老杨儿子(代表团伙其它同志二三十位)：“我爹都说不能让你丫把我打死了，我爹还指着我给他送终呢。结果你那毛脸徒弟杀出门外就先问大伙‘谁是老杨的儿子？’；我本来窃喜受我爹嘱咐自己能得到特殊照顾呢，结果他上来第一个就把我一棒子先打死了，还把我的人头割下来吓唬我爹。我爹心脏不好．．．．．．”

　　六耳猕猴：“我放下屠刀，你立地成佛。你以我血荐轩辕，抢个经包至于把我打死吗？如来都看不过去的说．．．．．．”
　　水帘洞里的假沙僧（妖猴扮）：“草，替身演员太不容易了．．．．．．”
　　玉面狐狸：“二奶问题是道德问题，绝对不是法律问题。死后裸尸太过分了吧？”
　　碧波潭老龙王：“人家是妖，我们是仙，是天庭委任的正式干部。妖仙都不分清了你俩徒弟咋还乱打一气？尤其是我那苦命的夫人，被你们打得满头是包那个惨啊．．．．．．建议有关部门彻查是否存在‘打错人’情节？”
　　万圣公主：“我花容月貌闭月羞花，有二十分的人才，算了，不说了，死了干净．．．．．．”
　　奔波儿灞、灞波儿奔：“我俩精于爆破、暗杀、盗窃、下毒等各种潜伏任务，我俩知道间谍罪是死罪，没啥好说的。你记我俩个电话，下辈子如果用得着的地方．．．．．．”
　　孤直公：“自家拍掌，响彻千山响。你说我们自己吟诗做作对就算了，干嘛还把你个外人搅和进来？”

　　凌空子：“以后请领导唱歌千万要慎重。”
　　弗云叟：“错就错在我们不应该给领导张罗对象。”
　　十八公：“因一场不合适的相亲导致了女方及其邻居全部死掉。”
　　杏仙：“（唱）别问我是谁，请和我面对，像我这样的人不多，为何还要将我打死？”
　　小雷音寺无名烈士五七百名：“冒充罗汉是死罪，为啥冒充佛祖的啥事都没有？”
　　蟒蛇精：“老娘死得连个正脸儿镜头都没有，你二徒弟一生就好打死蛇，死了又被插两刀．．．．．．”
　　有来有去：“妖精也有存好心的。我说我们大王‘天理难容’，连你大徒弟听了有都觉得我好人呢。不过他还是把我打死了，好心也没遭好报，早知道我就当坏人了。”
　　盘丝洞七个蜘蛛精：“我们姐妹好心好意供你斋饭，你便不吃也就算了，怎么趁我们姐妹洗澡的工夫又是偷内衣又是搞调戏的？不陪洗澡还不行了？还要将我们一耙子打死？”

　　蜘蛛精的七个干儿子：“小孩儿你也不放过，要知道我们都是花花朵朵啊。你想报复社会啊？”
　　小钻风：“草，楼上的诸位还有脸说？西天路上一共阵亡了五万九千个妖精，我们狮驼岭是重灾区。除了那百十来个被吓跑的，剩下的四万七八全死了。你们应该向我们集体默哀四小时。”
　　豹子精：“身为一个既没背景也没手段的下九流妖怪，贸然去吃唐僧肉是我的不对。可你也不能因为我是草根妖怪就在精神层面侮辱我！？我怎么就不配叫“南山”二字？”
　　刁钻古怪、古怪刁钻：“身为豹头山的采购人员，中层干部，我们身上连件可以御寒的棉衣都没有，还要靠贪污几两银子报花帐，唉，长叹息以掩鼻涕，哀妖生之多艰。”
　　黄狮精：“大王我驾下本来足有好几百号妖精的。孙悟空砸我山门要夺兵器，我就去找祖爷报案那么一会儿工夫，等我回来一看，万幸，全死了。我的那点儿家业，也不是一天置下的，你不打死我我也不想活了。”

