十二点半我到了老公家，他当时真的挺开心的，过了一会吧~前女友给他打电话祝他生日快乐，他的回应很冷漠~我想，那时的老公还是恨前女友的吧~但恨，也是另一种爱~
　　那一晚，我们疯狂地做爱，他说，这一天，就告诉他妈妈我们坏坏的事，说要对我负责，要一直和我在一起~嘿嘿。还是很感动的。
　　可我天性懦弱，妈妈来了电话我都不敢接，在一边支支吾吾的~大晚上的，老公妈妈做了一桌子菜，老公吃得特别香，忘了因为什么事我和老公吵架了，就哭了，饭也不想吃，老公一直哄着我，才吃了一点。吃完饭老公就去上班了，他走之后，我感觉心里空落落的~就一直徘徊在他单位的地方，给他打电话，让他出来看我一眼。老公觉得我无理取闹，开始不答应，结果我就一直求，他还是出来了。

　　晚上八点多我才坐上车。真的不想回家，不想面对父母的脸。永远充满了讽刺与嘲笑。可我又能去哪呢？
　　日期：2012-05-29　22:42:27
　　最后还是回了家，那个不再有温暖的“家”。
　　结果就是，我得了重度抑郁症。那几天我整日以泪洗面，就觉得老公不爱我，爸妈嘲笑我，也没有知心的好朋友，好像自己自从爱上老公之后，就一无所有了。为了老公冷落了家人和朋友，结果又换来了什么？
　　我是真的好脆弱。还好，老公没有不要我。还说，我怎么样都没关系，不会不要我。

　　12月31日。我叠了99只千纸鹤，每只纸鹤里面写着1个我的愿望。那天，我送给了老公。我叠了整整三天，（因为楼主是很笨的女孩子，头脑不灵活，四肢也不分瓣，叠千纸鹤也是跟别人学的。）他很感动。那天我们第一次看电影，还是在他家里，是经典的【我的野蛮女友】，看得我泪流不止啊。老公当时还说我太容易被感动了，看个电影能把我哭成这样。他不知道，因为电影里有一句话，刺伤了我的心--“心痛比想象更容易让人遗忘”

　　日期：2012-05-29　22:57:20
　　悲催的2010过完了。看看老公2011.1.1写的日志吧~~
　　逝去的2010~珍贵的2011~都已在我心中~
　　呃~下午的时候，还很有感触呢！到了晚上又不知道说啥了呢~？愁~~其实，这篇文章没什么特别的意义~~只是，给新年一个新的开始，说说这~说说哪~仅此而已的~
　　2010~对我来说就好像一场噩梦~经历了太多~或者说2010直接被我荒废掉了~~因为整整一年的时间~其实，全算上有俩年~我才从失恋的阴影中走出来~~她的离开~让我信念~瞬间崩溃~~我原来一直以为，只要，付出了自己全部的爱~你爱的人就永远不会离开你~现在，我懂得了~你永远的爱她~不代表她永远的爱你~或者，反向的来思考~我也不会永远爱她~~那么，有时候我在想~我心中的一直幻想的那份完美的爱情到底在不在呢？这是个很纠结的问题~~整整一年时间~我什么都没有做~~每天吸烟~~喝酒~上网~~~日复一日~说实话~~我都已经想过去死了~因为，我实在是找不到我继续活下去的意义~~~~~

　　记得，开始的时候~~~我对她不削一顾~最开始的时候~我还是真是个坏蛋哈~~哈哈~~做了好多不是男人该做的~~例如！我想干什么就干什么~从来不顾及她的感受~~我对她经常说~你忍不了就走好了~
　　时间过了2年~我的心被融化~~也许，也就因为这点~~我付出了我的全部~~也许，我在这里说出来~大家会笑话我~~后来，我基本上就是个家庭妇男~~呵呵~~大家没看错哦~真的是一个家庭妇男~我记得我对她说~~只要老婆漂漂的就好了~~反正我一个大男人啥也不怕~当然，也不排除她做东西难吃~~所以，接下来的3年~~洗衣服~做饭~照顾她~来事捂肚子~~~~回家洗脚脚~~~呵呵~~~我觉得我基本所有的事情该做的都做过了~~我觉得我该做的~能做的~都做了~~可是，最后依旧抵不过时间~~当有一天~~~接她回来的时候~我记得我当时站在街边等她~~看着她向我走来~变得浓妆艳抹~~~穿衣打扮~~一切都变了~~~当时，真的感觉好陌生~~我还记得当时~她问我~你怎么了？为什么这个眼神看着我~~我说感觉怪怪的~好想陌生人一样~她对我说~哪变了？！我说~算了~没什么~~~我想也许~从哪个时候我和她已经就开始向着相反的轨迹前行了~~

