有了友桥的加盟后，我的创业大战就好打多了，这就相当于希特勒有了墨索里尼的支持后，就更整天牛哄哄了一般。基本上我负责找资料，拉广告，他负责编辑资料，上传管理。我花一百五在纸中城堡书城办了一张借书卡，时不时去弄一本时新的心理书回来。友桥可比我表妹有创造力多了，编辑加工过的资料那叫一个“抓人眼球”，不要说你心理有困惑，就你已经死了，也能把你救活。并且在有时间回复顾客留言时还冷不丁弄两句诗上去。一天比一天地，我们的网站访问量芝麻开花——节节攀升，短短二十天，就突破了日点击量十万次！我们趁热打铁、再接再厉，又加开了“心灵鸡汤”“成功要略”等几个栏目。一天我心血来潮，也想学友桥的样子写诗回复一个顾客，沉思良久后，我给一个顾客打上了“人生本无缘，相遇易更难！”一句，“不错、不错！”友桥大拇指道摇得像小孩子的鸡鸡。一亢奋，我又打上一句：“说句心里话，谁不爱钱啊！”。

　　一周后，我们突然发现注册会员突破了千名大关，我靠！我们别提有多高兴！而且八天后，又“嗖嗖嗖”出现了七名愿意付费的VIP会员，我靠！这下不得了了，有愿意付费的VIP会员就说明我们的财富之路已经开通，我离梦想已经非常非常接近了。哎呀，人这运气来了啊，狗屎都挡不住！我好像已经看到了我在开董事会的时候，坐在长长的会议桌顶端，发号施令，我的俄罗斯女秘书穿着职装裙飞来飞去……

　　正出神间，友桥过来道：“雷兄，有个建议我想跟你提一下。”
　　“什么建议？你尽管说。”我学着张瑞敏的样子一挥手。
　　“你以后能不能再不要回复顾客留言了？”
　　喜事接连不断！又十天后，我打开电子邮箱，突然发现有家佛山的小药厂问我们这站点到底日访问量怎么样，如果达到30万，他们就可以考虑为一款镇静药投放一个广告，具体费用详谈。天呐！广告啊，摇钱树啊，我们现在日访问量已经达到了十七万，拿下广告指日可待！我和友桥大呼小叫，又蹦又跳，像两个割除膀胱的猴子。突然有人敲门，一位阿姨进来，说：“你们慢点闹好吗？下面我婆婆刚心脏病出院。”我们吐吐舌头，高兴归高兴，闹出人命可不行，不过发生了这么大的喜事，不高兴也不行，否则我们会没命。于是，我们决定去酒吧庆祝。现在想想，那时的我多年少轻狂啊，取得屁大的一点点成绩，就不知屁是香是臭了。不过谁没有年轻的时候呢——

　　我们一如既往像两个割除膀胱的猴子，过了铁桥，就来到了格宾酒吧。巧他爹遇上巧他娘——巧上加巧，碰上了我多年不见的高中同窗猴子！三猴相聚，我们开怀畅饮。猴子现在咋一家洗浴中心当领班。酒过三巡后，我便想去那洗浴中心见识享受一把。猴子也挺痛快，说：“行，我今晚正好值夜班。”
　　酒还没喝完，我便催促猴子一定要“按时上班”。到达后，那洗浴中心叫“王朝洗浴”。靠，确实朱门森严，门顶霓虹直刺夜空。进去后，乖乖！我连路都不会走了。换鞋时，我心“砰砰”跳，因为我怕脱了袜子后会有些脏，旁边站着个穿红旗袍的美女服务生。但天意弄人的是，脱了后我袜子脚后跟处果然有煤炭色，友桥“吃”得一笑，但他脱了后，脚尖一个洞。

　　日期：2010-10-12　22:14:30
　　到达地下大厅更衣区后，脱得一丝不挂时我颇不好意思往前走，但当到达洗浴区，看到一个个都“小弟弟”在前面甩来甩去时，便也无所谓了，环境造就人。洗完后我和友桥来到池子里泡，这大圆池子分隔成几个区。为了显得另类一些，我跨进了冷水区，脚下一阵激凉！而友桥则跨进了隔壁的温水区。我向他泼了一下水，没想到这厮竟伸过手来不断向我泼，我缩着脖子起了一身的鸡皮疙瘩，赶快向他还击，这厮却“哧溜”钻了下去，只露出个脑袋，一脸得意。

