我问那小沙弥，刚才你怎么叫我不许看那未来星小妞的奶啊，难道她是你女朋友吗？
　　她当然不是我女朋友，那小沙弥说，但是她归属在我的势力范围内。
　　你们班上男生还对女生划分势力范围吗？我好奇地问道。
　　那是，那小沙弥说，你看我们班上十二个男生，三十六个女生，不划分一下岂不要乱套了？
　　我问道，那你说说看，你们都是如何个划分法，是每人三个平均分配吗？
　　你傻啊，那小沙弥说，如果平均分配，恰好塞给你三个丑逼你要不要？

　　肯定不要，我回答说，那你们都是如何解决这矛盾的啊？
　　这还不简单，小沙弥说，其实我们也是从世界杯分组抽签中得到的灵感，将三十六个女生按照“姿色好”，“姿色一般”，“姿色差”分成三个档次，然后再进行抽签，每个男生在每个档次里面各抽取一名女生。
　　我的神啦，如今这群小朋友的智慧不得不让人佩服，长江后浪推前浪啊！
　　随后我又问道，那你平时里就专职泡妞，不读书吗？
　　日期：2011-5-15 21:49:00
　　那小沙弥说，文化课不是我的特长，我是一个体育生，我的主项是跳三级跳。

　　我说，三级跳有什么好玩的，又不是三级片。
　　我问他，那你怎么选择了出家啊，你不知道，出家人是非常辛苦的吗？
　　小沙弥回答说，当然知道，唉！都怪当初太年轻，被我师父那老和尚给骗了。
　　他这回答让我很感兴趣，于是我问道，我也是做师父的，对欺骗自己徒弟的事很感兴趣，你快说说看，当初你师父当初是如何骗你的啊？
　　小沙弥说，当初第一次见到他，我随口说了句英语“Follow‘Follow’Me”，他居然认为我在念“般若菠萝蜜”，说我和佛法有缘。
　　我问，那你师父该不是个变态狂吧，他有没有用鸡鸡插你屁屁啊？

　　那倒没有，小沙弥说，顶多也就没事的时候在我屁屁上捏几下而已。
　　下课后，我去小沙弥的宿舍视察，一推开宿舍门，一股刺鼻的异味如热浪般袭来，令我几乎晕厥，那宿舍的厕所太臭了！
　　于是我问他，你们宿舍每天都不冲厕所的吗？
　　当然冲啊，那小沙弥说，不过我们新陈代谢比常人旺盛，味道稍微浓了一点罢了。
　　一个在床上看黄书的小男妖说话了，还不是你小子带着我们每天看一些不健康的东西，否则的话，我们新陈代谢怎么可能那么旺盛？

　　这时，一个小童妖急急忙忙跑了过来说：不好了，不好了，校长亲自过来查宿舍了。
　　日期：2011-5-15 22:31:00
　　@浪花后的小人鱼 2011-5-15 21:50:00
　　跳跃思维啊。。。很强大
　　-----------------------------
　　这节献给你啦。

　　--　我对那小男妖说，快快快，把黄书藏起来。
　　藏是没有用的，那小男妖说，我们校长查宿舍的时候，连卫生间里的马桶盖都要翻开来，将头伸进去看个究竟的。
　　那就藏在我怀里好了，我说，好歹我也算个代课老师，他应该不敢搜我的身。
　　随着一阵脚步声渐行渐近，校长大人驾到了。那校长眼睛如愤怒的公牛般瞪着我说，别藏什么藏了，我都通过监听器偷听到了。唐长老啊唐长老，想不到你为人如此的不磊落，居然协助学生藏黄书，你还如何为人师表啊。
　　我说，学生看黄书也是正常的生理需求，你怎么能够抹杀孩子们的天性呢，难道你就不曾年轻过吗？难道你年轻时候就只看教科书不看点带颜色的文字吗？
　　光天化日之下，你还敢这样揭我老底？那校长怒不可遏道，太可气了，是可忍孰不可忍！你，你，你赶紧给我滚蛋，我这里庙小，容不下你这尊乐山大佛！
　　我回答说，凶什么凶，老子本来就是一个代课老师而已，我还巴不得脚下装上轮胎自己滚呢。
　　日期：2011-5-15 23:01:00
　　@城落之夜 2011-5-15 22:39:00
　　楼主赶紧再更点，我还没睡觉呢，再看些后再睡

　　-----------------------------
　　好吧，再为这位朋友更新一节，哈哈，记得我叫文坏坏哦。
　　-----10.5番外：老猪的检讨书
　　鉴于老猪最近三番两次地违反本人制定的规矩，严重影响了我们取经四人组在广大人民群众心目中的光辉形象，也让我，老沙和猴子以及白龙马四人遭受重大牵连，经过我们五人（白龙马在内）民主投票决定，以四比一的压倒性优势逼迫老猪写了一张检讨书，内容如下——
　　以后拉完大便一定要记得用尿尿将马桶冲洗干净，要养成良好的生活卫生习惯；
　　下次挖鼻孔的时候，不能用十根手指一起挖，这样洗起手来很麻烦，还浪费香皂，让师傅不小心将大便拉到裤子上也没有办法找到香皂，这就是我的不对了；

　　今后在看美女的时候，小鸡鸡一定要听话，不许将裤子下膨胀得跟个小帐篷似的，即使要做色狼，也要做匹有修养有深度的狼；
　　一定要牢牢记住，在公交车上揩油的时候，千万不能同时揩两个姑娘，也不能直接将手插到姑娘丨内丨裤里面去，牛仔裤屁股上摸摸点到为止就够了；
　　下次见到观音菩萨等高层领导人的时候，千万不能将师傅没穿丨内丨裤啊刷牙后还吃臭豆腐啊之类的事情告诉他们，这让师傅情何以堪啊！大河无水小河干，没有师傅那里还有我们啊！（呸！想想都恶心，师傅又不是我爹娘，没有师傅当然有我老猪了，嘻嘻，窃喜之。）
　　今后就算再伤心再绝望，也不允许再也允许发生“化悲痛为食欲”，一人吃完五人饭菜的现象了；
　　日期：2011-5-16 9:32:00

　　11.老猪的约会
　　老猪最近无法自拔地陷入了万恶的网恋，每天生活神神秘秘地，老子叫他一声都爱理不理，还振振有词地解释说：友，我所欲也，色，我所欲也，二者不可兼得，舍友而取色也。气得我们三个义愤填膺，一致商量决定找个方式惩罚他一下，于是将他所有的丨内丨裤藏起。但这似乎对他并无多大损失，那小子可以半个月不洗澡，照旧在网上聊天。老沙于是突发灵感，在他丨内丨裤上挖了几个洞，远远看去就像一个微笑Pasta。

　　网恋后，老猪身体也憔悴了好多，都瘦得只剩下三百多斤了。
　　这一天那死猪又在网聊。
　　亲爱的，我多么想为你唱一首《猪之歌》，老猪说，那是我每次卡拉OK时的必选曲目。
　　好啊好啊，我也喜欢唱那首歌，那女妖说，因为旋律太简单了，唱起来比较容易上手，傻子都会哼几句。
　　唱完后，老猪问那女妖：咋俩都网恋了那么久，我却还不知道你长得漂不漂亮。
　　当然漂亮，要多漂亮就有多漂亮。对方回答。

　　真不错，那你有多漂亮我就要多漂亮。老猪说。
　　那你长得帅吗？那女妖问。