2月6日，农历初四，我挥别父母，独自踏上了寻爱的路途。因为是春运期间，没有买到卧铺票，一共坐了四十个小时的火车，才到达西宁。虽然身心疲备，但想想很快就要见到朝思暮想的旦增，心里无比的甜蜜。这样一个女人，一个三十有六的女人，一个不再年轻的女人，一个不再青春的女人，一个脸上有些许细纹和斑点但依然灿烂的女人，为了心中这份纯洁天真的爱恋，千里追随而来了。

　　日期：2011-02-12　11:19:03
　　2月7日中午到达西宁，跟旦增的距离越来越近了，心里却越来越慌乱了。我慌乱自己对他的意乱情迷，我开始胡思乱想。这很要命，我害怕自己见到他无法控制自己的情绪，向他扑去。这个时候的我需要钻进冰天雪地里，扑灭那团可怕的火焰。
　　临时，我决定先去塔尔寺磕头，并在那里住一晚，第二天再去旦增家。我把决定告诉旦增，可爱的旦增一方面说随我怎么办，一方面又急切的催促我快点来，他不能强求我，可他同样也很急切的想马上见到我。他跟我一样，这么矛盾，这么纠结。
　　电话里，他说他很着急，我笑了，我明白他的意思 ，我又何尝不是呢？只是，我想冷静冷静再冷静！我对他说，不着急，第二天我就来了。
　　塔尔寺里，人不是很多，游客特别少。旦增对我说过，他曾在塔尔寺里呆过一段时间，在这里他磕了十万个头。这是旦增曾经修学过的寺院，这里有过他的足迹，有过他的身影，有过他的气息。我慢步在这座宁静神圣的大寺院，感觉旦增好象如影随行，我并不独单。
　　日期：2011-02-13　10:34:46
　　昨天晚上，我枕着眼泪睡的觉，今天早上起来，眼皮和眼袋肿得玲珑剔透，里面含着没流尽的泪水，好象一碰就又会流出来。
　　昨夜真的很令我伤心！昨晚从他大哥家回他父母家已经是九点多了，我照例去向他的父母道晚安。我一进客室，看见旦增和他妈妈坐在炕上，他二哥和二哥的儿子坐在沙发上，我很快乐的向他们问好，并把买来的葡萄给三嫂去洗让大家吃。

　　旦增神情很严肃，也没有正眼看我，皱着眉头看着电视。我心想这个时候他一定是不高兴，可我什么地方让他不高兴了呢？我不解。两三天没有在家里看到他了，好不容易看到他一次，却是这种表情。我大老远的跑来看他，难道他就这样对待我吗？
　　我心里也很不悦，很快跟大家道了晚安后就回房去了。我住在二楼，整个二楼就住我一个人，这一晚，第一次感觉有点冰凉。
　　十点半了，眼前还是旦增那张皱着眉头的脸，我想这个时候他应该回寺院了，就给他打电话。没想这一通电话下来，把我搅得如万箭穿心般疼痛。
　　他在电话里数落我的不是。1、前两天中午给我打电话，话没说完我就挂了他的电话。2、他们在寺院念经的时候我乱走。3、我来了几天了也没去看看他的师傅。4、我没有把每天的情况跟他说说。
　　电话这头的我听了他的这些数落，心顿时跌到了谷底。我压抑着自己的委屈，很有耐心，很诚恳的向他解释起来。
　　对于第1点，当时他打来电话说现在休息，趁着这个时间给我打个电话，可他只说了几句电话就挂了。我以为他这么匆忙的挂断电话是又有事情了，所以也没有再回打给他。一切以他的事务为重，虽然我很想跟他多说说话，但为了他专心事务，我没有主动给他打电话。孤单的夜晚，再加上思念的煎熬，这些内心的隐痛我一个人在默默的忍受着，几次调出他的号码想拨过去，但还是忍住了。他不给我打电话一定是忙，他给我打电话一定是有空闲，这就是几个月来电话交往的规律。我只想让他感觉轻松，不想给他造成任何不便。这个被莫名其妙打断的电话，让旦增以为我不想跟他多说话。

