可以认识网友啊可以在网上交到男女朋友阿这样的论调，在加上看碟时确实很强烈的视觉冲击，我决定转战网吧，这是我的堕落史的真正开始。
　　日期：2011-03-21　11:35:50
　　走进网吧，这真是一个陌生而放松的世界，我迫不及待的想溶入其中。从申请QQ有自己的聊天工具到浏览网页看让人火烧火燎的新闻，我迅速成为了一名老练的网民。每天大部分时间都是在网吧度过，到后来每快毕业时看到常去的网吧都有种见到老乡的亲切感。
　　日期：2011-03-21　11:41:07

　　迷醉于网吧，上课的次数更少了。和室友见面沟通的次数也更少了，我感觉很不错，自卑的我当时最怕和人说话，最怕直视人的眼睛。但我又急切渴望诉说，渴望发泄自欺欺人的失落，网络，给我提供了一个我认为很完美的平台。
　　日期：2011-03-21　19:40:08
　　那段日子对于我来说是享受着痛苦自虐的快乐。每晚上网到11点多回宿舍，回去的时候马路上已经没人了，大小超市也已经关了门，夜，清冷的可怕，我害怕出事，可又想出事，出事了才好，才可以恣意的让自己沦陷，所以尽管很害怕还是呆到很晚才回去。对了，这么晚回去还有另一方面原因，就是一到晚上加我的陌生人就都在线了，他们对我说着情色的话，开始我很反感，甚至还会在网吧前后左右观察怕被人看见，渐渐的习惯了，也并不把这样的网友马上删除，甚至有的还聊起来，发现其中大部分还是好人的，只是太寂寞了而已，有的甚至聊着聊着会互诉衷肠，很过瘾，现实生活中根本不可能，因为这些衣着光鲜的男人怎么可能跟一个小女生说这些色情的话，更不可能对我诉说曾经的不堪和痛苦。所以我贪恋着跟这些男人们聊天，根本不想回宿舍，去跟舍友面对面的却无话可说。

　　接着说，回去的路上会经过几个二本院校，他们的宿舍就在路边，甚至连栅栏都没有，因为宿舍一楼是各种美发厅小超市什么的，二楼以上就是宿舍。这些寂寞的男生晚上空虚的蛋疼，就趴在窗户前抽烟，看到我一个女孩在马路上走，就吹着口哨，嘴里说着调戏轻薄的话，还往下扔东西，吓得我赶紧往宿舍跑。
　　日期：2011-03-21　20:06:30
　　那次的被调戏，在当时的我看来比被强bao还羞耻，我狼狈的跑回宿舍，楼管阿姨已经躺下了。