今天一大早，我就决定走了。买好了火车票，不是去上海找姐姐，也不是回温州老家。现在，还不想见到我的妈妈，姐姐总还有机会见面的，现在实在是没有心情见家人。
　　这些天在赵州柏林寺里，你知道的，我改变了很多。夜里钟鼓敲响的时候，看着那月儿在天际迁移变幻，凝视的眼神背后似乎意味着什么。
　　这么多日子我们感情上的波折就不用多说了，说的太多只怕你会心烦。也没有必要，对吗？我们心里都知道发生了什么，就算昨天我们再次拥抱在一起，可那拥抱也温暖不了我们之间渐渐清晰的冰冷。那天晚上我骑车走的时候，你没有挽留我的背影，我那时已经下定决心了。
　　我还是不能完全的相信你爱我，尤其是你永久的爱。我需要的是绝对的安全感。你会凭自己喜好活着，纯粹，极端，细腻，敏感。在这点上，我们是同类。我们自己的心中，就经常涌动着狂暴的风雨，将我们的感情掀翻，更别提外界的那些压力和考验。或许我们俩，适合牵着手，一起出海去看日出的壮丽。但你的善感多情不是我的港湾，我的脆弱多疑也不是你的归途，我们爱在一起，终究会互相伤了，疼了，再互相恨了，倦了，最后累了，别了。

　　就算我勉强自己相信你，可现在说永远在一起，我们俩都没有任何现实的基础。这点我们从来没有提及过，但相信你我心里都无比清楚。我可以想象的到，当我的父母知道我和你的交往后，会发生什么。和他们闹翻以后，你并不能带我远走，是吗？姐姐的事情现在爸妈无能为力，那也是因为她不需要父母任何帮助都能过得好好的，而我到现在还不能负担自己。

　　所以我必须要走出自己的路，一条自己喜欢做，也能行得通的路。
　　而现在，我再没有精力和心绪在感情世界里反反复复的沉浮。爱和疑惑交战着，痛苦着，胶结着，留不出一点空间给自己。虽然我是如此的想要留在你的身边，可是我必须强迫自己远离，不管是赵州，或是更远的地方，我必须要逃到没有你的地方，才能清醒的看到自我的存在，做该做的事情。
　　不想说太多，只是想让你知道，我是真的爱你，爱你的一切一切。你是个不能托付依靠的男人也好，花心的男人也好，多变的男人也好，我都爱。在你的怀里疯了傻了，已经不懂得思考。但人总终归是活在现实里，我需要一点时间，去理清我的一切头绪。将来发生什么我不知道，所以我不能承诺我何时回来，或者回来以后，还是不是现在的我。但，只要你不鄙弃，我都爱你，不管以后我能不能属于你。

　　昨天你带给我的虾汤我没舍得喝，今天回东直门取过来，中午的时候喝掉了。其实你真的给了我如此之多的幸福，倘若蒙住眼睛，不去思虑太多的话。
　　有时候想，我们能不能不去考虑将来，考虑什么真啊爱啊，全都是狗屁。就这样，在一起一天就快乐一天，依循着本能的指引，简简单单的发疯该多好啊。今天在你的小屋里面徘徊着，看看电影，上上网，在冰箱里找食物吃，依恋的不想离去，好像下午可以不用去赶长途火车，好像可以一直赖在这里，好像这炎热的夏天午后就像一个月前的烂漫春日般，闲坐在家里等你下班回来后，然后，笑着跳着，投入你的怀中。

　　真的好舍不得。最后，我不敢想象最后的最后，你回到家，打开灯，光在黑暗的微尘中浮现，而你的影子投到这空荡荡的屋中，却好像一粒沙无声无息的沉入了黑海之渊。
　　素素走了，我也走了，答应我，不要感到孤单。”
　　2012-05-23 09:02:40
　　读罢悠悠留下的信，我茫然关掉电脑电源，行尸走肉般站起来，走到阳台。由于素素的离去，阳台显得空空荡荡无比凄凉。没有风，对面的杨树失却生命般呆立一动不动。一架直升机带着刺耳的噪音轰鸣着从天空右边越过对面大楼，往东北方向飞去。
　　我觉得浑身的气力已经完全消失。思维既然停顿，也就无法思考。事实上我并不打算思考什么。我唯一能确认的，就是悠悠的离去。而这件事的本身，我既无法理解，也无心费力去想它的全部含义。
　　在阳台坐到半夜，我回到屋子，拉上窗帘。房间里还有悠悠的气息，她留下的馨香在空气中荡漾。我咬紧牙关，躺在床上，任凭铺天盖地的疼痛一波波来袭，我只能麻木的等待它肆虐之后的离去。退潮后的海滩，平坦空旷，空白的毫无意义可言。我恶毒的诅咒自己带给悠悠的伤害，并再次深切的感到对自我的厌倦。我躺在被窝无法动弹，每个无意中显现的关于悠悠的画面，都会使我条件反射的抽搐，隐隐作痛。如此，我过了一个不眠之夜。