　　天！这到底是怎么啦，我们相隔千里，却心有灵犀；现在我们近在咫尺，却仿佛远隔天涯。真的很迷惘！旦增听了我的解释，心情好了起来，可伤心已经把我淹没。
　　日期：2011-02-13　11:26:47
　　关于第2点，那是一天下午发生的事。我带着他三哥的两个小孩去旦增的寺院转经。刚进寺院就看到他们坐在外面在念经，和尚们的周围全是上了年纪的人，年轻人和小孩很少。现场氛围很凝重、神圣。我第一次看到这种场景，被那种安静、神圣镇住了，当时不敢围坐过去，就站在经堂墙边偷偷的看着。由于天色越来越晚，旦增距离我又很远，都快看不清他了，我就绕到经堂的另一侧去看他，结果那个位置有个柱子正好把他给严严实实的挡住了，我只好又返回原位置看。哪知道这些个行为触犯了寺院的规矩，旦增说他的朋友们对我的行为很不满。这真是五雷轰顶！我竟然犯了众怒！我现在知道旦增的脸为什么那么黑，我让他丢脸了！

　　旦增说你想转经就转经，想磕头就磕头，不磕也没关系，但就是不能那样的乱走。我难过得心在微微颤抖，几次在电话里沉默着。我在电话里对他说我不知道你们寺院的规矩，我那样做就是想看你。旦增也就没说什么了，他原谅了我的无知。
　　要来说说第3点了。旦增抱怨我说来了几天也没去看看他的师傅。我同样也不高兴的回答他说，你也没有带我去见你的师傅呀。你是不是不想介绍我给你师傅呢？他回答说：“寺院是我的家，师傅是我的爷爷，是一家人。你现在住在我家，也去了我大哥大姐还有亲戚家，你还想让我说什么呢？我很多话想说但说不出来，不会说，汉话说不好。你明白吗？”我沉默了一阵，轻轻地说“我明白”，问他我能不能明天专门去看望他的师傅。他说：“后天吧，跟爸爸妈妈哥哥姐姐妹妹们一起去吧。”我就没再坚持什么了。

　　日期：2011-02-13　11:49:04
　　我总是那样的小心翼翼，生怕给旦增制造任何麻烦，没想这一次竟犯了天大的错，简直可以把我摧毁得粉身碎骨。难过，心碎，羞愧，委屈，郁闷齐齐涌上心头，心一阵阵的绞痛！我还有什么脸去他的寺院，还有什么脸去面对他的朋友们。我悔恨难当！
　　第4点，旦增说这几天他很忙，没有时间陪我，也不知道我每天做了些什么。他问我今天去了哪里。我告诉他去看金刚舞了，他问是谁陪我去的，我说是你的弟弟。这是他关心我的另一种表达方式，只是这种方式为什么在今天听来却没有了往日的甜蜜。我感受不到来自他那一方的真诚。我感觉到的是他对我的失望，不满，我真后悔来这一趟。

　　日期：2011-02-13　12:23:52
　　我在电话里不停的沉默着，叹着气，旦增在电话那头静静的听着我的叹息声。他问我睡了没有，我说我正坐在沙发上。他说已经快十二点了，早点休息吧。我也很累了就跟他道了再见。
　　挂断电话，眼泪狂飙，一种深深的无能与失败感袭扰着我，此刻的我那么脆弱，那么无助，那么无望。没有人知道我此时的伤痛，找不到一个可以倾诉的人，找不到一个可以安慰我的人。
　　被眼泪包围的我甚至想到第二天一早就离开他家。甚至想到狠狠斩断这份情缘。
　　可冷静想下来，要是我真这么做该是多么幼稚，难道我就这么不堪一击？这不过是种考验，在考验着我对他的爱是否真的经得起磨厉。而且，这种爱也不是男女之间的情爱，我不能颠倒现实的来要求他什么。他对我并无所求，只要我没有放弃他，他不会放弃我。如果我这么任性的放弃他，他最终也会随缘放弃我，而我也许会为一时的冲动后悔半生。

　　日期：2011-02-19　14:02:23