不想动，整个人麻木得想放弃，想逃避，可一切都无处可逃。
　　牧来电话了，因为他夜闯广州的事情，他同学帮了他，所以不敢去牧家，他说因为我，搅得他们全家乱成一团。我问他，如果我离开他，他会不会恨我？他说不知道。他说很多同学除了权以外，其他人都问到了我，菲毅叫他不要轻易掉入情网，牧说，他现在已经无法自拔了。

　　日期：2011-01-27　18:58:15
　　1998年2月7日
　　今天开始去电脑学习，这让我忘记烦恼，逃避现实。
　　下午牧来电话了，姐在烫发，讲了不久，他刚好有同学在，他要送同学回家，他说十五分钟再打来，不想他太匆匆忙忙出事，叫他不用那么急。二十分钟后，牧打过了，牧问我什么时候CALL他，我说你很渴望吗？牧反问我，我问他愿不愿意等，他说等到八十岁可以吗？我说，妈妈说算命先生说我，有两次婚姻呢，牧说，那我等你。
　　晚上鸣来电话了，心中平静如水，不过似乎从他的笑意中听出他的满足和快乐。
　　收到牧的信。

　　日期：2011-01-27　18:59:44
　　1998年2月8日
　　低调的心情和不加修饰的装扮，懒洋洋的对什么都提不起兴趣。
　　但我今天问牧，如我分手恨不很我时，牧甩我电话了，我惊呆了一分钟，那一刻似乎能听到自己心碎的声音。
　　我没有好好体会他的心情，我知道我这样对牧很不公平，这全怪我，我太自私，我根本没有设身处地为他着想，但我能如何，和鸣，就像是个家族承诺似的。
　　一直以来，我对我和鸣之间都是淡淡的，没有心动，没有激情，如今能找到的感觉就是，我一直把他当哥哥看，亲情成分多，但姐叫我对鸣用心点，或许吧，我对鸣太不用心，我太不看重他的感情，就像我昨天提及想吃鱼丝粉的时候，他会满大街去找到给我，而我欣然接受，觉得是理所当然，换成牧我都不知会感动成什么样。
　　担心牧出事，晚上还是CALL了他，牧说心太乱改天再打。我相信牧会理智处理我们的事情的，但我真的使牧痛苦了。以往总以为，以牧的冷静稳重，和他分手，他会清醒的理智的笑一笑，痛一痛，他会在别人没有察觉的情况下处理掉自己的感情，但似乎并不如此，他真的太痛了，我让我的牧受苦了，我应该对我的行为负责，那是我真正渴望得到的一个男人，我真正爱过他，是他让我懂得什么是爱，可我，真的要失去他了。

　　打电话给丹，让她多打几个电话给牧，安慰他，希望他能体谅我的苦衷，多注意身体。
　　日期：2011-01-27　19:01:52
　　1998年2月19日
　　在深圳父母身边的这些天，我就像个孩子，无限的索取父母给予的爱，哥哥没有回家，家里有些冷清，可以看出，为了迎接我的回来，爸爸妈妈花了不少心思，把我的房间重新装修了一下，买了很多好看好玩的东西，这些年我太任性了，这次相处发现爸爸妈妈老了好多，特别是妈妈，像来爱漂亮的她，都没那么爱打扮了，眼角多了好几条皱纹，每天看着我吃饭睡觉，在家里荡来荡去，他们都觉得是一种享受。

　　其实他们没有欠我，他们给了我全部的爱，是我太不体谅他们，亲父母养父母又如何，但他们提到哥哥的时候，我心结好像又来了，是为了他儿子所以才对我这样好吗？养闺女始终不如亲儿子？或许我太敏感，我好像没有完全走出来。
　　鸣也来深圳他二哥宝安家了，他带我见了他二哥二嫂，他们正在闹离婚，所以见面的气氛并不好。经鸣央求，在他二哥家住了一晚，我无意中听到他二哥说，尘儿长得太水灵，处事得体对人有礼有节的，你守不住她的。晚上鸣在我房间很久，抱着我不愿走，我知道他二哥说中了他的心事。我没有安慰他，或许这能点醒他一些，向来我认为我做事还是比较大方得体的，但鸣有时却还是小气了点，特别在我的事情上，他只守着我的世界，或许他哥哥的一番话会起另外一番作用吧。