　　此后几天，我精神恍惚，变得异常沉默。这微小的变化，并不能引起这忙碌世界的丝毫注意。我无意中把自己和周围的世界隔离，将自己紧紧包裹起来。我打定了主意，不打算开口，向这世界倾吐什么。
　　我每天给悠悠的邮箱发信，告诉她由于她的突然离去，我感到何等的悲哀。我用尽量平淡的语言，描述素素的墓地模样。我不确认这些信悠悠是否可以看到，但我并不在意。我依靠这些断断续续的描述，把自己分崩离析的身体组合在一起。夏日夜空的美妙，工作中遇到的古怪的人，最近在听的歌，街上行人的着装，我都写了这些。
　　2012-05-23 09:02:57
　　梅西西离开北京去英国时，我去机场送她。那大概是6月中旬的事。
　　她走的那天是周六，她特地为我选的这个日子，说是知道我要送她，不想耽误我上班。
　　早上我去酒仙桥她的公寓找她，在我到达那里之前，她已经在楼下等我。她穿洗的发白的牛仔裤，男式衬衣，头发也剪短了，倒是显得精神。
　　我扫描了一眼她的打扮，开口道：“怎么？变性了？”

　　“是啊，”梅西西笑吟吟的说道：“以后我们就是哥们了。我说哥们，你看我这身打扮好看么？”
　　“马马虎虎。”我说。
　　她一挺胸，故意突出了某个部位：“这样呢？”
　　“好看死了。”
　　梅西西笑得直打跌。她说蚂蚁还是本性不改，永远这么坦诚。
　　我随她上楼去搬行李。房间空荡荡的，有些位置明显应该有的家具全都消失不见了，活像病人推进了太平间留下的空位，好不凄凉。
　　“按理说，上周应该让你过来看一次的，有些带不走的大件家具，或许你用得着，可以搬走。可是我的家具，这个房间，和我的记忆连在一起。我走了，记忆不想带走，也不想留在我的朋友那里，以免有天我回来再看到。所以，这些东西全卖给收废品的了，一点不剩。沙发一套只卖50块，台式机卖了200块，那天来收废品的家伙乐疯了。”梅西西说。

　　“天上掉傻子的事情并不是每天都有。”我说。
　　“哈哈，也是。是有点傻，不过我想蚂蚁应该明白。”
　　“明白。”我说。
　　“真的？”梅西西一脸认真。
　　我点头。
　　梅西西长吁了一口气：“那就好。”
　　2012-05-23 09:03:17

　　梅西西的行李没有我想像中的多，只有两个大旅行箱，外加一个小包。我拖着行李箱下楼，她拎着包跟在我后面。我们在楼下拦了辆出租车去机场。
　　登机手续办好后，离飞机起飞还有一个多小时。梅西西嫌里面太吵，拖我去航站楼外面透风。她的行李搬了托运，只留了身边的小包。
　　“有点害怕呢……”梅西西说，“要去一个完全陌生的地方。一个人。”
　　“放心好啦，”我安慰道，“很快有新的朋友，新的生活，一切从头开始，过去的一切连渣子都不剩，统统抛在国内！”
　　“那可不好，起码我会记得蚂蚁。难道蚂蚁不会记得我么？”
　　“那当然。怎么可能忘记……要知道，胸型像你这么完美的女孩子并不多。”

　　“喂！”梅西西拿胳膊肘捅了我一下，皱了皱眉，又笑了。
　　“到那边后，好好生活。”我收起玩笑，一本正经说，“给我写信。告诉我你在那边一切顺利，活得很开心。”