我那会儿心情不太好，很想跟他说说话，可是我想他们应该会聊到很晚，就先睡了。不知道过了多久，迷迷糊糊听见电话响，我看了下时间，已经快2点了。接起来听到他的声音，觉得特别踏实，我说还以为你们又会开间房聊一整夜呢，他说，本来是有这个打算，可是他朋友没带手机，怕家里的媳妇担心，刚好他手机也没电了，想回家充电给我打电话。他说，以前不太能体会到，朋友对家对媳妇的依赖，现在开始明白了，虽然家里没有人在等他，可是有个人在等他的电话，他就突然有了种，责任感。

　　我说今天心情不好，他很关心的问我怎么了。我不知道怎么说，就在那感慨，说现在的人好复杂，像我这样没心没肺真是一件很恐怖的事情，一不小心就被人吞的骨头渣都不剩，他很耐心的听我天马行空的抱怨，温柔的笑了笑，说，没关系，不管怎样你还有我，我一直在呢。好像很偶像剧很台词的一句话，但是当时听着，觉得特别温暖。然后他问，到底遇到了什么事呢？我说，这个事情说起来很长。。。他说，没关系，你慢慢说。我听到他点了支烟，他以前说过，倒没什么烟瘾，就是困了累了提提神。唉，我知道他第二天还要上班，唉，可是他的语气那么温柔，我就觉得自己特别委屈，就想跟他说，我就慢慢说起来了。。。

　　说了很长一段，我的表达能力不好，这件事也比较复杂，我没把握他能听懂，真的没想到，他听完后叹了口气，然后问的几个问题，完全抓住了重点，当时我就觉得，他懂我，真的懂我，那种感觉要怎么表达呢，就是觉得自己不是一个人了，好像突然有了力量，不管遇到什么问题，受了多大的委屈，都敢去积极的面对。
　　其实那件影响我心情的事说简单点，就是有人自以为是的跟我耍小聪明，我虽然平时马大哈，可是认真起来，并不缺心眼，只是会失望，不知道聪明反被聪明误吗，做人简单点真诚点不行吗？C跟我说，这也不完全是件坏事，吃一堑长一智，以后多留个心眼就行了。经过这次，你以后就该知道要。。。不要。。。我觉得C真是一个大气的男人，他没有婆妈的在那里指责别人，没有多说一句别人的不是，只是告诉我要从这件事中学到什么，以后要注意什么，当他说完以后，就立刻换了话题，而不是在这件事上一直纠缠下去。是啊，陪着我没理智没思维乱骂一通纯粹为了泄愤的应该是闺蜜，而身为爷们儿就应该指引我，告诉我他明白我的委屈，以后应该怎样做才能避免这样的委屈。

　　我当时情绪很低，总觉的自己特别笨，这种笨在以后的生活中很可能拖累自己身边的人。他不理我的这种情绪，自顾自的给我讲故事。第一个故事我听过，还有点印象，他说到一半我就问他，结局是不是A，他愣了下，说不是，其实是B，可是我听了一会儿发现，不对啊，B明明是他又开始另外一个故事了，我听到一半，就开始猜，B的结尾是不是C，他又愣了下，说不是，其实是D，我这时候已经开始习惯，当我猜对了他就立刻换下一个故事，那会儿觉得他特好玩，我就笑嘻嘻问他，你干嘛绕来绕去，不承认我猜对了，他不理我继续说D，然后我又把D的结尾说出来了。他没故事说了，我就问他，这些故事有什么意义啊，他说，意义就是，你其实很聪明，非常聪明，我愣住，他低声说，我越来越爱你的聪明。。。

　　我想，这个男人一定是上天给我的礼物。
　　日期：2012-04-11 15:46:58
　　2.21
　　今天天气多云，心情多云。擦，不要这么同步了，预报说明天有雨。。。
　　现在看昨天写的，自己都想把自己pia飞。楼上的几位妹纸得是多么的宽容温和才能按捺住踹我的欲望对我谆谆教导，一对比我就更惭愧了。

　　我知道自己的性格很不好，但以前总以为那叫真性情。写帖子的时候我完全真实的还原了我的所有想法，然后跳出来看自己写的东西，才发现真性情个屎啊，那就是叫自私自我小心眼。。。矮油我真不想这样说自己，就不用太多形容词了，反正差不多就那个意思吧。
　　我就属于那种，心情不好一定要发泄出来，那一会儿脑子完全一根筋，觉得理都在自己这，自以为自己很理智很冷静看的很透彻，说话连珠炮似的不让人。以前也想过，下次一定要冷静，先别发火，说不定冷一段时间就想明白了，但是真的不行啊，如果那股气憋着，怎么都顺不下去，只能越憋越窝火，想法越跑越偏，还不如当时立刻撒出来杀伤力会没那么大。我擦

　　楼上的MM说换位思考，一换位我就更想抽自己。凭什么要拿自己对爱情的理解去否定他的爱？其实昨天的事，就是赶巧了。刚好他没看见信息，刚好我想见他他不在店里，刚好我给他打电话的时候他们一家人准备出门。我真的完全没有觉得他应该不陪妈妈来陪我，我擦我再不懂事也不至于这样吧。我生气的源头，就是他不回我的信息，导火索就是中午那个电话里他的支支吾吾，然后把这些加上自己的想象无限放大，就嘭的一下，爆炸了

　　我想他昨天也很不开心。下午他给我发信息，说他在哪里，在做什么，说没有我很无聊，很希望我在。我那会儿正在极度不爽中，我根本不想听他说多想我，我只想知道他为什么完全想不到问我一句工作上的事，所以我的回信都很冷淡。本来他们一家人在公园里，我快下班的时候他给我发信息，说他回市区了，要我下班给他打个电话，他很想见我。我没回。过了一会儿接到我爸的电话，要我去奶奶家吃饭。其实可以不去，但是我昨天确实没有见他的心情，我心里有什么都挂在脸上，他跟朋友在一起，我不想让别人看出什么。

　　跟爸妈在一起的时候我手机都开静音，到家后看见他的电话和短信。他说在吃饭，可是没胃口。问我如果我来找我，我能不能出去一会儿。我说，不能。这是真的不能。他回，他已经到了。
　　我想一般善良的女孩，这时候已经气消了，感动了，和好了。可我就是魂淡，我依然纠结着他为什么只想见我想见我，为什么完全想不到关心一下我遇到的问题。我给他发信息，说，我现在不想见你，也不想跟你说话了。你忙你的去吧，我一会就睡觉了。他回，恩，知道了。
　　我在气什么？我也不知道我在气什么？到最后已经完全是为了生气而生气。其实他已经很努力的在哄我了，我的信息发出去立刻就能收到他的回复，肯定是一直在看电话，我一下午都要死不活的样子，他还是坚持想要见我一面。他要是对我没感情，何必跟我忍气吞声的受这气。可是我昨天完全看不见这些，我只知道自己气，现在想想我真是气他MLGB气

　　后来发信息，我问他知不知道我为什么生气，他问，是不是因为他休假没提前告诉我。我不解，你休假不告诉我，我为什么气？然后就又觉得俩人没默契，不合适，反正那会儿气欲熏心什么都得往大了想。最后他说，很想给我打电话，但是怕我不想听他的声音，更气了，希望我明天能告诉他怎么了
　　我看完信息，把手机扔一边打算睡觉，翻来覆去睡不着。我觉得我要是就这么睡了，这有毒气体在我体内憋一晚上明天说不定就入了五脏六腑回天乏术了，必须今晚上给放出来。于是我就给他打了个电话