日期：2012-05-22 16:42:11

　　再写一些吧。
　　11年，小Z和我旅游回来，我就感觉我们是很好的朋友，那么熟悉那么随便，心里不再像以前那么悦动了。
　　之前我们每次见面我都会有憧憬和冲动，离开时候的又是无奈的遗憾和不舍，这个让人从惊喜到惆怅的情绪，就像游走在地球的两极一样，大喜大悲。
　　我们在B市旅游了3天，这3天，我们手拉手的走了很的路，也请了个小导游带着我们讲解这趟行程比较辛苦，有些景点需要爬山和走路游览，刚过完春节，游人也少，路上的风光很适合2个人的行程。
　　我觉着Z在我身边，似乎像不存在一样，我看了大家的留言说我折磨自己，其实不是的，也是从那个时候开始，我的心态就已经很平静了，因为我内心里已经接受我们不会在一起的事实，我内心觉着我们就是好朋友了。那时候我也明白自己想要的是在国内安定的生活。
　　只有在09年的时候，在我最需要他的时候，他不在我身边，我的愿望最强烈，我想念他最深，而09年过后，我强烈的心渐渐平静，我和小Z在一起不过是幻影，我不再那么多的憧憬和渴求，结束了盲目的追寻，才知道爱原来是一个
　　飘零的东西，我不去日本，所以我不能拿什么去爱他。
　　我对他说的话，也没有之前的多了，我们回来的路上，我不知道该说什么，我们沉默的时间太长了，长空气开始凝重，越说话越不能呼吸。
　　旅游完回到家里，我让Z去洗澡，他准备衣服去洗手间，我在沙发上看电视，我送给他的手表放在桌子上，我拿起来，这块表和买的时候没有什么区别，Z保护的很好。
　　Z洗完澡出来，拿毛巾搽头发，我问他这表爱护的真好
　　Z笑了，他把手表也拿在手上，和我说他每天都会用眼镜布搽干净
　　然后他把手表放在枕头边上，说他累了，想休息了
　　我听他说每天都搽，无语了，和我每天都会洗他送我的小筷子一样，只是我饭局变多了，不再能和他享受2人餐的快乐，那双小筷子我一直放在公司很久没用。
　　我体会着Z说的话，会让我无限的回忆，我不希望是他有意这样说。
　　我洗澡出来，他已经关掉灯睡了，我躺在床上，表放在我们枕头之间，夜深人静，我清晰的听着机械表一格一格的走动声。

　　我问Z睡着了没有
　　他说没有
　　我说原来这个表这么大的动静，让我睡不着
　　Z问我真的是表的声音吗？
　　然后我就不说话了，Z又说这个表他摔坏过，来之前修好了
　　我听后问他怎么摔坏的？
　　Z说有一次看见了这块表，生气了，就摘下来狠狠的摔了出去
　　他说狠狠这两个字，说的很重的音
　　我爬起来开灯，拿表仔细的看，看不出任何痕迹

　　我问他是骗我的吧
　　Z说是啊，骗你的
　　然后他说，他有一次真的很生气，就想把它扔出去，最后还是舍不得扔，那么贵哦
　　我无语了，我没想到他这么大的气，我也知道他一定是对我有气。

　　Z也不说话，我们躺在床上，开着台灯，说了一夜的话。
　　我们说了太多，我都不记得他说的一些话，我们聊了很多之前吃过的店面。
　　我告诉他我楼下的小吃店扩大了，公司以前门口有个茶餐厅也搬走了，附近的酸辣米粉还是那么火爆。。。
　　我们躺在床上，我注意到Z的手里一直拿着那块表，说到兴奋处，手在空中举起，表的链子会发出清脆的响声，他还是会对我撒娇，说他喜欢吃的东西，怀念我以前身上香水的味道。
　　我之前被服务员忽悠买过一瓶劣质的香水，气味非常的浓烈，导致Z一直怀疑我有体味。
　　我说那么难闻，你还怀念

　　Z说是啊，再难闻，也会习惯的。我习惯你了，怎么办哦
　　我们就笑着一直这样说，我不知道我们说这些为什么会那么的轻松，也许我们在很久之前拥有过彼此，而现在躺在床上轻松的回忆过往可能是对之前的事情进行告别或者是更轻松的面对我们之间的关系吧。
　　Z走的前一天晚上，我一边把我买的他喜欢吃的东西装起来，一边和他说着话。他坐在沙发上，我收拾累了，也坐在沙发上，他突然过来抱我，疯狂的对待我，他的力气很大的压制我，我被他弄的很疼，可是我也不发声，我不反抗，任他摆布，我觉着只有这样做才能安慰他和我自己。
　　他疯狂了一会，累了，不再动我，我有些委屈，一直不说话
　　Z靠过来，脸靠在我的脸上，他头发上都是汗水，和我说：我会失去你吧
　　我不说话
　　我转过身去，我和Z说，我好累，我想忘记你，回了日本也请忘记我吧
　　Z不说话
　　然后他问我，这是分手吗
　　我点点头
　　我没有勇气再去看他的脸庞，我怕我又失控，那时候我知道自己想要什么，那一晚，我们最后抱在一起，
　　他问我这是不是最后一次抱我呢？
　　我说是吧。。。
　　机场送他的时候，我对他说祝你 前途似锦，生活快乐，幸福美满
　　Z听不懂，问我说的是什么
　　我就说祝你一切顺利，快乐
　　他想过来抱我，我说还是握手吧

　　然后我们握手，他给了我一个吻，还在我的嘴唇上咬了一下，然后我们挥手再见。
　　11年，一整年，我们都没有联系，Z也没有主动给我写信，我想他的心中，应该已经有人代替了，而我也在努力的寻找新的生活。
　　我觉着自己都快忘了我曾经那么爱他，我也习惯了寂寞相随，我怕我如果不写出来，我会选择永远忘记Z。我们现在这样分开，比以前那样要轻松也未尝不是好事。
　　上个月开始写我和他之间的事情，我才发现，我根本忘记不了，回忆是个可怕的东西，一旦开始就不能停住，我越写就越害怕，害怕自己再也走不出回忆他的漩涡了，原来Z一直深埋在我的脑海里，深埋在我的思想里。

　　回想起来我们之前的事情，才发现他的爱，才能体会到他为我做的事情，我才发现Z的心比我深邃太多了，他当初观察我，找机会接近我，而我一旦进入了他的情网，开始喜欢上了他，又无法自拔。
　　现在我的悔恨大过我的思念，我希望能弥补我的年轻时候给他带来的烦恼和忧愁。希望看到我的文字的朋友，不要再对喜欢的人那么残忍，那么狠心，我也会去找他，就像很多人和Z说的一样，追寻自己的心。
　　此文献给关心我的所有朋友们，也献给我自己，感谢你们让我又有勇气去面对自己，面对一切！