无奈山区信号微弱，孙猴子那小子大概也听不清我在说些什么，一个劲说着“是是是。”估计就算说他是头猪，他的回答也一样。将在外，君命有所不受，我决定来个先斩后奏。
2011-5-18 15:14:00
　　那收购站门口写着“眼镜收购站”。我一下可乐坏了，服务多周到啊，还顺便收眼镜。恰好今天刚换了隐形眼镜，正想处理掉包里那框架的呢。于是大声问道：“老板，这副眼镜值多少钱？”
　　　里屋走出一个戴着文丨革丨时期政治教师老师般黑框眼镜的中年男子：“不好意思小伙子，我这里不收眼镜。”
　　　我对他的挂羊头卖狗肉非常不理解，指了下他的店名，“那你怎么还这样写啊？”
　　　“对不起，我的外号就叫眼镜。”中年男子一脸委屈地说。
　　　我彻底被雷到！良久才记起自己是要来干什么的：“那你看这辆自行车值多少钱吧？随便说个数给我就行。”
　　　中年男子如洞房夜新郎官抚摸新娘子的胴体般在车上玩味了许久——当然是古代洞房夜，如今的男女哪有这德性？直到我非常不耐烦地问道：“到底多少啊，出个价，我都一天没吃饭了，想饿死我啊！”

　　　“你这玩意儿还是比较值钱的，估计可以值个百把块吧，”中年男子慢条斯理地说，“但是我目前拿不出这么多现金。”
2011-5-18 16:23:00
　　还值这么多啊，我心中一阵窃喜，孙猴子那小子知道后该好好感激我。
　　　“要不这样吧，”那老板说，“隔壁那家面馆就是我老婆开的，你就来我们这里免费吃一个月的米面好了。”
　　　我一看那个店名叫“排骨米面”的面馆，顿然食欲大增，“但我只是路过这里，明天就回家，哪有工夫来吃一个月的米面啊？”突然又想起电视里某品牌方便面的广告镜头，口水流得三尺长，“真的还有排骨啊？”
　　　老板笑了一下说：“对不起，排骨是我老婆的外号。”
　　　在想将他揍得KO在地的同时，我又不得不佩服这两口子的商业头脑：“成成成，你快叫你老婆过来煮面吧。”
　　　“我老婆挑粪种地去了，”老板说，“我来帮你煮吧。”
　　　“拜托你可不可以直接说种地去了啊，你知不知道你说出‘挑粪’两个字很损我的食欲？”我无比愤慨地说，“还有，你看看你手上，刚收完废品吧，不洗手就煮什么煮啊，真不讲卫生！还是我自己来吧！”
　　　这时一个苍老如徐悲鸿笔下愚公的老头小跑了过来：“你怎么可以让客人自己煮面呢，还是我来煮吧！”
　　　我看他那老眼昏发的，绝对存在把味精和盐搞混淆的可能性，于是谢绝道：“还是我自己来吧。”
2011-5-18 16:47:00
　　老头一脸杨白劳似的表情：“这位小伙子请原谅一下啊，我们家里最近出了点状况，拿不出这么多现金，客人来我们这里卖废品，都是不付现金直接折合成几顿面条的。如果你实在离这边太远的话，就今天住上一晚，家里值钱的东西你看着顺眼就带走吧。”
　　　想想就凭孙猴子那辆鸟车，换顿米面大概也保本了，何况人家还提供住宿呢，哪里再敢拿群众一针一线啊，我心里也就默许了。
　　　“实在不够的话，我们的公厕你是可以免费上的。”老头又说。
　　　他这一说，我还真记起自己都已经憋好久了，本打算就在屋前那棵梧桐树下解决一下了，想不到还有这项服务：“好好好，你快带我去你们的厕所好了，什么？自己家里还用公厕？”
　　　“是啊，还是五星级公厕呢！”老头自豪地说，“我们这里虽然偏僻点，但是地处两省交界处，过往司机还是蛮多的。虽然男人会在路上随便处理一下，但是女人还是不敢的。他们都说我这里不该叫公厕，索性叫母厕恰当些。”
　　　我只听说过大城市有五星级公厕，想不到如今山区人民生活水平提高得这么快，正应了崔健那句“不是我不明白，这世界变化快。”
2011-5-18 17:05:00
　　但当我走进去时吓了一跳——何止一跳，简直是吓得跳来跳去——什么他妈的五星级公厕，根本就是二战时期给战俘的战地厕所！大概那眼镜老板的老婆刚掏完粪出去，里面的臭气熏天直叫人怀疑是在实验室里用臭鸡蛋做化学实验！
　　　匆匆解决后我问老头：“什么山寨五星级，你老头这么大了说话一点也不厚道！”

