我当然没有脑子进水到想要把孩子生下来，当个勇敢的单亲妈妈。那些都是连续剧里演的，现实生活中太多残酷的困难了。我办不到。

　　也没有弱智到要以怀孕的事情去要挟T离婚再跟我结婚。那更是自寻死路。他一定不会那么做，我又何必自取其辱。
　　日期：2012-05-19　22:01:37
　　此刻，我很想给谁打个电话倾诉一下，获得一点安慰。可是没有谁。爸妈已经对我的终身大事麻木伤心了，他们保守的观念不可能容许唯一的宝贝女儿去疯狂迷恋一个有妇之夫，并且还搞到怀孕这种丑事。
　　我只能告诉T，可是他连一个电话也不肯打来。我又不敢打过来。我是万万不想影响到他的家庭的。我不会为了自己的一已之私伤害别人。这方面，我庆幸自己一直做得很好。
　　我不知道现在自己还可以做什么。那根杠很浅，晚饭后又去药店买了好几根验孕棒，明天早上再测一次吧。说明书上说晨尿最准的。我也知道验孕棒的准确率有多高。那几乎是不可能有的错误机率。但还想多确认几次。人的心理真是奇怪。明明已经板上钉钉的事实，还抱有侥幸。
　　日期：2012-05-19　22:06:48

　　想想真是讽刺。身边有几个朋友正在努力备孕中，全心全意地期盼怀孕，若是她们看到两道杠，会是多么的欣喜若狂。可是对于我，却真的是晴天霹雳。世事往往就是如此，你越想要的，越得不到。越不想要的，越要给你。正如这世界上我最想要的就是T，偏偏永不可能得到他。
　　该醒醒了！我真的该醒醒了！已经对他付出那么多，那么苦苦追逐全心奉献的男人，得知怀孕的消息之后，却连一个电话也不肯打来。即使只是说几句安慰的话，他很清楚我的性格不会要他负什么责的。但是就是这样，可见我在他心目中的地位，是低到了什么地步。我真是万分不愿承认这样的事实啊。
　　日期：2012-05-19　22:20:34
　　但我不甘心和纠结的，是T的态度。无论如何也不能忍受他这样忽视我。别的事也就罢了，我告诉他我怀孕，他完全没反应似的。他在家的时候我又不敢打扰他。难道我做人真有这么失败么？难道我爱上的，就是这样一个没心没肺冷血无情的男人？是老天爷要借这件事让我看清他，好彻底死心么？
　　日期：2012-05-19　22:23:04
　　我真是自作孽，不可活。怪得了谁。偏偏要不顾一切的去追求那虚幻的所谓爱情。

　　T不打电话过来，等待的时间越久，心越冷。冷到全身。我等的不过是一个电话而已。再忙，再大的事也可以抽个空打个电话过来吧。
　　日期：2012-05-20　08:05:40
　　刚才又从晨尿测了一次，两道。确凿无疑的。
　　现在心情比昨天平静了许多。等会还要去公司加班。打算等到下周末去医院做检查。约时间手术。最近工作又很忙。
　　日期：2012-05-20　08:08:11
　　T还是没打电话过来，周末我还是遵循原则不去打扰他。万一他有什么急事不方便呢，我总是这么为他设想。但是明天一定会再打电话给他。我不是要他对此事负什么责，就想听听他的态度和想法。至少会对我有点愧疚吧？
　　像是突然大彻大悟了，这件事的结局是我做掉孩子，然后跟他分手。从头到尾我不怪别人，自己做错的事自己承担吧。以后记得这个痛，再不要犯贱。实际上，从昨天到现在他的态度已经让我很是心寒。原来我爱的男人是这个样子。

　　日期：2012-05-20　08:12:21
　　昨晚睡前L发短信来，问我今天为什么不高兴？是否发生了什么不愉快的事？我说没有。莫名其妙的心情不好。
　　我还没有想清楚这件事要不要告诉L。也许还是不告诉的好。我不想让他更伤心。也许等这件事情平息下来之后，我可以坦然面对他。
　　日期：2012-05-20　18:31:16
　　今天他仍然不肯打电话过来。忍不住打了过去，问他：“你没有话跟我说吗？你不觉得你应该打个电话给我？”他说：“我知道。我们星期一再说好吗？现在不方便。”

　　然后我挂了电话。全身一阵阵的发冷，真是又可悲又可笑。他居然是这样的男人！还是我真的只是把他想像得太好，我只是爱上自己想像的那个人，而不是真实的他？事到如今还能指望他什么呢？还有什么好跟他说的呢？
　　但，还是要好好的跟他谈一谈，结束之前。我会坦白的告诉他，我对他曾经有过的那么深的爱情，和付出是什么样子。我现在对他的鄙视又有多么深。我不会再浪费自己的时间在他身上了。突然我就醒了。要不是这件事，我大概还会无何止地跟他纠缠下去。
　　日期：2012-05-20　18:35:32
　　我等着看明天，他会打电话给我说什么。他会不会要求见面。如果见面，我们又能谈什么？他会不会以为我要借着怀孕的事要胁他？我倒要看看，现实中他丑恶的一面能丑恶到什么程度。那本来是我再也不愿触及的一面。
　　不知是不是心理作用，居然开始觉得反胃、而且随时都觉得想睡觉。难道早孕反应这么快？没有怀过孕也没经验。是打算6月初才有时间手术的，不会被这早孕反应所困扰吧？
　　日期：2012-05-20　19:55:21
　　其实我就是不甘心而已，我不甘心、无法释怀的是，我这么千方百计、这么用尽全身力气的去爱他，他却不爱我。真可笑是不是？连我自己都觉得自己很可笑。我的心已经被划了无数血淋淋的伤口，跟他在一起就是不断受伤，然后自己躲到一边去舔伤口，旧伤又添新伤，永远愈合不了。而且都是自找的。我他妈简直就是受虐狂啊！！！我想不通，一直都想不通为什么要执着于他

　　日期：2012-05-20　19:58:38
　　我一直痛恨没有在合适的时间地点遇上他，如果可以的话！我是那么爱他！我真的用尽了一切的力气去追赶他的脚步，跌跌撞撞地跟在他身后，只乞求他可以偶尔回头看我一眼。爱情不该卑微如此。我都明白，可是我却控制不了。
　　也许潜意识里，我一直在等待这样的一个结束的机会，这样的事情，让我彻底的痛一次，然后永不忘怀。
　　日期：2012-05-21 20:34:41
　　我们的对话如下
　　T：到办公室了吗？
　　我：到了。你终于想过打电话过来了？

　　T：对不起。突然听到这个消息，我真的被吓到了。
　　我：被吓到？被什么吓到？你怕我想生下来么？
　　T：不是。就是很突然。任何人听到都会吓到吧。这么严重的事。
　　我：你不用怕。我已经决定做掉。
　　沉默。。。。。。