日期：2012-06-01 12:24:53

　　这是4月12号我写的日志~~
　　你为什么说谎
　　冷静了一个小时的我，终于可以整理好情绪安静的坐在这里写下我此时此刻的感受了。

　　首先对你说声对不起，对不起，我看了你所有的私密日志，你知道我是怎么打开的么？密码我猜不到，可是重置的问题是，你配偶的生日。我很自作多情的输入了我的生日，答案错误，再次输入，答案依然错误。输入了她的生日，答案正确。
　　不得不说说，我第一次为了你逃学的时候，2010~10~31那天，我们在一起四个多月了，为了你割过腕，为了你向所有人撒谎，为了你一个人默默难过，当然，你也得到了你想的到的，得到了我的心。可是对于你，我琢磨不透，你的空间没为我开放过，在线也总是隐身，不会主动打电话给我，不在意我的感受。无论怎么样，每到星期天我都会雷打不动地坐32站公交车去看你，晚上再自己回去，那个时候我连手机都没有，大晚上九点到家，到家的第一件事就是打电话给你报平安。哈哈，不知不觉间话题扯远了，接着说那天发生的事，那天你好累，迷迷糊糊的睡着了。我闲着无聊，玩着你的手机，然后就进了你的空间，还是第一次进去，第一篇日志就是10~18那篇，我看了，你写着【我爱你~真的！到了今日也没有过改变，唯一改变也许就是我的心中又装满了伤痕与恨意。是啊！我真的好恨你！你对我说我揉碎了你的心，毁灭了你的全部。我又何尝不是如此呢？但是，我依旧选择了，继续爱下去！很多人说我傻！对我说~既然你现在的感情已经这个样子了！而你还遇到了一个非常像从前的她一样的女孩子！为什么不珍惜这个第二个。我的回答，很简单！我不爱她！新的她做不到让我哭泣，让我放弃尊严，让我放弃自己拥有的一切。即使哪怕有1%的机会，我也还是会试着挽回我从前的爱！他们都说我好傻，太不可能了，太不理智了。我说如果真的可能再在一起，哪怕是有这个希望。只要还可以！重新的挽回了我们的爱我就会继续努力~我相信那时我们会更好的！真的可以过一生的！因为我们已经经历的该经历的一切！他们只是笑笑！我也只是笑笑。最后的选择还是我自己，所以，直至今日。你还是可以面对着我！发泄你心中的恨意！直至今日，你依然可以深深的，一次次的伤害着我本来那份已经弱不禁风的心。 】在这里解释下，此处的“她”指的是我，在你口口声声说你爱我的时候，在你紧紧地抱着我的时候，也许你都弄错了对象。我突然想起{奋斗}里向南要和瑶瑶登记结婚的时候，杨晓芸跪着求向南的情景了。向南最终选择了和杨晓芸，我问过你，如果你是向南，你也会选择杨晓芸的吧？你认真的说，你不会。接着上面的说吧，当我看到了这段文字，顿时心如刀绞，泪如雨下。也许那时的你，还觉得我是个可有可无的人，还不知道我有多爱你，所以肆意的在我身上索取温暖，孤独的时候想要我陪，仅此而已。擦干眼泪，望着一旁熟睡的你，还是那么可爱，我就一直那样看着你，知道你醒来，你看到我难过的表情，问我怎么了，我不语，你要我说到底怎么了，于是我说了。我以为你会解释，我以为你会抱着我，，可这只是我的自以为是罢了。你只是说，我想离开就离开吧。在你说出这话的时候，我犹豫了，我的爱到底是有多卑微，就算我离开了，你连眼睛都不会眨一下，是啊，你根本就不爱我。可是在下一秒，我却抱住了你，我说，老公，我不会离开你的，对不起。

　　我到现在也不知道你和她是哪天彻底分手的，在你们还没分手的时候，你就和我在一起了。所以她会说我是第三者，可是那时候的我，不相信任何人，只相信你。如果当时我知道真相，我不会和你在一起，你为什么不告诉我，为什么让我莫名其妙的成为了你们的小三？为什么在你明明爱着她的时候，还要说爱我？如果你不说爱我，我就会安静的守护你了，不会计较你过往的一切。这样不好么？

　　你给了我很多温暖。会为了我被我妈妈打，会在我辍学之后依然没有放弃我，会在我身上花好多的钱，自己却舍不得花钱，会在我想吃好吃的时候，就带我去吃，会像家人一样关心我，会在朋友面前说要和我结婚。。。
　　你给了我很多伤害。总是把分手挂嘴边上，等到我想成全你的时候又急得发疯，要我回来，我回来又让我滚。总是说我不够好，不如她。打过我。我因为你难过，你很少安慰我，只是看着我哭。
　　我们在一起是因为我爱你，直到现在我唯一比你厉害的就是，我爱你比你爱我要多。大家说我有一天一定会后悔，我写这篇日志不是在写我后悔什么，只是想写这两年经历了这么多，我明白了什么。我本是脆弱的女孩，在你给了那么多伤害之后，会一度患上抑郁症。却又在流了那么多无用的眼泪之后，不得不学着坚强。现在的我不再是原来的我，我已经不再相信永恒的爱情，不再相信纯真的友谊，不再相信血浓于水的亲情，十八岁的我，除了你，我一无所有。现在和你在一起，我不敢去想什么未来，因为我知道你不会陪我走到最后，只想好好珍惜现在。我不会离开你，这是我的承诺，但你终究会离开我。

　　这两年来，得到的伤痛要比温暖多得多，最对不起的就是自己，一直想着该怎么爱你，忘了怎么爱自己。我真的累了，经不起你给的伤害了，和你在一起会痛，分开了又会更痛。很多人看着我会心疼，也会有很多人看我笑话，路是自己走的，我跪着也要走完。现在长大了，成熟了，却再也受不了你的冷漠了。俩年了，觉得自己为了爱情放弃太多了，一辈子一次的刻骨铭心的爱情，我尝过滋味了，也没什么遗憾了。直到现在也不知道你哪句话是真的，不重要了，我很认真的在爱你，至于你是不是懂得珍惜，那是你的事，与我无关。我会继续爱你，直到与一天我宁愿死都不想爱你了为止。

　　我是最爱你的女人，比她还要爱，可那有什么用。没有什么是永恒的，人不会永远快乐，也不会永远痛苦，什么都是暂时的。
　　至于你说我没给你安全感，我不明白，你还要我怎么给你安全感。前一个月上班，每天店里和家两点一线，回家就看看电视剧，玩玩电脑。你呢？你的圈子那么复杂，每天都要应酬。上班不能打电话，下班了也不愿意陪着我，和你开几句玩笑就会和我争吵，一有争执就把错都推到我身上。还在单位宣称自己单身，我呢，恨不得全世界知道你和我在一起。你真的明白什么是安全感么？？？