日期：2012-06-08 16:19:41

　　大家好，今天我接到了电话，明天可以去拿签证了，今天没有时间过去，就先订机票了。签证的有效期是三个月。
　　机票是5天后的，有折扣。刚才和Z电话沟通，他会来机场接我，住的地方不需要他安排了。
　　昨天可能比较心烦，写了一些内心的纠结。
　　说实话，我从来没有和L结婚的计划和打算，要说剩女，我的确是，要说恨嫁，我没有这样的心态。结婚与不结婚对我来说，不是那么的重要。我还是比较喜欢现在的状态的。
　　L先生这个人，条件很不错，也许是大家眼中的高富帅，其实我心里是有评价的，我和他说过很多“你不靠谱”的话，L先生应该也明白吧。这里我就不多说了，你也能看见。不要再问我你在我心里的位置，我没办法回答。
　　可能每个人都会有患得患失的思想，我也不例外，我也是俗人一个，大家说的，我心里也明白。我也知道Z永远是我心中的软肋，可能也会有和他类似的人出现在我面前，但是只要想起他，我心里才会觉着安宁。。。
　　大家祝福我吧，没几天我就不在国内了，我不Z现在是否还能接纳我，去日本的事情我简单和家里人交代了一下，我说短期出差，可能他们也能猜到我为什么去吧。

日期：2012-06-08 16:31:38

　　看了大家的回帖，可能大家都以为我不去日本了，特别是大神，说话的语气好像我一个嫂子啊，简直一模一样啊，看完后，我都心惊胆战的。
　　我只是写了我内心的纠结，现实摆在我面前，我有时候必须要妥协，我一直觉着现实太残酷了，我总会失去方向。
　　昨天我和L先生聊的不多，他尊重我的选择。他一开始就知道我可能是个有故事的人，以为我可能是之前有过婚姻或者被感情伤害过。只是发现原来是和Z的原因，认为和我结婚挺好。L先生阅人无数，在感情问题上从来不脱衣带水，你只是从来没有走进我内心。
日期：2012-06-08 18:34:47

　　我刚请完假，吃饭回来。明天要去买带去的东西。再带一本辞典。
　　下午和Z通完电话，我们没有聊太多，Z的中文没有之前好了，可能很久不用了吧，我们一直是英文交谈。他会来机场接我，住宿问题也会解决。
　　我没有敢问他未婚妻的事情，就是很正常的交流。

　　我的心情，还需要说吗？我表达不出来，也只有我自己清楚，这2个月来都是煎熬。。。
日期：2012-06-09 20:41:16

　　刚才我这个城市下雨了，伴随着短时的大风和强降雨。好在白天的时候艳阳高照，我拿完护照，路过图书大厦，忽然想起了之前和Z在里面看书一整天的情景。
　　他告诉我，在东京有个书店能买到世界各地的任何书籍，只要能说的出名字，书店都能想方设法的买到并且邮寄给你。服务周到，提供免费的热饮和冷饮。而这里却没有。
　　我感受到Z的语气对这里的生活有些许的失望。当然不仅仅是图书的事情，还有很多别的方面的许多差异。但是除了美食。
　　那时候我对他口中的日本感觉是那么的遥远和陌生，也让我明白了原来有时候人性化不是嘴上说说的事情，更让我意识到文化和国度的差异是如此之深，忽然发现Z曾经说过在中国的情况像他的小时候的样子，让我明白了他是觉着这里落后。我一直在想，是不是觉着国内生活不如日本好？所以你从来没有考虑过留下来。

　　自卑的种子在我心里悄悄的种下了，如果一个男人让你觉着有些不可攀，会让人仰视，产生距离，不敢去碰那种优越感。至少当时在我的心里已经产生了和他说话保持距离的感觉。也许我现在想起来会有些可笑，但是当时我真是这样想的。
　　虽然Z不说，我还是在意这些的。毕竟每个人的世界是不一样的。
　　我们那天在图书大厦泡了有一天了。他专门找到了日文原版的书籍，不过是几本关于日本书画知识的图册和原著的日文版书籍。
　　而我躲在某一层看专业书籍。快中午的时候，Z来找我去吃东西，他和我讨论起了文化问题，大概说的意思是如果想了解世界只能出国去旅游，这里的资讯还是比较少。
　　我不置可否，我一直在忍着不问他，中国不是很发达，是不想留在这里的真正原因。
　　吃完饭，我一直心事重重的样子，我不知道该怎么问，因为我已经给了自己的答案，我也知道说出来对我们都不好。
　　在我求他留下的时候，我后悔最多的是不应该要求他来选择他内心的不愿意。之后隐藏自己的感受，怕心里的想法被Z看透。我们甚至从来没有说过爱对方，Z从来没有对我说过，他给我的永远是炙热的眼神，看着他的眼睛任何语言都是苍白。在我们最痛苦的时候，我们谁也没有说过，也许我们都害怕这个字。Z经常做的是拉着我的手的时候，无意的把我手放在他手掌上，对我说一句：XX（我的小名）你真好哟。

