我跟他也曾经有过那么多甜蜜的点点滴滴，这些回忆足够支撑我很久。他说得对，我们只是没有在合适的时间地点相遇。人生总是有那么多遗憾。没关系。我也拥有过了。我该及时放手，及时退出，让我们彼此回归到正常的生活轨道中去。至于这个意外，这次怀孕，我会自己勇敢的面对和解决，我一个人也办得到。我的人生还是要好好的继续下去。

　　离开他的时候，我一边走，一边忍不住的泪流满面，眼泪一直在不受控制的流下来，流下来。我不敢回头。在他面前我总是装作快乐的样子。他说我像充满光和热的太阳，把他心里每个阴暗的角落都照射到。我觉得很欣慰，至少我对他还是有一点作用的，至少我也带给了他快乐的。他会记得我吧？曾经出现在他生命中的一个傻女人。
　　心很痛，但是也有一种解脱的轻松感。
　　日期：2012-05-23　19:12:56
　　今天跟另一个部门经理发生了一点小争执。难道怀孕的关系所以情绪会受影响吗？很想对着别人大吼一声：姐现在是孕妇！没事别惹我！
　　T中午打过电话过来问我身体怎么样，我说还行。因为已经定了周末去医院检查，跟医生预约手术日期。他说做手术的时候一定要陪我去。我说不必。他坚持。最后我想不用跟他争，反正到时候我一个人去做就好了。于是保持沉默。总觉得已经说了结束，再让他陪着去做手术很奇怪。我不想再看见这个人。免得自己会动摇会软弱。

　　日期：2012-05-23　19:22:15
　　我下面有个员工怀孕了，五个多月，已经挺着个大肚子。下午她来向我请明天的假去做产检。我说好。看见她满面笑容很幸福的样子，那是一个被全部人期待出生的孩子。虽然现在刚怀孕也说不上体验到什么母性，但是真的很感慨。只能说有些路无论如何走都是岔路。永远没有尽头。我现在退回来，不知还来得及吗？
　　日期：2012-05-23　19:43:14
　　不知在哪里听过这句话，当你喜欢回忆往事的时候，说明你已经老了。
　　两年前我刚拿到CPA，去一家事务所面试，面试我的人就是T。那个画面久久地留在我脑海中无法抹去：阳光明媚的小会议室，T淡淡的微笑，他坐在我对面，整个人都沐浴在那片明亮的阳光中。一瞬间我竟看得失了神。
　　他有着对于男人来说太过秀气的细长的眼睛，浓密的长睫毛。之后我无数次嫉妒他的睫毛，一个男人的睫毛怎么可以长这样！我一直觉得他长得比我还好看。我承认自己外貌协会，纯粹是因为他长得刚好是我的菜而对他一见钟情。刚开始的迷恋就是这么肤浅庸俗。

　　后来我并没有进入他的事务所，没有跟他成为同事。我进了另一家外企，但却因此跟他成了朋友，一直往来。再后来，利用手中职权换掉了原本跟公司有业务往来的事务所，让他来做。我们更有了很多工作上的交集。我想尽一切方法去接近他。想来也实在好笑，过程是那么的狗血。
　　日期：2012-05-23　19:47:21
　　现在想来，其实只是在刚好那个场景，T的出现像极了情书中柏原崇饰演的藤井树，倚在图书馆的窗下，被风吹起的窗帘，倚窗而立沐浴在阳光中的美少年，那个无敌的清秀侧颜，简直让我惊为天人。那一直是我少女时代心中的一个梦想啊。
　　某些时候，就是这样微小的细节，恍惚的幻想，让我们爱上一个人。也许一开始我爱上的，就只是一个虚幻的影子而已。
　　日期：2012-05-24 19:53:44
　　白天上班的时候是很忙，我基本上不会登天涯，做和工作无关的事情。

　　晚上回家看看自己的贴子，似乎是一种寄托和习惯了。为什么还是这么多人骂我呢？真的很无奈。
　　不过也无所谓了。让自己心态好一点，好好的继续以后的生活。
　　T这两天，前所未有很殷勤地给我打电话，从早上到下班，中午也打。都是问我身体怎么样，心情怎么样。我说很好，没什么。中午他约我吃饭。我拒绝了。我说没必要再见面、再一起吃饭了。我对他说，不用担心我这边的事情，我会自己解决好的，会尽快去做掉的。他说他不是那个意思。只是觉得他有责任，必须关心我。我说放心吧，我的内心比你想像的要强大。

　　是不是男人都这么贱，我决定结束了，甚至连做手术都决定自己去了，不要麻烦他一丝一毫的时候，他反而腻得很紧了。一反常态的又是电话又是短信又是约吃饭。还说周末要陪我去检查。我说不用了。为什么自己以前疯了似的爱这个男人呢？还真是奇怪。突然就不爱了。我也分析不清楚自己的感情到底是怎样的。
　　日期：2012-05-24 19:57:01
　　今天开会，从下周起又要忙起来了，一直忙到6月底，会经常加班。原本打算6月初去做手术的时候加上周末再请两天假的。看来根本不可能的事了。盘算了一下，如果星期五做手术，然后星期六星期天在家休息两天是不是应该够了？人流是个小手术吧。查了一下好像也不需要休息太长时间。工作真的不能耽误。现在我只剩下工作了。这段时间又很关键。

　　日期：2012-05-24 21:41:30
　　人生中谁敢保证永远没有小小的出轨呢，偶尔偏离一下正常的轨道，只要最后还是回去了，并且没造成什么危害就好。我已经还给他平静的生活了。现在我真的没有觉得对不起谁。毕竟在一切没有曝光之前，来得及挽救之前我就退出了。
　　日期：2012-05-24 21:47:42
　　我承认我不是圣母。每个人都有控制不住自己情绪的时候。知错能改善莫大焉不是吗？至少我自己承担后果，不会纠缠不清，至少我有坚定的信念走下去，继续自己以后的生活。我很清醒的知道自己要的是什么。在跟T的过程中，我的确是主动的一方，但我不认为这就是十恶不赦了。男女之间的事本来也是你情我愿，我还没本事强奸他。我们结束了，我清醒了，如此而已。

　　日期：2012-05-24 21:50:53
　　其实我自己都有点语无伦次，可能表达不清楚意思了。我想说的只是，我跟T结束了，这件事没有影响到其他人。后果我自己承担。所以那些骂我骂得很恶毒的，是不是可以宽容一点呢。你真的敢保证你一辈子也不会犯一点点错吗？
　　日期：2012-05-24 23:32:09
　　越来越语无伦次了。真是的。这两天晚上老是失眠，在床上翻来覆去的思绪万千。第二天顶着个熊猫眼去上班，开会的时候已经被领导善意提醒，最近是没睡好吧？要注意休息别影响工作啊！
　　工作的事情总是那么日程满满堆积如山，心里好烦。这种状态下我之前居然还有闲功夫去纠缠和发展我那畸形变态的爱情啊！我到底是有多空虚。好烦好烦。好烦。