我怀着这些杂乱的思绪，未成的诗句，还有犹带的迷惘，一路穿过这条林荫道。
　　2012-05-14 19:17:03

　　圣诞节前，收到悠悠给我寄来的礼物。一个雪人造型的玩偶，戴着俏皮的红色帽子，鼻子又细又长。一盒巧克力。一双米色的毛绒袜子。另外还有一封明信片。
　　包裹是寄到公司的，包裹刚拿到座位上，坐我斜对面的水婴警觉的竖起了耳朵，睁大了眼睛。这个家伙，是属警犬的吧！
　　打开包裹，我把巧克力分给了同事。水婴问我是谁送的，我说是我小学的初恋情人，浪漫吧。他说浪漫，又浪又慢。
　　鬼扯。
　　回家把玩偶放在了阳台上，紧靠着玻璃窗，给玩偶摆了个舒服的姿势放置。虽然只是玩偶，但万物皆有灵性，玩偶自也不例外，对它理应好一点。
　　干完了这件事，我拆开了明信片看。
　　第一次见到并非电脑上的悠悠写的字。她用娟秀的小字写道：

　　“袜子送给你穿，我也有一双同样的袜子。
　　圣诞快乐。想念你的悠悠。”
　　反复读了几遍，我不禁遥想悠悠写这些字的心情和情景。似乎看到她穿着米色的毛绒袜子，踩在地板上，走来走去。
　　我把明信片夹在书架的几本藏书里，袜子放在衣柜底下一层。
　　来而不往非礼也，我送还她什么礼物好呢？头疼。

　　最终选了几张喜欢的DVD，加上几本喜欢的书，第二天用DHL快递给她寄了过去。
　　包裹里同样附带了一张明信片，我在明信片里写道：
　　“巧克力被同事抢光了，我一颗也没吃到。
　　袜子很暖和，不舍得穿，收藏了。
　　新年快乐。一样挂念你的蚂蚁。”
　　2012-05-14 19:17:31

　　收到我的快递后，悠悠很是开心，她说要送我一首歌。
　　“可有特别喜欢的歌？”悠悠电话里问我。
　　这个问题虽然简单，但很难回答。
　　许多年以前，我和几个同学组成了一个名叫“弹得好”的乐队。虽然名字叫弹得好，但其实弹得非常不好。我们常常背着我们的破铜烂铁，在学校后面的铁路桥，对着田野的风演奏。无人鼓掌，无人喝彩，我们一无所有，唯一有的是洒不完的青春，倾不尽的热血。我们对着直至地平线的铁路，声嘶力竭的怒吼。
　　那时的火车开的很慢，又是过桥，过路的火车上面的乘客因而有幸，可以尽情欣赏免费表演。作为奖赏，有人会丢下香蕉，有人会丢下香蕉皮。还有一次有人丢下了一颗手雷，幸好是臭蛋没有爆炸。

　　从那时起，我开始叫蚂蚁这个名字。我总觉得，在无尽流逝的岁月中，每个人都像蚂蚁那么卑微。
　　还有什么呢？此后开始喜欢无数的歌手，喜欢过无数的歌，有国内的有国外的，有古典的有现代的，有这样风格也有那样风格的，最后发现自己喜欢的某首歌，不过是吻合彼时的心情罢了。而每一首缅怀过的歌里，都藏着一个心情宝盒。只不过我们常常忘记了密码。
　　悠悠问我可有特别喜欢的歌，还真把我问住了。我怔怔的想了几秒，说，好像没什么特别喜欢的歌，最近听New Age比较多，基本都是纯音乐。
　　电话那边悠悠似乎有点失望，顿了一下，她说：“嗯，是这样，想去录音棚录首钢琴曲给你，作为情人节礼物。真的没有特别喜欢的歌？”
　　情人节？真快，原来已经二月份了……
　　对啦！我突然想起来，我特别喜欢FF10里的《To Zanarkand》，可否录给我听？
　　那个自然。悠悠答。

　　我找了曲谱传给悠悠，她看了一下，说难度比较高，我尽力吧。弹得不好别笑我。
　　2012-05-14 19:17:55
　　情人节前夕，悠悠把录好的歌发了邮件过来。附带了一张照片，是她在录音棚录音的情景，她戴着黑色耳机，侧身面对镜头，如同百合一样的微笑。
　　坦白说，就技巧而言，这首曲子她弹的并不能算绝佳。《To Zanarkand》，表现的情景应该是这样的：几个冒险者在篝火旁边，默然无言。前方是冒险的终点，梦中的遗迹废墟。而经历过重重考验的冒险者，他们中的一个必须面对即将死去的命运。篝火偶尔发出啪的声音，是零星的火星引爆。残阳如血，远处的废墟在静静等待，幽幽的音乐此时响起。