　　接下来的几天，鸣有些变化，他不再动不动赌气了，还说，不会限制我交朋友，不再要求看我的日记，会百分百相信我，给我自由。我有些自嘲的想，其实我一直也没有失去自由，我还是我行我素的过着自己想过的生活。只是鸣给了他自己给了我太多的假设。
　　鸣北上时，抱着我，说，世界上没有第二个人会像我这么爱你这么宠你，你等我，等到我们大学毕业我们就结婚。我知道鸣爱我宠我，想尽办法让我高兴，在韶关的时候姐姐还开玩笑说，韶关的玫瑰花都被他差不多买光了。
　　可悲的是，爱情和玫瑰没有关系，牧，从没有买过花给我，可我爱他，爱到骨髓里了。
　　十多天没和牧通电话，我想冷一冷，或许牧也需要吧，他不是说他会尊重我的抉择不是吗？十多天没他的电话，克制住对他的思念，繁琐的事情也让我稍微淡忘了牧，我以为我对他能做到心静如水。
　　日期：2011-01-27　19:04:08
　　1998年2月20日
　　终于回到学校了。
　　刚踏进校门，对牧的感觉就死灰复燃，心里多么呼唤他，可这一切都不能了，我必须选择忘记他。我要忍痛放下牧。

　　1998年2月22日
　　牧昨天也回校了，乐斌告诉他我已回来，他晚上打电话到女生宿舍了，牧说，一到学校，就已感觉到我的存在，那一霎那，我的眼泪就出来了，被牧爱着，才觉得自己是这个世界上最幸福的最受宠的女孩。我的分手之词，不但没让牧退缩，反而感觉牧要我的决心更大了。牧说，我没以前那么爱他在乎他了，我不知我说了什么，自己都听不懂，不知所云，即使是现在，我也不知道我心里到底在想些什么，我要怎么做，牧是爱我的，我也爱牧。

　　他在二楼打电话，我穿着拖鞋在楼下打了将近四十分钟，全身虽很冰凉，我的口吻貌似平静，其实我的心是很热的，自己都能感觉到加速的心跳。这些感觉，鸣，是从来没有给过我的，是我的背叛吗？不，确实说牧适合我，我和鸣之间差得太远，性格，爱好，甚至一些基本的观点我们都无法达到一致，我已没有多大的信心去迎接我们的将来，如果没有牧，没有这些强烈的爱的感觉，或许这辈子真的就和鸣平淡过了。

　　一整天没有出宿舍的门，怕遇见他，怕自己的眼神会出卖内心，怕多一份对鸣的内疚。可心里又渴望见到他，对牧的感觉告诉我，我和牧才是真正的恋爱，真正的感情，才是自己的感情，“有了你，即使沉睡了也在笑”，第一次体会出这种感觉，只有牧才给了我。对牧的感情再一次确认，我和鸣之间应该就是兄妹式的情感，而不是男女之间的感情。

　　明天就要见到牧了，同处一个教室，我不知道我的表情会怎样该怎样，我害怕我拒绝不了牧，可我又不想违背对鸣的承诺，他对我付出太多，我良心不安。
　　听杜德伟的《准我再一次》，泪流满面。
　　《准我爱一次》
　　原谅我此际道别
　　怀念着往日缠绵
　　谁愿开口讲再见

　　来换半生绝抱怨
　　明白已走到绝路
　　缘分渐散渐迷途
　　人像失足的醉汉
　　怀着碎心伴着到老