按说两个小妖拿真货换了假货，给公司造成了重大损失，我们两位当老板的本来是不该轻饶他们的。咳！谁叫我们兄弟仁义呢！后来也就这么算了。就当我们哥俩晦气吧。谁知道吃亏上当不一回，这才一袋烟的功夫，那倒霉猴子又找上门来了。这回他假扮成了我那可爱的老母，就是我们在压龙山上认下的干娘，老九尾狐狸。一来二去打了几合，孙行者让银角拿晃金绳给捆上了。那猴子可不老实，死命挣扎啊。我说：“你该！谁让你拿根儿毫毛骗我们的俩宝贝来着。晃金绳这种高级货，是我们哥俩从天上顺下来的，跟你们凡间的裤腰带可不一样，你挣去吧，越挣越紧，勒死你。呸！”

　　要说孙行者也抓到了，又夺回了让他骗走的两样宝贝，师徒四人一锅端了，也就该吃唐僧肉了吧。可我们还是没舍得吃。俗话说：一天的饭吃得再好也不能当成两天的屎拉。我们哥俩深深地明白这个道理，再说我们都节俭惯了，所以也就不着急，打算留下来以后慢慢享用。庆功宴上我们哥俩都喝多了，不一会儿就沉沉地睡去了。这一睡不要紧，外面又来个者行孙。我低头一看，坏了菜了，那孙猴子不知道什么时候给跑了，晃金绳也给利器割断了。外头来的者行孙，准又是这猴精变化的。还得说这晃金绳，什么产品质量啊，就这还从天上带来的呢！拿根儿刮胡刀就给割破了，看来太上老君没事儿也爱跑到凡间逛地摊，经常买点便宜货。

　　这一回合银角出战，拿着我那紫金红葫芦。我在洞里坐镇指挥，同时向他提供策略。行者孙没见过世面，他哪认识我们这高级货去？不大一会儿就让银角给装紫金红葫芦里去了。太上老君往里边灌得都强硝酸，看那孙子化了没？要说这者行孙的反侦察能力可太强了，我才在葫芦嘴上揭了个缝，他就已经一溜烟地跑出去了。我们哥俩都没瞅见，还乐呵呵地等着要吃唐僧肉呢。我们抓过来唐僧正准备洗剥干净了，从洞口跑过来个小妖又向我们汇报：“报告大王！外面又杀来个行者孙，正在洞前叫骂呢！”

　　一会儿孙行者，一会儿者行孙的，现在又冒出来个行者孙．．．．．．跟那超市里的奥利奥＼奥多奥＼奥多多似的，你光看包装都一样，就是字母顺序不一样。我被这凡间的山寨文化彻底雷晕了，也分不清哪是真货，哪是假货了，都当假货打吧！银角拎着葫芦再三出战，没想到我们的真葫芦刚才已经被那个万恶的者行孙给掉了包了，拿个A货冒充我们这正版，他拿根儿毫毛就能变化，造假成本太低呀！可怜我那银角兄弟，肉眼凡胎，也没随身带着检验设备，让假行者孙拿真紫金红葫芦给装强硝酸里头去了，那个受罪啊。你再看那孙猴子，乐得跟猴孙子似的，你拿假货打败了我们这真货，真货让你弄得没了市场，你有那么可乐吗你？你有那么光荣吗你？

　　银角兄弟不幸被捕之后，我料他是凶多吉少了。这时候没功夫替他悲痛，那行者孙还在洞前不停叫阵呢，我还得像个男人一样去战斗。我决定化悲愤为行动，这时候可千万不能装孙子。我掏出玉净瓶里的一大堆仙丹，跟弹玻璃珠似的照那孙猴子的脑门儿就弹啊！结果一粒儿没弹着。我一看大势已去，转身撒鸭子就跑啊。但是边跑我又乐了：还得说我们老领导，群众有困难，组织上没把我们哥俩给忘了，这时候太上老君华丽地现身了：“大圣，饶他性命吧，待我回去好生管教这个孽畜，你赶紧去找你师傅吧！”有太上老君给我们说情，孙悟空也就没再跟我们计较，把银角也从葫芦里给放了出来，我一看，那个惨啊，脑门都给烧没了，光剩俩犄角了。