　　　“对不起，我的外号就叫五星。”老头一脸委屈地说，“我们村子里都这样叫的。”
　　　我决定谁也不怪，都怪中国《商标法》不完善，让这一家人钻了法律的空子！
　　　“你身上好臭啊，”就在我操起家伙准备煮面时，走进一个年纪介于眼镜老板和老头之间的女人，让人不知道到底是他爷俩谁的老婆，“我看还是我来帮你煮面吧，你先去洗个手。”
　　　我闻闻自己身上，确实臭得还可以，估计一整块香皂也洗不干净。问题是洗完手后，这家子连包洗衣粉都没有，更别提香皂或洗手液了。
　　　“小伙子，你先等会。”老头说完就往门外跑。
　　　“等等，你这是干什么去？”我不解地问他。

2011-5-18 17:55:00
　　“我去帮你烧稻杆灰洗手，上次烧的恰好都用完了。”说完飞一般的跑去，跑得比博尔特还快。
　　　“我来介绍一下，”我洗手出来后，眼镜老板便热心地介绍道：“这位是我嫂子，旁边那个日韩美发屋就是她开的。”
　　　我想，老子都受骗三次了，这次再信他，我都不是我娘养的了！于是大泼冷水，“你大嫂外号也叫日韩吧？”
　　　“绝对不是！”那大嫂气愤填膺地说：“我的手艺是高超的！”说完，将手上的锅柄一扬，面条大半落地，“对不起，我是指我理发的手艺高超，煮面不是我的强项。”然后放下锅子，拾起地上的面条自己吃了起来。

　　　“那果真是日韩风格的手艺？”我问道。这大夏天的估计这家子也没有洗发水，不洗也怪难受，倒不如叫她理短点。
　　　“那是！”说完她掏出身份证，“天地作证，我绝对不是外号叫日韩，我身份证上的名字就叫王日韩！”
　　　我再次几欲晕厥！等哪天自己当上人大代表，绝对提议修改《商标法》！
　　　王日韩话刚落音，门外走进一位瘦到几乎和锅里米面身材相仿的女人，我一猜就知道那是眼镜老板的老婆排骨驾到了。
2011-5-18 18:10:00
　　“嫂子啊，你的职业不适合煮面的，你看看你身上全是理发店里带来的头发，客人哪里还敢吃啊？”那排骨推开王日韩说。

　　　“哪里嘛？今天生意又不好，才剪了十多个头，哦，不——是剪了十多个发。”说完头一甩，肩上细发如清明时节雨纷纷。
　　　排骨一把抢过锅柄：“还是我来吧，我才是这个村子里的米面西施呢！”但立刻锅柄又被抢了过去：“嫂子，这大夏天的，你光是在太阳下干半天活，身上就够臭的了。更何况你是挑着粪桶去的啊！”
　　　我发誓宁愿喝自己的洗脚水也不吃那碗面，于是对王日韩说，“我看你还不如给我理个发吧。”
　　　“好啊好啊，我可喜欢理发了，这个村子里每个男人的头发都是我剪的呢！”
　　　“真的吗，”我问道，“那女人的呢？”
　　　“我不会剪女人的发，”她回答说，“我们这一带的女人，都是照着杂志上面的明星的发型自己给自己剪。”说完她拿出一本1984年的《青春潮》：“这里的女人很时髦的，每个人都喜欢追星。你看，现在的年轻人不是非常喜欢毛阿敏吗，我们都疯狂地盲目模仿着毛阿敏的发型呢。”在我看来，她们喜欢晚上数星星还差不多，还追星呢。
2011-5-18 19:54:00
　　“那你们这里男人都理什么发型啊。”我问道。
　　　“天下男人的发型大概可以分为两种，第一种是有发无型的，第二种是有型无发的。”想不到这王日韩煮面不行，说段子还是有一手。
　　　“那你们村子里的男人属于哪一种啊？”我又好奇地追问道。
　　　“当然是第二种啊！典型的有型无发！”

　　　“不对吧，”我觉得好逗：“你小叔子和公公头发不是好好的吗？”
　　　“哈哈哈哈，”她笑弯了腰：“我第一次见到他们时也被骗了，他们戴的都是假发！他们一出生就是陈佩斯式的发型！”
　　“哦，那总不会一个村子里都是天生这样吧？”我一想到这，便太欣慰自己刚才没有吃那碗面了。如果全村男人都那样的话，绝对是水土有问题。
　　“当然不是啊，”她手舞足蹈地说：“我家男人和小叔子是我们村子里的最帅的男人，用你们城里人的就是村草！其他男人看着我家男人和小叔子这样漂亮，就都闹着要理成光头然后再戴假发！”

　　“还这样啊，那我还是算了吧。”我对他家男人们的长相实在不敢恭维，匆匆离开美发屋，王日韩操着理发刀从后面追了过来：“你先坐下来呗，我保证给你理个回头率最高的发型。”