Ａ：先说头一回大葫芦换小葫芦吧。说起我和我的紫金红葫芦，还有银角和他的羊脂玉净瓶，那还真是一对黄金搭档，就像广告里说的那样，好比是运动员和撑杆搭档，孔令辉和球拍搭档，奥尼尔和篮筐搭档．．．．．．
　　Ｂ：都什么乱七八糟的？您跑这儿演广告来了？
　　Ａ：广告嘛，你想不看都不行。才来地上没几天，地球人把我的脑白质都给摘除了，全给换成脑白金了。
　　Ｂ：那您还真是有点麻烦。
　　Ａ：唐僧师徒路过平顶山的时候，我和银角就琢磨着怎么才能吃上唐僧肉。要知道那唐僧可是十世修行的好人呐，吃他一块肉，顶我们在小煤窑里干百八十年的。

　　Ｂ：哦。您还知道吃唐僧肉呐，那说明您还没傻到收礼只认脑白金的程度。
　　Ａ：我周密地部署了抓捕唐僧的计划，我的弟弟银角就向我主动请缨，要去捉拿唐僧肉。我说兄弟你太冲动了，别说你还没见着唐僧，就是真见着了你认识他吗？万一错抓了好人怎么办？．．．．．．
　　Ｂ：妖怪还挺仁义。
　　Ａ：银角一拍大腿，说：“你说的一点儿都对！！！那哥哥你说怎么办？”我说：“你先别着急，哥哥这里有一张他们师徒四人的画像，你拿去照方抓药总归错不了的。”银角领着小妖，雷厉风行地去抓唐僧肉了。
　　Ｂ：这就去了。
　　Ａ：银角的办事效率一向很高，两次抓回了三个和尚，那个唐僧也在其中。我盘点了一下洞里的三个俘虏，问银角：“怎么没有孙悟空？”
　　Ｂ：要孙悟空干什么呀？

　　Ａ：他说：“哥哥你不知道，那孙猴子早让我拿几块巨石给压在下面了。”我说：“还是谨慎点儿好，要不还是拿咱们的宝贝去把收伏了来？这样也好放心吃唐僧肉了。”
　　Ｂ：想得还挺周到。
　　Ａ：银角一摸脑袋：“你说的一点儿都对！！！我这就去叫精细鬼和伶俐虫拿咱们的宝贝去把孙悟空装了来，大伙儿就能痛快吃唐僧肉了。”
　　Ｂ：又是“你说的一点儿都对！！！”什么电视剧的口头禅呐？你兄弟可够缺心眼儿的。
　　Ａ：（怒）讨厌！不许说我弟弟坏话！

　　Ｂ：那是，瞅您也不怎么机灵。
　　Ａ：坏事就坏事在那两个叫精细鬼和伶俐虫的败家子上了。拿我们的两样宝贝去换了个山寨品牌的大葫芦。据说他俩在路上遇到了孙悟空假扮的一个神棍，还吹说葫芦能装天呢。后来我们才知道，装他妈的屁天呀，其实那天刚好赶上了一次日全食。
　　Ｂ：敢情装天是这么回事儿。您这可算科学大揭密了。
　　Ａ：我们兄弟就是吃了没文化的亏，所以手下教出来的小妖也都个个没文化，看来科学普及的确很重要！
　　Ｂ：以后多加强教育吧。
　　Ａ：按说两个小妖拿真货换了假货，给公司造成了重大损失，我们两位当老板的本来是不该轻饶他们的。

　　Ｂ：打算怎么处置？
　　Ａ：也没怎么处置。咳！谁叫我们兄弟仁义呢！后来也就这么算了。就当我们哥俩晦气吧。谁知道吃亏上当不一回，这才一袋烟的功夫，那倒霉猴子又找上门来了。这回他假扮成了我那可爱的老母，就是我们在压龙山上认下的干娘，老九尾狐狸。
　　Ｂ：连您老母亲也没放过。
　　Ａ：一来二去打了几合，孙行者让银角拿晃金绳给捆上了。那猴子可不老实，死命挣扎啊。
　　Ｂ：您捆人家人家可不挣扎吗？