　　要么有时候会说：XX，我真喜欢你啊。而我总是不好意思的笑，然后和他扯其他的。
　　我经常想变成Z的手机，让它代替我，让Z捧着我在手掌，自由自在的挥洒。
　　也许我笔下的Z给大家带来的感觉太好了，其实他对也有不好影响，直接表现在我和他接触之后，我也非常的敏感了，相当的注重细节，导致在工作中经常钻牛角尖。写方案的时候容易将议论评述转化得像散文一样，然后不停的改方案。朋友说可能我性格中本来就有这些因子，只是被Z开发出来又放大了。而我多想把那些带不走的，丢不掉的，留不下全部交付给Z，让这些都随风飞走。。。
　　这几天，L先生问我的问题和很多网友的留言让我思考了很多——什么是真爱？
　　这个哲学又深奥的问题，经常在文学书籍和电影里出现，而我居然这几天一直在探讨，我觉着很爱一定是要有比较来说的，就是某个人在你心中和任何一个比较起来是最神圣的，一开始就无限的探秘和了解他，他一举一动都牵扯你生活的缝隙。让人突然变的温柔，世界不管发生什么都是美好。

　　我想Z心中也有许多的秘密，他从来不对我说，即使有时候我去问，他最多要么是保持沉默或者微笑带过。我听到他说要订婚后，给他发过邮件，隐晦的问他是否真的会结婚，他没有给我任何答案。导致我每天都在等他的邮件，希望他能回答我，可是我一直没有等到我想知道的答案。
　　我想说，折磨才是隐形的翅膀，而且这翅膀是由隐形的刀片做的，让我时刻感受现实的残酷。
日期：2012-06-09 21:02:44

　　我希望我能弥补我当时无所谓的态度，在Z面前尽最大能力的去表达我的心情，我一直在练习怎么对他说出我渴望的语言，可是我电话里每次想说，我就说不下去了，话语一到嘴边，就失声，挂完电话才会默默的留下眼泪。
　　我也怕我一说，我们都控制不住，我们现在通话沉默的时间大于所说的话，除了问候和交代事情，然后就是沉默。
　　我害怕我又会去求他，求他等我到来之后他对我说他没有勇气，这样相当于逼他承认他无奈，然后残忍的告诉我。
　　这么做又回到了之前我的幼稚。也只有在这个论坛上，写出我的无病呻吟，我越是清楚，就越痛苦。人只有什么都看明白了，才会真正发现痛苦。比如说一个人从小家里很贫穷，但是他没有经历过富有，他身边的朋友也没有可以去比较出自己的贫穷，他不会发觉的，只有他不断的变化之后，回过头来，才会发现自己曾经的窘况。
　　而我现在就是回过头来看自己感情问题的那个人。我什么都不想又自己开始骗自己的话，我实在是做不到。我没办法不去想这些，即使想了也没有用，即使可能还得回到正常的轨道，可是心是不会骗自己的。

日期：2012-06-10 07:50:53

　　我难道不知道写吗?我为什么不写?z也有自尊,当初我求他,逼他,他不敢来面对,当一个孩子饿了要吃的,母亲想给却给不了,那这个母亲是什么心情呢?我当初恨Z是我认为他逃避,他懦弱,他优越。后来我明白,他是无奈。现在他不主动回应我,我也不知道他是怎么想的。我们俩关系已经很微妙了,我只能控制自己,不做过火的事,见面了,再根据他的情况决定
日期：2012-06-10 08:03:06

　　只有两种情况:1,他在做决定是否继续订婚,思考我到来后该如何处理关系,权衡利弊,和我做朋友,而我努力装也会开心的分手道别,感谢他做向导。这是我现在想的最多的情况。2:没有所谓的未婚妻,和他表明我的态度,留在日本做他妻子。根据对Z的了解和现在的态度,我能想到的就这两点。
日期：2012-06-10 08:08:32

　　我恐惧是怕我到时候连装都装不出来,我恐惧看到Z看到我难过的表情。我越在乎他就越怕见他。当初我那么狠心的对待他,他也狠心的这样对我,我承认肯定是自作自受,我等于明知会受伤,还特意去打开胸膛说,来吧,往这里刺
日期：2012-06-10 08:21:30

　　所以我一直有后悔的心情。我知道我自己做错的地方,我对Z心里很愧疚,我之前一直想找个人重新开始一段感情,想过好好经营,可是总会有Z的身影在那里评判,Z的形象总是被比较,我摆脱不了。好多次我对自己说这就是我错过后的代价。我写帖子和去日本的初衷就是为了告别,没想到,告别成了寄托了,又是个漩涡的开始。。。没有办法,也许这就是命运
日期：2012-06-10 09:17:50

　　好吧,我调整下心态,也许我有点悲观了