说真的我挺犯贱的，我对他说，咱们在外面租个房子吧，只周五周六去住，你愿意去就去不愿意去我自己在那里看电视，租金咱们一人出一半。他把银行卡给我叫我自己去取钱，我说你不怕我都给你花光了啊，他说里面一共才多少钱啊。前一个星期他周五周六都去住的，结果第二个星期，他推说自己感冒了不去，我挺生气，他缠不过我就答应周五晚上去陪我。我早早的就在那里，洗澡，看电视，拿笔记本上网，一直等到很晚他还不来。我问他你怎么还不来，他一直说快了，最后等到快十一点时他才去。我正好在上QQ，因为我用小号加的小萌，上面就只有她一个好友，而他不知道我的小号。他去看见我在聊天，就说和谁聊呢，我说朋友。他一看我登了两个QQ，就说我看看你这个和谁聊呢，我一下慌了立马想去退出，结果他一看我慌乱的神色死活不让我退，他抓着我胳膊非要看看是和谁聊，我没他力气大，他看到是和小萌聊的，更要看看我俩都聊的什么。我死活不让他看，他抢着看了几眼，然后神色就变了。因为我和她几乎没说他一句好话，差不多都是骂他是混蛋之类。我抓着他不让他再看下去，他恼了，要把我关到门外去等他看完再放我进来。我抱着他不出去，我说你要是敢把我关到外面我现在就喊救命。后来我实在拗不过他，他看完了。然后坐在床上叹气，说你跟她聊个什么劲儿啊。我不敢言语。其实我看他那神色就知道，他对小萌绝对是有感情的。他以前跟我说过，小萌对他很好很好，是他没有好好珍惜她。我心里特别恼，暗想你特么喜欢她干嘛当初又甩了她和我在一起啊，你特么不就是为了上我吗，妈的你现在还念念不忘她。

　　那一晚，他情绪一直很低落，对我说，你说实话到底觉得我这人哪里不好。我说你自己还不清楚吗。他说，你说就行啊，我哪里不好我以后该啊。我没说什么，知道就算说了他也改不了。躺在床上很长时间他不碰我，后来说，你把裤子脱了。我不脱，他说不脱就睡觉，谁也别碰谁，别烦我。直到十二点我也没睡着，翻来覆去的。他说，睡不着是吧，那就把裤子脱了。我老老实实把裤子脱了，然后他翻身上来。一会儿我抱着他说，停下来，你停下来。他说，怎么了。我说我上上面去。我坐在他身上，他看着我说，你敢再快一点吗。我说干什么，他说这样不爽。我长发披散，赤裸的身子在窗外隐约的灯光下月色般皎洁。那一刻，我觉得自己是个十足的荡妇。也仅仅是个荡妇而已。

　　日期：2011-05-02　16:17:32
　　其实我一直在和小萌较劲，往死里较劲。我故意告诉她我现在和他住一起，我忍不住的想要看她心痛的样子。她不过早比我认识他几年而已，不过是为他打过一个孩子而已，为什么他一直都觉得对不起她，觉得有愧于她，却对我毫不在乎。我除了没能给他怀个孩子，难道我付出的就比她少吗？她跟他在一起时都不是第一次了，而我给他的却是清清白白的处子之身啊。

　　日期：2011-05-02　17:39:06
　　晚上的时候我在租的房子那里，出去买饭时打电话问他要不要给他买。他说不用，和朋友喝酒呢。我说到几点啊，他说九点吧。结果我等到快十一点他还没去，我打电话给他，接电话的却是他同学，他同学说你找Y吧？Y喝多了，刚睡下。我说你让他接电话。他说，他喝多了睡下了啊。我冷冷的说没事，你把电话给他，我有事跟他说。没办法他接起电话，嗯怎么了。一听就是装的。

　　日期：2011-05-02　17:44:06
　　之后我打电话给喜洋洋，因痛彻心扉，哭的说不出话来，只觉自己不如死了的好，最后只一句：我想回去。害怕一个人面对那漫漫黑夜，害怕身边孤寂无声，却也无可奈何。喜洋洋从未见过我这般哭泣，担忧我会做出什么傻事，一再告诫我去睡觉，什么都别再想，安慰我一早便来接我。
　　躺在黑暗里，大哭大痛之后，整个人好像失了魂一样一动不动，只是眼泪木木的往下滑，打湿鬓发，一直流到耳朵里。隔壁传来情侣的嬉笑声，我觉得烦，无比的烦，抬起手来砰砰的敲那层不隔音的木板墙壁。外面是轰轰的雷声，开始下起雨，我从小最怕打雷，每到雷雨天都躲在我妈怀里，而今晚却自己蜷缩在这里，我开始问自己这一切到底都是为了什么。

　　一整夜来都在做梦，梦见他对我说一起去吃饭吧，后来醒来才想起之前有说过要吃散伙饭的，那是不过玩笑话而已，现在居然带进了梦里。最后梦见自己一个人待在这个房间，孤零零的身影，我居然旁人般看着我自己的样子，如真实一般。以为自己是醒着，突然又想起自己已经把一切了断，和他再无关系---------------那个被爱又被憎恶这的男子。沉甸甸的疲惫感，昏昏沉沉中听到敲门声，又听觉有人唤自己的名字，睁开眼已是日光明亮。我跌跌撞撞的下床开门，长发散乱满脸泪迹，憔悴无神的像个女鬼。喜洋洋惊异，怎么就成了这副样子。我的泪又簌簌的掉了下来。喜洋洋看着我说，都忘了吧，就当自己这一年是失忆。收拾好了东西，在房东那里退了钥匙，然后垂眼轻声说能不能把下半个月的房退了，我有事没法住了。所幸这里生意正好，并不曾遭遇房东为难，退房退的顺利。这样，就真的离开了。

　　我曾像珍爱眼睛一样珍爱这段感情，可是现在，没了，突然就这样没了，我两手空空，再抓不住任何。那一丝侥幸般的希望也荡然无存，我再没必要怀抱任何期盼了。
　　日期：2011-05-02　17:57:37
　　其实如果我从那时起就彻底放手，或许会比现在好一些。
　　但是我像着了魔一样无法回头，无法放手。
　　看到有许多朋友都说我这根本就不是爱不爱，喜不喜欢的问题了。是的，我这早已不是爱了，爱是一种巨大的，无比强烈的不甘。

　　那段日子过得格外艰难，我像是祥林嫂一样一遍一遍的絮叨我和他之间的事情，讲给宿舍的朋友们，一遍一遍一遍。直到最后她们禁止我在宿舍里提到他的名字。可是我就是想说，我停不住的想提起他，我开始和所有我认识的朋友诉说，翻着手机里的名字，挨个挨个的打，每一次都能说一个多小时，不是电话欠费停机就是没电关机，不然停都停不下来。

　　我朋友说，祖宗，你这是怎么了啊，你是不是中邪了啊，这哪叫爱啊，你赶紧找个明白人给你看看吧，咱不怕花钱，只要能把你治好咱不差那几个钱啊。再这样下去你得崩溃了。也有其他人叫我去看心理医生，包括我表姐。
　　其实我一直也在寻求一种救赎，于这万劫不复之中。我练瑜伽，潜心研究宋词，看小说，一头扎进虚幻的世界里。。。我做一切一切都是想忘掉他。
　　日期：2011-05-02　19:49:47