　　Ａ：我说：“你该！谁让你拿根儿毫毛骗我们的俩宝贝来着。晃金绳这种高级货，是我们哥俩从天上顺下来的，跟你们凡间的裤腰带可不一样，你挣去吧，越挣越紧，勒死你。呸！”
　　Ｂ：您报复心可真够重的。
　　Ａ：我就恨这拿假冒伪劣坑人的。要说孙行者也抓到了，又夺回了让他骗走的两样宝贝，师徒四人一锅端了，也就该吃唐僧肉了吧。可我们还是没舍得吃。
　　Ｂ：为什么呐？
　　Ａ：俗话说：一天的饭吃得再好也不能当成两天的屎拉。我们哥俩深深地明白这个道理，再说我们都节俭惯了，所以也就不着急，打算留下来以后慢慢享用。
　　Ｂ：您这都什么俏皮话呀，吃、拉都搅和到一块儿去了，太不卫生了这个。
　　Ａ：庆功宴上我们哥俩都喝多了，不一会儿就沉沉地睡去了。这一睡不要紧，外面又来个者行孙。我低头一看，坏了菜了，那孙猴子不知道什么时候给跑了，晃金绳也给利器割断了。外头来的者行孙，准又是这猴精变化的。

　　Ｂ：晃金绳不天上得来的宝贝吗？怎么这么不结实？
　　Ａ：还得说这晃金绳，什么产品质量啊，就这还从天上带来的呢！拿根儿刮胡刀就给割破了，看来太上老君没事儿也爱跑到凡间逛地摊，经常买点便宜货。
　　Ｂ：备不住是出口转内销的呢。
　　Ａ：这一回合银角出战，拿着我那紫金红葫芦。
　　Ｂ：怎么老让人家出战，您都忙什么呢？

　　Ａ：我坐镇指挥。还提供策略。你管得着吗你。
　　Ｂ：没打算管您。您可太懒了。
　　Ａ：行者孙没见过世面，他哪认识我们这高级货去？
　　Ｂ：又吹上了。高级货也不怎么地。
　　A：（怒）住嘴！你侮辱我可以，不准你侮辱我们的正版货！
　　Ｂ：您造化。不是老君又地摊上买的吧？
　　A：（怒，转头接着说）不大一会儿就让银角给装紫金红葫芦里去了。太上老君往里边灌得都强硝酸，（望葫芦里瞅）看那孙子化了没？

　　Ｂ：太上老君可够恶毒的。
　　A：要说这者行孙的反侦察能力可太强了，我才在葫芦嘴上揭了个缝，他就已经一溜烟地跑出去了。我们哥俩都没瞅见，还乐呵呵地等着要吃唐僧肉呢。我们抓过来唐僧正准备洗剥干净了，从洞口跑过来个小妖又向我们汇报：“报告大王！外面又杀来个行者孙，正在洞前叫骂呢！”
　　Ｂ：捅了猴子窝了。
　　A：一会儿孙行者，一会儿者行孙的，现在又冒出来个行者孙．．．．．．跟那超市里的奥利奥＼奥多奥＼奥多多似的，你光看包装都一样，就是字母顺序不一样。我被这凡间的山寨文化彻底雷晕了，也分不清哪是真货，哪是假货了，都当假货打吧！
　　Ｂ：那是，您那宝贝葫芦有多少装多少，来多少也不怕。
　　A：银角拎着葫芦再三出战，没想到我们的真葫芦刚才已经被那个万恶的者行孙给掉了包了，拿个A货冒充我们这正版。
　　Ｂ：有时候真的也不见得比假的好使。
　　A：他拿根儿毫毛就能变化，造假成本太低呀！
　　Ｂ：那还真没什么成本。

　　A：可怜我那银角兄弟，肉眼凡胎，也没随身带着检验设备，让假行者孙拿真紫金红葫芦给装强硝酸里头去了，那个受罪啊。
　　Ｂ：可怜之人必有可恨之处。谁让你们非要吃人唐僧肉的？
　　A：你再看那孙猴子，乐得跟猴孙子似的，你拿假货打败了我们这真货，真货让你弄得没了市场，你有那么可乐吗你？你有那么光荣吗你？
　　Ｂ：净是歪理。
　　A：银角兄弟不幸被捕之后，我料他是凶多吉少了。这时候没功夫替他悲痛，那行者孙还在洞前不停叫阵呢，我还得像个男人一样去战斗。
　　Ｂ：终于轮着您出场了。

　　A：我决定化悲愤为行动，这时候可千万不能装孙子。
　　Ｂ：赶紧行动吧。
　　A：我掏出玉净瓶里的一大堆仙丹．．．．．．
　　Ｂ：又从人太上老君那儿顺的吧？
　　A：你管得着吗？那破玩艺儿他有得是！

　　Ｂ：．．．．．．
　　A：我掏出玉净瓶里的一大堆仙丹，跟弹玻璃珠似的照那孙猴子的脑门儿就弹啊！
　　Ｂ：有弹着的吗？
　　Ａ：一粒儿没弹着。