　　正泡着间，猴子不知从哪儿出来：“你们去不去蒸房？”去，为什么不去？既来之，则去之。蒸房外是一片搓背区，搓背工把一个个大汉拍得“叭叭叭”作响，屁股上的肉“突突突”直跳，我想，我们那儿过年杀猪时也是这样。进了蒸房，我的乖乖！撒哈拉大沙漠也不过如此，湿毛巾直冒气。友桥没三分钟就出去了，我想：我得锻炼毅力，否则怎么成功，便坚持着，不过十分钟后，也闪了。

　　后来我们按着猴子派来的一个服务生的引领去二楼休息厅休息。刚进玄关般的一道门，一个男的做邀请状道：“先生，这边全套。”我听不懂，便电打木头没反应，径直跟着那服务生走。突然穿过一道门，就奇迹般地出现了一个大厅，这可简直是《桃花源记》中的“山有小口，仿佛若有光，便舍船，从口入，初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗”。只见大厅里宽敞幽雅，一排排躺椅洁白如雪，按摩女郎们提着个小凳子，脚步轻得像练过轻功。不时坐下来给如梦如醉的客人们按摩腿脚。猴子过来问我们想喝什么？我们喝着冰红茶，抽着中南海，看着墙上的巨型背投，靠，陶渊明也不过如此。巨型背投上演着赵本山的小品，嘿，不得不承认，小品这东西，就让咱本山大叔给演完了，不得不承认，人家就是一天才，一国宝。突然我想起了一件事，便问猴子：“全套是啥东西？我刚过来时有人说：‘这边全套’”

　　猴子压低声音道：“全套就是小姐服务，一小时五百，我们这儿的小姐，可是全市最有名的，最牛的是里面有一个包间，有张红床，下面按了机关，会根据上面人节奏‘突突突’跳——”正说着，他对讲机响了，走了。我听得脑门充血，友桥也半张着嘴，像一个想吃天鹅肉的蛤蟆……
　　不过咱们想也是白想，还不如来点实际的吧。刚才因为听到了“床”，便想到了一个关于床的对联，便想考考友桥这位文学大才子。再说咱也是汉语言文学自考的啥，肚子里墨水还是有那么二点五两嘀。我说：“桥仔，给你出个对联，看你能不能对上来？大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾吃水，水落石出。”
　　没想到他知道，还才思敏捷进行了改编，脱口而出：“雷登压老婆，老婆压床，床压地，地动山摇。”
　　“我靠，你太有才了！”我弹了弹烟灰，这马屁拍得，我连屁都不会放了。
　　正有趣有乐间，猴子又来了，道：“楼上演绎开始了，你们去看看。”哎呀，猴子这哥们，今天可真了个“猴哥、猴哥，你真了不得。”
　　进三楼那圆弧形的门时，我竟有点怯。我靠，本以为一楼二楼就已经好得没法再好了，没想到三楼乃一人间仙境，有山有水，有花有草，有竹有桥，还有几个亭子，墙角处一棵苍松盘根错节。我真怀疑是不是进入了陶渊明的世外桃源？不过绿竹外掩隐的台球桌告诉我这并不是，因为陶渊明不打台球。节目很精彩，歌声悠扬、舞姿曼妙。不过最精彩的还是期间穿插的卖画作活动——只见能说会道的主持人拿出一幅国画道，这是某某学院某某美术系教授的得意之作，起价八百元，问有没有人买？当没人时又道，这幅画有多禅意无穷、这位教授有多仙风道骨，起价六百元，问有没有人买？当没人时又道，这幅画用了多长多长时间，这位教授有多有多呕心沥血，起价四百元，问有没有人买？当还是没人时这位主持人使出语言杀手锏说：“这是最后一次拍卖，最后一次啊，起价两百元！有没有人买？”当连问三遍还是没人时，主持人擦擦额头的汗道：“谢谢大家，请继续欣赏节目。”

　　友桥道：“登子，一般拍卖都不是价钱越长越高吗？怎么这越掉越低啊？还卖不出去。”
　　我道：“这可能就是有中国特色的社会主义市场经济吧。”
　　友桥眨巴着眼睛，若有所思：“有道理。”
　　客人们渐渐安歇了，有个胖子还鼾声如雷。一束灯光从苍松顶部打出来，如夜空挂着一轮金黄的圆月。躺在酥软软的躺椅上，闻着空气中暧昧的因子，我的“小弟弟”调皮捣蛋得厉害。
　　我对友桥说：“要不今晚咱也找两个享受一番？”

　　日期：2010-10-13　23:51:12
　　友桥“嚯”得抬起头，“真的？”
　　我笑道：“这有什么，钱我们让猴子先垫上，明晚还给他。”
　　友桥喉头“咕咕”滑动着，如扣杀失败的乒乓球，好一阵：“那不行，那样对不起慕容蔓。”说着倒了下去。
　　我一阵扫兴，两阵感动，妈的这就是真正的爱情。