日期：2011-03-06　01:48:02

　　十七、我是他
　　每次见到她，我总是不由得地想起初恋。
　　可以说当初来北京百分之九十是为了初恋，虽然也是为了文学梦想，但正因为她先来了北京，我才坚定了北漂的决心。
　　由于我和她的家境悬殊较大，上学期间就觉得自己配不上她，那种自卑像一块五指山压在我心上。在我眼里，她本来就如一位美丽高贵的仙子，而我越是自卑，她在我心目中的地位就越高，简直像女神一样神圣而遥远。那种神圣感让我在她面前变得如婴孩般没有任何欲求，没有任何肌肤之亲的念头；也许，更准确的说法是，那种神圣感让我陷入了一种病态般的懦弱，因为怕她生气，怕失去她，所以才不敢有非分之想，不敢迈出第一步。

　　但是，现实总是残酷的，你越怕失去，反而越容易失去。
　　去年元旦，她们公司要求每个部门表演一个比较大的节目。我应她的约求，根据《大话西游》改编了一个小剧本。在剧本的末尾，我借至尊宝之口说了这样几段独白——
　　“世界上最懦弱的懦夫，不是苟且偷生者，也不是临阵脱逃者，而是当他站在他最心爱的人面前时，却不敢说‘我爱你’。但是，又有谁能了解他的苦衷？其实，说了又能怎样呢？世界上有太多的无奈，太多的命运，太多的难以逾越的距离。
　　“紫霞，今日一别，不知要到何时才能与你再次相见。你当初不该在我心里留下你的眼泪啊，害得我这500年过得好苦。

　　“紫霞，再过500年等我取回真经，我一定会踩着七色的云彩去找你。那时，我决不会允许自己像这次一样眼睁睁地跟我最心爱的人擦肩而过，我一定会毫不犹豫地大声对你说：‘我爱你！’那时，哪怕你在天涯海角，哪怕你转世到最隐蔽的地方，我也要走遍世间的每一寸土地，找遍世上的每一个角落，直到找到你，娶到你。”
　　虽然这些台词像从醋坛子里拎出来的，但我在写的过程中，却几次忍不住落泪，而且后来每次重读也都热泪盈盈，因为那些话其实就是写给她的，其实就是我的心里话。几乎从邂逅她的那一天起，我就已经预感到这份感情终究会落空，她终究会成为一个梦，我永远捕捉不到的美丽的梦。
　　尽管她从来没有说过，但我很清楚她对物质生活的要求比较高，因为她从小就生长在一个比较优越的家庭，而我简直一无所有，那点工资对北京的房价来说实在可怜。
　　我知道，她对我而言就是一颗流星，我就是独自站在夜空下仰望那颗星辰的孩子。我很清楚她离我远去的速度越来越快，最终会消失在苍茫黑远的天际，只留下我孑然孤影，在无涯的黑夜里，在死寂的荒原上，一直孤独地站下去。
　　对初恋的这种情怀，让我深刻地体会到那种无望情感的痛楚。正因如此，我不免担心这个美丽的失聪女孩也会陷入和我一样的痛苦境地，所以我从来不敢主动约她。

日期：2011-03-09　23:21:52

　　十八、我是她
　　距上一次见面已经三周了，我因工作上的烦恼一直没和他联系。
　　已是初夏时分，由于屋里很闷热，我晚饭后经常沿着河岸散步。我知道他就住在往南两三千米外的一个小区，也靠着河边，但从未去过他那儿。或许是一直在期待“遇见”他，有几次，我竟不知不觉地走到了他住处附近。不过，我的运气并没有那么好，一次也没能如愿。

　　这天晚饭后，我照例在河岸漫步，时而想工作上的事，时而猜想他的近况，心里很乱。虽然晚风徐徐吹拂着，岸边的柳条轻轻摇曳，但空气仿佛是凝滞的，让人感到呼吸困难。
　　我缓缓迈着步子，不久便沉浸在对他的念想中，他的笑容、他的沉默、他无形中流露出的忧郁，在我眼前一幕幕闪过……
　　不知过了多久，我忽然发现天色已经暗下来，而自己来到了一个不太熟悉的地方。我一时没有反应过来，茫然地打量着对岸非常气派的弧形大厦，随即恍悟过来，原来自己又一次来到了他小区附近。
　　没有缘由地跳出一个预感——我会在这儿遇见他。也许，准确地说不是预感，而是强烈的渴望——我是如此渴望在这儿遇见他。同时，我又有点儿害怕和他相遇，怕他以为我是特意来找他的。
　　我边走边胡思乱想，正考虑要不要返回去，前方几十米处的一个人影让我的呼吸凝滞起来。那人身着白色上衣，俯在栏杆上，面向河水。我几乎不敢相信自己的眼睛，那人的侧影非常像他。心不由得怦怦直跳。我继续向前走去。

　　此时，周围已经黯淡，但还能看清附近的景物。河岸上只有几个老人在朦胧中散步。
　　那人一动不动地望着水面，仿佛在专心想什么。
　　没错，正是他。真是有点儿不可思议，我刚产生预感，就果真遇见了他。
　　我在一棵柳树下的阴影里站定，离他有十多米远。