　　而悠悠弹的中间还是稍微急了一些。
　　上面这句混蛋话我永远不会告诉悠悠。其实我想告诉她的是，这是我收过的最好的礼物，戴上耳机听这首歌，我感动的无以复加。
　　悠悠的信的正文，则让我震惊的无以复加：
　　“To Zanarkand练了好多天，始终弹的不是很好。原曲中用到的弹奏技巧太过精致，我模仿的总是不伦不类，不能做到行云流水的地步。无论怎样，还是录了，希望你喜欢。
　　还要告诉你的是，我和导师谈过了，我决定放弃现在的学业。妈妈一直对我期望很高，这样做她一定很失望。我仔细想过，想了好多天，我始终还是不大喜欢读建筑，再读下去也是徒然浪费时间。
　　自然，也有迫切希望回国见到你的原因。但追根究底，还是因为自己兴趣不在这里的缘故。你不要因此背上心理包袱。
　　机票已经订了，4月13日回国。”
　　我心情复杂的看完了信，一时说不出话来。
　　2012-05-14 19:18:28

　　春节如期而至。
　　过年回了一次老家。一场一场的聚会，我被灌酒灌的高山流水，七零八落。
　　我喝酒上脸，喝上几杯脸红的就像血滴子的独门暗器。他们说我别企图因此蒙混过关，该喝还得喝。
　　喝的多了就会吐，吐得昏天黑地。思绪飘在云端，宛若行星在浩茫宇宙自在而行。而身体却无助的留在地面。每到此时，我就觉得孤苦难言。
　　我躺在冬天冰冷的地上，仰望星空。酒精在身体里作祟，心跳越来越快，我重重的呼气吸气。活着有什么意味呢？我悲凉的想到。与此同时，幼时温暖的回忆如小河般缓缓从心头流过。我还记得，大约在小学三年级左右，夏日的夜晚，我们四个伙伴，三男一女，去野外捕捉萤火虫。我敢打赌，大多数听过萤火虫美丽传说的人，并没有和这种飞虫亲密接触过。萤火虫虽然漂亮，捉住放在手里，却臭的要死。捉到半夜，我们四人每人捉了一大把。然后我们坐在草间，把所有这些萤火虫，一起放飞，满天的流萤，映衬在星光下，不真实的美丽。而那时躺在草丛里，仰望浩瀚的星空，我小小的心灵被极度的震撼，只感到宇宙无限之大，又有种无法言喻的宏大的美，而作为生物人的卑微和微不足道。

　　一起喝酒的一个小学同学出来，看到我躺在地上，吓了一跳。赶紧拉我起来。我又推又踢，走开！我没喝多，我只是想看月亮。同学抬头看了一下天上，只有满天繁星，并没什么月亮。看我这个样子，他摇头，只是说，别在地上躺很久，地上结冰，很冷。我说知道了，你回去吧。他担心的在旁边守了一会儿，终于还是被我赶回去了。
　　我掏出手机，拨通了悠悠电话，长久的不说话。悠悠担心的喂喂几下，我慢慢的，一字一句的说：悠悠，我很想你。
　　悠悠的心似乎软的融化，过了几秒，也许是半个世纪，她轻声回答，我也想你。
　　我们不约而同的长时间的沉默。如果全世界都在下雪的话，柏林应该也一样吧。
　　我遥想悠悠在柏林一个温暖的小房间接我电话的情景。

　　过了大约半分钟，我悄无声息的挂了电话。
　　然而没过多久，悠悠消失了。那大概在3月中的时候。
　　电话和手机打不通，发给她的邮件再也没回复。
　　事情的起因是这样的：
　　悠悠让我给她写一封信长长的纸质的情书，寄到柏林，表示对她的爱意。不确信我爱悠悠，我真的无法确信。我只是舍不得她的温柔，非常非常挂念她。没有见面的爱恋是否可笑？我一直在犹豫。信也始终没有发出去。
　　等待了一段时间后，悠悠就悄无声息的消失了。