虽然，虽然我身边亦不缺乏爱慕之人，可我偏偏就一个人直至今日。你给我的巨大创伤，叫我对所谓爱情死了心，甚至觉得所有的感情和爱都是不洁的，总怀疑他们对我言爱是都是出于某种不可告人的目的，常常都不过是一面之见的人，若对我说喜欢，无非是因着这幅虚假的容颜，这等肤浅的感情叫我怎敢承受，何况我深知我亦不是那倾国倾城的绝色佳人，他们总会遇见更优于我的，到那时日便也就烦腻厌倦了我，如同你一样。或许对你来说，恋爱只是一种游戏，乐趣不过在于征服。知道对方死心塌地了，也就变得了无趣味。原来能叫他人因自己而伤心这也是种本事。呵呵，多残忍。

　　但我亦相信，你内心是存在着一份纯真的，你也有想要珍惜想要保护的那个人。
　　看不见她会想她，看到她便会开心的笑。
　　情不自禁的牵挂着她，每时每刻都想要知道她在做什么。
　　所有的良辰美景都希望是她陪在自己身边。她的眼泪，会叫自己心疼，手足无措。
　　是吧，是这样吧。
　　只不过那个人，她不是我。
　　虽然这样的事实，确实令人心酸，但我不怨你，也不恨你，我只是，只是很羡慕那个能被你喜欢着的女生。真的，很羡慕啊。
　　你知不知道，此生我最后悔的事情，就是遇见了你，遭遇了这场爱恋和流离。
　　如果，我没有和你相识，如果我从来都不知道你的存在，我会不会过的比现在好一点。

　　其实，我骨子里一直是骄傲的人儿，世间万般都不放在眼中。不肯低头，不肯认输，不肯对你坦白内心的深情。我不敢直视你，不敢和你说话，不敢打扰你，在你面前，我变得那么卑怯。而这一切，皆因着我爱你。
　　我亦从不去扰你，从不在你那留只言片语，因为我不愿同那些不得你所爱的女子一样哭闹撒泼，我不想让你觉的，原来我，跟她们是一样的。
　　我爱你，却感觉羞耻。因为，你不爱我，自始至终。
　　我能保持的最后的自尊就是，静静的放手。伤感，难过，再怎么都是我一个人的事情，我永远不要成为你想要躲避的负担。
　　不知从什么时候开始，不看新闻，不看报纸，不听广播，不看电视节目，对于外界发生的事情我几乎一无所知。我一直活在自己封闭的世界里，我的心是一座幽森阴暗的城堡，开满绮丽诡异的花，没人找的到那条进入的途径。而你，却是其中唯一的住客。
　　如果我不小心离开了，一定请你自由着。
日期：2011-05-11　14:32:12

　　昨夜梦见姐姐学校的樱花全都败落了，白惨惨的一片，不免叫人在梦里也生出寥落和惆怅的感觉。醒来才明白，原来我在潜意识里还一直惦念着它们。
　　这些日子以来，我一直在心底念叨这句话：一笑泯恩仇。
　　这句话所言必是人间少有的大境界，再多的痴缠，再深的执恋，再大的不甘，再强烈的怨恨，到最后也不过是拢拢耳边的鬓发，抬眼笑笑：你最近可好。而此时的你，也只能算作是个遣留在岁月深处的旧识。
　　曾经是谁对谁付出绵绵不绝的相思，是谁给予了谁直刺心脏的利器，是谁因谁为之生为之死，是谁亏欠了谁。道不清的恩怨情仇，我们一笔勾销。
　　这大抵是一种在尘世情缘里经历了颠沛流离、游走反复之后，最终岑破一切皆为虚空时才得有的云淡风轻。
　　曾经咬着嘴唇含泪微笑望向你，期盼你留在我身边的时间更长久些，奈何你身边处处好风光，你经过我这里，离开，然后就把我忘了。原本是再简单不过的一件事情，笑笑，也就罢了，怎的就暗无天日了。

　　经历了如此这般，我时常觉得，我内心深处却是一位在这世上活了千年的光阴的老者，甚为沧桑，大悲和大喜都不复存在。我只是一日一日愈发凉薄起来，若说之前在外还勉强懂得周旋和应酬，而如今便是彻底的没了这份心思。
　　漫漫人生，以我们尚且年轻不足成熟的年纪，终究是不能练就成无悲无喜的心境。那么，我只求安然，并且惊险不迫。我对这世间怀有无限好奇，诸多事情都想加以窥探，在这其间定是会有做错的时候，那么，假若那些因为做错而要接受的惩罚，我亦会平静面对。
　　闲来无事，我玩的最多的游戏是蒙提祖玛，一款非常简单的小游戏，而我总感觉它其中蕴含的某些道理宛若人生。每走一步，都需要再三斟酌，一步错或者全局皆输；再者就是，其实在未来充满了无限可能，你永远无法猜出下一刻是怎样的情形，有时候你以为无路可走，然而稍加变动就会是柳暗花明；最后就是，有时候你明明尽了最大努力，却依旧改变不了失败这个结局。
　　我玩了一局又一局，乐此不疲。
　　然而，游戏输了可以重来，人生却永远不会有再次选择的机会。
日期：2011-05-11　15:29:57

　　这日子忽复静了下来。

　　听清雅的曲子，读一卷闲书，酌几口淡酒。在暖阳正好的午后，对镜画眉，梳妆，往长发里别一朵色泽淡雅的绢花。样子看上去娴和，静美，叫人心底生出无限欢喜。
　　不思量过往，亦不猜测未来。
　　前尘旧事，也就慢慢远了。
　　岁月终究是将我抛在无人理会的洪荒深处，我依然是那个闲散淡漠，笑意盈盈的看花人。
　　只是在这世上，无论远近悲欢，都默默追随着你的那个人，再也没有了。
日期：2011-05-11　16:42:23

　　我刚才去试试看自己还会不会心痛，看看自己是不是真的就放下了。我用新号打他手机，他接起来，喂。我捂住嘴，不发出任何声音。他说，喂，哪位啊。我静静听着，然后他旁边有个女生喊，Y你过来。他说，你给我要份奥尔良烤翅。。。我默默挂掉电话。
　　呵呵，我就说吧，他一点也不缺女人。
　　既然你一直不缺女人，那么就请不要，不要回过头来看我。不要说你来找我或者我去找你之类的话，我很容易动摇啊，真的。
　　如果说是以前我亲耳听到他和别的女人在一起，我甚至还听到那个女人的声音，我肯定得大哭一场，可是我现在，只觉得有种怅然若失的感觉，想沉默着，静静一个人沉默着。

　　很抱歉。
　　我脑子里全是他们在一起缠绵的画面，他什么姿势，什么表情，清清楚楚的浮现在我的脑子里。
　　很抱歉。
　　我不觉得心痛，可是我觉得恶心，特别特别恶心。
　　很抱歉。
　　我还没有能力足够坦然的面对。
　　但是没关系，我没哭也没抓狂这就是进步。我有进步的，对吧。嗯，继续加油吧。