　　孙悟空从洞里搭救出他的师父和两位师弟，师徒四人又高高兴兴地迎着西边的太阳上路了。我和银角让太上老君一手揪着一人耳朵拎走了：“让你们下界为妖！让你们下界为妖！”孙悟空返还的那几样宝贝，也就是我们的作案工具，又都让太上老君给眯回去了，在天上那一年彻底白干了。终点再次回到了起点，这也许就是所谓的宿命的轮回吧。我和弟弟抄起了我们那无比熟悉的小铲子，继续往太上老君的八卦炉里加煤球去了。只有身边那台破收音机还在咕咕地唱着：“改变世界，改变自己．．．．．．”我们兄弟败不足惜呐。我知道凡间净是些假货，天庭也没有１２３１５。

　　日期：2010-11-16　02:31:50
　　<西天“咆哮哥”——阿难、伽叶有话要说>
　　身为一个高贵的，西天大雷音寺直属机关天务员，我和伽叶也有话要说。我们身份的特殊之处，就在于我和伽叶是我佛如来的特别助理，肩负着佛祖进城身后拎包、佛祖下乡身前撵狗的重要保卫职能。无论我们走到哪里，都是万众瞩目的焦点，当你看到金光祥云之后一派鸡飞狗跳的场景，你就知道是我们来了。每年佛祖都要安排我们出几趟肥差，所到之处无不都是挥斥方遒，颐指气使，一切众生则当该磕头的磕头，该供奉的供奉，总之是享尽了一切该享的荣华，拿到了不少该拿的好处。

　　我们生活的极乐世界，顾名思义，这是一个非常快乐并只注重享受的世界，与唐僧生活的南赡部洲有着很大的不同。话说那一日唐僧师徒经过长途跋涉终于来到我们西天拜佛求经，如来当下就很不客气地教训了他们。如来指出：
　　“你那东土乃南赡部洲，只因天高地厚，物广人稠，多贪多杀、多淫多诳、多欺多诈，不修水利、不建堤坝，山寨成风、学历造假，牛奶下毒、水泥掺沙，地沟冒油、楼桥坍塌，豆腐渣工程，造下无边之孽，上瞒下欺，致有灾害异数不断。污染环境，将子还债、将孙饲人，其破坏可持续发展之罪何耶？”
　　这一番高论听得唐僧两股颤颤一身是汗，要不是他的几个徒弟连忙搀扶，他险些就一个响头磕在地上再也不打算起来了：“求佛祖给弟子和南赡部洲人民指明一条活路．．．．．．”
　　如来故作矜持地指示道：“我这里有经三藏，共计三十五部，该一万五千一百四十四卷，乃是修真之径，正善之门。传多了估计你们也看不懂，叫阿难、伽叶从中随便检几卷给你，你都受用不尽，自当流传东土，永注洪恩。传经之前先吃个饭，我德高望重就不陪同了，那啥，阿难、伽叶，你俩负责搞好接待，通知食堂看着安排吧。”
　　“谨遵佛旨。”

　　接待工作是我和伽叶最喜闻乐见又业务精通的工作之一，于是我们领着唐僧和他的徒弟大快朵颐地往餐厅去了。
　　走进宽敞明亮的1元就餐制灵山自助餐厅，琳琅满目的各式仙果异样珍馐看得唐僧一行涎水横流望眼欲穿，而早已习以为常的我们则对这些行脚同行嗤之以鼻——这样的就餐标准算什么？搁在西天有谁稀罕？跟在佛祖身边就要学会开大会、吃大饭，这些行脚僧人的境界觉悟什么时候才能提高？不过话又说回来，食不厌精局不嫌多，能够白吃一顿总是好的，找了个舒服的沙发坐下来，尸位素餐的我们一通儿忙着胡吃海塞，没想到旁边那个没见过世面的孙悟空竟然对我们的暴吃行为少见多怪：

　　“二位尊者，这陪吃的差事不错呀！？”
　　“这没什么，这是我们应该吃的。”我拿起一个人参果，咂了咂嘴回答他道。
　　历行两个时辰的午餐会见结束后，我和伽叶一边往袖子里紧塞着两大串葡萄，一边打着饱嗝大摇大摆地领着唐僧动身前往藏经阁去办正事儿。一排排整齐的书架，一本本珍贵的经书，像等待了千年的处子，散发着诱人的书香在向唐朝和尚频频招手。唐僧师徒的眼瞳，分明放大出比刚才吃饭时兴奋十倍的矍铄的光芒，这让我和伽叶既难以理解又乐不可支——大鱼上钩，不宰他一刀对得起谁？打一进门儿我就一个劲儿地拿眼珠子勾他，希图他能从我灵动的眼神中读懂些什么。可后来我眼珠子都快翻瞎了，唐僧竟然还是无动于衷，于是我就忍不住问他：

　　“唐朝和尚，东土到此有什么人事敬献我们呀？”