日期：2011-05-06　11:27:48

　　接下来的那段日子过得混混沌沌，从早上睁眼的那一刻，直到夜里入睡，我无时无刻不在思量着我和Y之间的纠葛。我回想着以往一幕幕种，猜测着未来的种种可能，我整个脑子里，整个人生里，都只剩下了他。
　　我不知道大家有没有这样的感受，那就是特别希望自己删除一段不想要的回忆。我真的想要忘掉他，真的不想再受这种精神上的折磨，我给自己织了一枚茧，怎么也出不来。我曾傻傻的去百度搜索“如何删除一段记忆”，我想忘掉这一切，真的想忘掉。
　　我常常想，如果当初我没有认识他，我从来不曾知道在这个世界上有这么一个人的存在，那么我现在会是一种怎样的人生呢，会不会比现在过得好一些。
　　有人对我说，这都是命中注定的劫，就算你没有遇到他，你一样会遇到别人。
　　可是我姐姐说，无论你遇到的是谁，一定都不会像他一样混蛋。
　　关注小萌的动态，时刻盯着他是否在线。那段日子，暗无天日。
日期：2011-05-06　11:39:04

　　很多人都劝我把他的QQ拉黑，把他的手机号删掉，抱歉我真的没办法这么做。
　　我一心一意想要看看他最后是如何收场，众多女人都无法留住他，最后他会被哪个降服，会给哪个披上嫁衣。
　　我要看看他最后会不会幸福，我要看看他在一次又一次见他了别人的感情后，会不会得到应有的惩罚。
　　我会一直看着他，带着仇恨的微笑。

日期：2011-05-06　13:52:53

　　我看到有朋友怀疑我是为了和他在一起满足自己的生理需求，所以才无法自拨。
　　我在这声明一点，人人追求的所谓“高丨潮丨”“快感”之类，对我而言简直是传说，我从没在他那里感受过这些。
　　每次他也就两三分钟的事儿吧，我没用计时器算过，反正也就这个顶多这么长时间。

　　我不知道他和其他女人在一起是怎么样的，反正是他说他一进去就想射。我就是有反应，也是为了配合他做出来的，你们信吗。
　　对于快感这类，我身边有经历的朋友都说其实她们也没有，最后我们一致认为，大家都在装。
　　嗯，是这样的。
日期：2011-05-06　20:22:47

　　在这之后，小萌毫不避讳的用她的大号一次一次的来我空间逛，那种姿态就像是一个得胜的将军得意洋洋的去看自己的对手是怎样的一败涂地。每一次看到她的头像出现在我空间的最近访客里，我都忍不住的发抖，那是一种掺杂了愤怒、和屈辱的感觉，不知为什么，还有那么些害怕。就像是一个被火烫过的人，以后看到火就会条件反射性的害怕。在每一次看到她时，我都会立即把她的访问足迹删除。

　　我想，她何苦这样死死相逼呢，我已经是这样惨了，真的已经够惨了，她还想怎样呢。
　　我忍不住把这件事情告诉我朋友晓丹姐，她是一个急脾气，直性子，眼里从来揉不得沙子，她一听就火了，说这娘们还真特么过分啊，你把她QQ告诉我，我帮你教训她一下。听到这句话时，我感觉自己在外面受了好大的委屈，别人欺我伤我，我都选择默默忍受了，而这一刻突然好像是我的娘家人站在我身后，给我保护。
　　晓丹姐加上她之后，把她骂了一顿。我一直害怕这样做不好，晓丹姐说，你忘了她怎么欺负你的了啊，再说是我骂的又不是你，你怕什么呢。
　　没想到隔了一天后，Y在QQ上跟我说话。看到他跳动的头像我特么还一激动，结果打开一看我的怒火噌的一下就起来了。

　　他说，你骂小萌了啊？
　　我说，你什么意思？
　　他说，你是不是骂她了？
　　我说，你什么意思，你给我说清楚，我什么时候骂她了？
　　他发过一个QQ截屏，是晓丹姐的头像。他说，这是不是你。
　　我说，你凭什么非要说是我，你凭什么非说是我？！