　　辟寒、辟暑、辟尘：“我们三个犀牛精，穷得实在吃不上饭，不就冒充佛祖骗了点灯油嘛，多大点儿事还至于打死？尤其是你的两个徒弟，最后在割我们犀牛角的时候，那场面哪像是为民除害啊，整个一越货分赃！”
　　日期：2010-11-16　20:37:28
　　<多目怪——性感只是我的标签，犀利只是我的眼神>
　　整个九九八十一难下来，貌似我是唯一一个光膀子上阵的妖精。有人叫我百眼魔君，其实给我算少了，要知道我肋条上的眼睛实际得有一千多呢，“千眼魔君”这个名字听起来毕竟要比百眼魔君气派多了嘛。可惜吴老爷子不识数，后面又说我打仗的时候千眼放出万道金光，我就有点搞糊涂了，倒底是百啊，千啊，还是万啊，就算我的眼睛是激光，一只眼睛眨十次，怎么还整了个频闪型的？数字整的太糨糊了，你们还是叫我多目怪吧。

　　当然，由于我一般不走性感路线，一千只眼睛的秘密是不足以与外人道的。都说眼睛是心灵的窗户，我所拥有的炯炯有神的眼神，是和我与生俱来的良好心理素质和个人修养分不开的。我平时的身份是道长，谦虚谨慎，待人友善是我的最大特点。就好比是上礼拜来的那个卖竹竿的，本来我完全是出于好心帮衬他的小生意，可他呢？哈，价钱也给得太不合适了嘛，可体察民情的我又深深知道弱势群体的不容易，又不忍心跟他划价，于是只好用我的毒药把他给毒死了。告到官府也没人管，我保护自己的消费者权益总不能算是强买强卖吧？

　　唐僧师徒路经我这黄花观时，我正蹲在地上拿根杵子捣我的药。那天的我头戴了一顶红艳艳的戗金冠，身穿了一件黑淄淄的乌皂袍，脚登一双绿布鞋，腰系一条黄丝带。再加上我器宇轩昂类回回的高大外型，佐以一张唇口翻张鞑靼人似的标致的大嘴，完全是蒙回混搭的秒杀风格。那条黄丝带绝对是其中的亮点。认真的男人最美丽，由于我的太过专心，唐僧突然提高嗓门吆喝了一声：“老道你好！贫僧问讯了！”——吓得我一个趔趄倒在了地上，手里拿的杵子和药丸也跟着打翻了。不过好在气质这种东西是如影随形的，为了不影响我高迈的仪态和友善的形象，我赶忙整理了下自己的着装，迅速恢复了泰然自若的绰约神姿，同时对他们展现了一个迷人的微笑：“啊，老师父，失迎了。快请里面坐。童儿，快快看茶来。”

　　我正与唐僧师徒满面春风地座谈着，看茶的童儿却急急向我丢了个眼色，示意我里面借一步说话。我满脸堆笑地欠身离开，走到里屋一看，七个青春靓丽的师妹正五彩斑斓地跪成一片，七嘴八舌地嚷嚷着要跟我商量什么事情。
　　怜香惜玉的我忙用友善的大手将几位师妹一一搀起，义正言辞地正告她们：“你看我这里有客人来，我一当道长的躲到屋里像什么话？不管你们有什么急事，也只好等到客人走了再慢慢说，不要让人家挑咱们的理。”几位师妹却横拉竖拽着我的道袍不让我走，气得我当时脸都绿了。
　　师妹们首先向我详细讲解了唐僧肉的药用价值；接着又声情并茂地哭诉了被几个和尚百般凌辱的桩桩事实，这使热情好客的我顿时陷入到了矛盾中去。我沉默不语地低下了头，优柔中略带着几分男儿的刚强：“你看我一个清净修仙之辈，谦虚谨慎，待人以礼是我毕生信奉的做人信条．．．．．．既然你们这么说了．．．．．．好吧，就由我来毒死他们吧！”

　　我不仅亲手取出我独门酿造的烈性毒药，还给毒药们披上了无辜的外衣——红枣，这看起来就有几分糖衣炮弹的味道了。十二枚红枣被我平均分成了四等份，每杯茶里泡三个，用指甲轻轻掐了掐，每枚红枣稍稍掐破点儿皮，这样毒性就比较容易能入味了。由于红枣的价格过于昂贵，勤俭持家的我只好非常节约地自己只吃两枚陈年的黑枣，一共沏成五盏香茶，吩咐童儿一会儿看我的眼色递将出去。