日期：2011-03-09　15:46:30

　　他可能要和他老婆出国了吧。
　　某天也是凌晨，不知道是不是夜深人静的时候他还能偶而想起我，他给我发了条长长的短信。大概意思是：
　　知道我躲着他是因为恨他，他不想让我恨他，问我是不是他离开我会好受点？然后说，如果那样，他可以辞职。他也想到外面去生活一段时间，想再去读读书也好。他说怀念大学的生活。

　　我还能说什么呢。祝福幸福吧！苦涩的祝福！不知道是不是因为得不到才让我那么留恋，内心深处其实除了痛我还知道自己有所不甘。这种不甘很可怕，总想推翻一切重来，总想在他心里留住重要的位子。我知道这种想法的可笑和妄想，但是却真真实实的存在于心里。也许正是我人性的自私吧
日期：2011-03-09　16:31:51

　　关于我恨他的说法，是因为某一天我们在走廊上碰到。本来会一如既往地擦肩而过，彼此不去理会谁。那天他却抓住了我的手臂，然后慢慢滑下又握住了我的手。我一时不能自控竟然没有挣脱，从手掌传过来的暖流很神奇地浇灌了我枯萎的心。虽然这段时间我也在努力地忘记，忘记，但是用心的忘记其实何尝不是用心的记住呢？忘不了的感情，不是用伦理道德所能框死住的。于是可笑的一幕就发生了，我鬼使神差，有点忘我的转身就抱住了他，贴到他脸上滚烫的体温，竟然把我的眼泪都暖出来了。然后我就清醒了，真的是几秒钟的时间，但是我们彼此有感觉，说的露骨一点，连身体都还有欲望，彼此的需要和渴望。所以啊，要抵御住偷情是多么困难的一件事，何况更不幸的是这个男人不管怎么样自己竟然还喜欢。

　　他说：我们谈谈。
　　我说：没什么可谈。
　　他说：你是不是在恨我啊？
　　我说：干嘛要恨你，那些事早就过去了。我也差不多已经忘记了。
　　他说：你忘记了我没忘记。

　　我说：别傻了，我都忘记的事情你哪里能记得。你的脑子你自己知道！
　　他说：你在讽刺我？
　　我说：没有，我只是没话和你说。（那会情绪没控制好，其实大家都明白我心里在抱怨，都过去一段时间了，我对于一个不可能属于自己的男人抱怨，算怎么回事？明明知道是白搭，却还是抱怨了。）
　　他又重复了一遍，原来你在恨我！
　　他眼睛湿润，隐隐的透着疼痛，眉头紧锁。

　　我其实也心痛，我想很多人都这样心痛过吧，就是心口突然一紧缩，像被利爪爪过一样。我们常说，女人何苦为难女人。我们啊，这样子又何苦呢？又不会有结果了，见了面却像仇人一样。我想过笑脸以对，和言悦色，但是做起来太难。
　　释怀，是种境界，我还不能。
日期：2011-03-09　16:45:51

　　“除了雪没有什么可以洁白大地”
　　他们单位的女同事某一天说，某某某最近发骚了。然后把他的个性签名截给我看。（因为我很早就把他QQ删了，所以并不知道。）
　　我记得最后一句是“除了你没有什么可以让我眷恋”，我也记得“雪”。
　　好在冬天过去了，春天真的来了，每天每天都是阳光明媚，我跟着朋友们玩了很多活动，四月份也将去旅行。忘得了也罢，忘不了也罢，伤痛已经在了，在等待结疤结疤。
　　我想到有篇散文，它写到：一个人，能走多远。没有等待。一个人，能走多远。没有希望。
　　对我而言，没有等待，没有希望，我才能走的远。因为那样就没有爱。得不来的爱就是种禁锢吧