　　他说，不是你就算了。
　　然后一句话也不说了。
　　我把电话打过去，我说，Y，你特么什么意思，你和小萌爱怎么怎么，我不在乎也没兴趣，我现在过得很好，她整天去我空间转悠什么啊？是来炫耀你们有多甜蜜呢还是监视我怕我把你抢走啊？以前她打电话骂我的时候，你有没有管过啊？现在别说我没骂她，就算是我真骂她了，也轮不到你来教训我。你们还真别以为我是好欺负的，我告诉你，兔子急了还咬人呢。你家门牌号多少我都知道，还真别逼我，我特么什么事都做得来。他听我态度很强硬，就笑着说，以前和我好的女人那么多，都知道我家门牌号，看来我以后还不能透露呢。我冷笑说，夜路走多了，总会遇到鬼啊。他语气里明显有了怕意，说要找你就去找小萌吧，可别去我家闹哈，呵呵，我现在没在家呢，我在W城上班呢。他一直要挂电话，我说，怎么？不敢听了？我还没说完呢。他说，我有什么不敢听得。我说，你们真让人觉得恶心，让人觉得很恶心你知道吗。你到头来居然又选择她，呵呵，我告诉你，这个世界上好女人多得是，不差她这个。然后我挂了电话。

　　我承认，小萌那件事确实和我有关系，但是我绝不认为他有资格来质问我来责怪我。
　　我告诉晓丹姐这件事，晓丹姐说Y还真特么不是东西，你先把你空间关几天吧。
　　因为我有提过我喜欢写文章，平时有蛮多朋友去看，我空间一直是对所有人都开放的。那几天我把空间设了密码访问，设的问题是：呵呵，**你又来了啊。
　　我彻底被仇恨冲昏了头脑。
日期：2011-05-06　22:28:34

　　很多时候我都希望时光能倒流，如果我再重新认识他一次，我绝对不会让这一切变成今天这副样子。
　　又或者，给我足够长的时间，我把自己改变成另外一个人，变成更优秀的一个人，重新认识他一遍。
　　就这样，我们再也没有联系。我状态也很不好，一直想辞职，年假到来时我提前请了几天假回家了，我跟我爸妈说我不想干了，可他们说你先干着嘛，也算是有点实习经验，真正毕业时好找工作啊。
　　有一晚我在玩QQ游戏连连看，他突然发消息说，你还玩连连看啊。我说嗯。就这样结束了对话。
　　以前和他在QQ上说话，他每次都是 0 0或者是 = = 这样的符号，每一次他这样，我就很自觉的闭嘴。

　　年假结束时，我回公司那天，在家里趴在电脑桌上哭了。我已经有很多年没有因为离家而落泪了。我妈在一旁问，你怎么了，怎么不愿回去上班呢？是不是有什么事儿啊？我说没有，我想家，我实在不想自己在那里了。（我家不在T城）
　　真的，我特别特别讨厌自己在T城生活。一个人住，没有朋友也没有亲人，冬天的时候天黑的很早，我回家的时候街上就是灯火辉煌了，坐在公交车上看着外面阑珊的夜色，我却感觉格外孤独。我自己住在那里，一个人烧菜，一个人吃饭，连个说话的人都没有。我养成了这么一个习惯，每次吃饭时必须打开电脑播放下载的电影，看得最多的就是《麦兜响当当》，一遍一遍地看，我必须保证屋子里除了我的呼吸声还有其他的声音，这样才不至于感觉太安静太孤单。

　　在看高木直子的《一个人住第五年》时，终于还是忍不住哭了。
　　那种孤独的感觉，是渗入发肤血骨的，天长日久，叫人忍不住闷得要发疯。
　　其实我对Y的依恋，与我对孤独的畏惧有着极大关系。
　　很希望有人能在我身边，哪怕是和我吵架，也没有关系。
日期：2011-05-06　23:34:31

　　我回到T城的第二天，做了件极其傻逼的事。
　　我有个学长要来T城坐火车去北京，仅仅见过一次面，后来他一直就要请我吃饭唱歌什么的，一直没同意。这次呢，他来T城说要见个面，我犹豫了一下，他说，你不是一直要看我穿那件JACK&JONES 的黑风衣吗。我想了一下就同意了。
　　因为Y，我对JACK&JONES 的黑风衣有着无比深的情结。