　　有时候真的想不通哦~~~上学的时候~~我和她租过房子~照顾她~~~正正一年多的时间做着我上述的一切~~~可是~分开之后~~才一年多~~为什么就变化那么大呢？！后来，还有好多~~说实话~最后我真的觉得我很贱的~~~现在想想我都头痛~~因为到后来的时候~她已经把我对她的好变成一种理所应当了~~有时候~我在想~~~是我照顾的太好了呢？直至最后~很多身边的朋友对我说~~~都是我惯得~~我真无语死~~~朋友对我们说~~开始，觉得她配不上你~大家都觉得你们不可能在一起~用不了多久就会分开~可是，你们一下子在一起了5年~而现在大家开始觉得你们会结婚了~开始祝福你们了~你们反而分开了~~~呵呵~~完美悲剧哦~~

　　我还是那句话~现在你能进我空间~现在你可以看到这篇日志~证明你们是我铁铁~或者是我重要的人~~我只想说的是~~~~我与她的一切~都结束了~~~是的~全部结束了~是我惯得也好~怎么样也好！都过去了~不懂得珍惜的人~没有资格拥有~~~去年~我不到一个月~瘦了20 斤~~当一个人将近20年所一直坚信的东西崩塌的时候~说真的我差点就死掉了~~~当我~无意间~有一次发现我妈妈哭的时候~~我问我妈妈~我说你怎么了？她说她没事~然后接着问我~你饿么？吃点啥！妈妈给你买或者给你做点~~那个时候~~~我突然觉得~我活在这个世界还是有意义的~~原来~我还有一个我最爱她~她最爱我的人~~所以，简单的说~爷们我又活过来了~~然后，在我快对女人绝望的时候~~~恩~~~~出现了一个女孩子~~~嘿嘿~~~一个对我改变非常大~~一个对我非常重要的女孩子~是这个人！！让我明白了很多东西~~是这个人~给了我一次新的机会~然后，俺看穿了过去~再一次梦想未来~让我知道~~原来，不是我不好~而是，她不懂得珍惜~让我知道了~~~~爱你的人~永远不会离开你~~~~

　　咳咳~~~其实，我说句实话~~我很坏滴~~~大家和我开始最开始接触的时候~我也对大家说过~我不是好人~我是个坏人！！而且！我这个人是~如果别人不对我好~我是绝对不会先对别人好的~我想这点真正了解我的人现在都该知道了~嘿嘿~~~然后，铁铁们~你想象下~一个对女人基本绝望的人~~~然后突然有个女孩子跳出来对你说喜欢你~~你说我心里啥感觉？！我当时想说的是~我去你妹的~~喜欢个毛~~5年的感情都没了~~~你认识我才几天？！我当时的状态~至少我觉得哦~~就是一个破破的~在垃圾箱里的布娃娃~~反正，我他丫是没觉得我哪样好~~咳咳~~~~~也许是我已经疯了~~反正离疯也不远了~~~直至今日我也没想明白我当时哪好~~~偶想问一句~~女孩子都喜欢忧郁男？！咳咳~~~~~别介意哦~其实我现在也有点疯~~

　　。。。省略很多过程~一万字以上~~她做了很多令我感动的事~~~感动的惊讶~~~感动到莫名其妙~~恩？好像用词不当~这么说吧~~~就是她已经把事情基本做绝了~~~~至于到底做了什么~~某些人知道~~~不知道的！！嘿嘿~我也不说了~ 只要~知道我服了！彻底服了~~就好了~