2011-5-22 20:20:00
　　哪个是你真正的老婆啊？我一头雾水地问道。
　　让我想想啊，那家伙说，我脑子里太乱，实在想不起了，你就随便联系一个好了，总比让我死在这里强吧？
　　我于是在他“老婆”栏里随便拨打了一个。
　　十几分钟后街道上走过了一个女子，看样子非常气愤，五官像是被武林高手乾坤大挪移了一番。
　　那女子道，你他妈不是说我是你的初恋吗，不是又说只爱我一个吗？
　　是啊，小娟，我只爱你一个啊！那城管死死皮赖脸地说。

　　这话你就留着蒙鬼去吧，那女子说，你小子今晚都要结婚了。
　　你怎么知道的？那城管大讶道。
　　我都收到请柬了，那女子说，巧就巧在你那老婆还是我表姐！
　　说罢，那女子又打电话将她表姐叫了过来。

　　清官难断家务事，我想想还是赶紧回家好了。
　　不过可以想象的是，这一晚上够那城管喝一壶了，这对他真是个特别的日子啊！
2011-5-22 23:25:00
　　接上面的
　　-----------------

　　评论区
　　太上老君：那位城管也不要灰心，你电话里不是有好几十个情人吗？失去两个而已嘛！
　　城管：呜呜，手机被没收了，里面的女人都被我老婆联系上了，她们都联合起来不理我了。
　　太上老君：那你老婆和你离婚了没有？

　　城管：她怎么舍得？再傻也不可能傻到这个地步吧，老子好歹也算个城管大队长，她一个农村妹，娘家一家人想要走出大山，还不都得靠我的关系。
　　太上老君：那就好，你真是中国男人的骄傲啊！
　　混事魔王：太上老君，我们可不可以简称你为太君啊？
　　博主回复：哈哈，真好玩，那玉皇大帝岂不就简称皇军了？
　　禺狨王：打倒日本帝国主义！
2011-5-23 8:53:00
　　@_小样 2011-5-23 5:36:00

　　天涯资深潜水员，坚持顶贴到最后
　　-----------------------------
　　送给新朋友小样，太感动了。希望你入群玩玩哈，128830303，热忱邀请哦。
　　-----------------
　　另外，我还想提醒广大朋友的是，因为这本书不属于严格意义的“鬼话”，所以受到了版主的警告，如果点击和顶贴跟不上的话，恐怕要被删帖，所以大家如果喜欢的话，请用您的实际行动告诉版主，这本书配得上留在莲蓬鬼话，因为我们有点击，有顶贴！！！我真的不希望被删除了。
　　28．好个哪吒臭小子
　　今天在街上一家专卖蓝山咖啡的高档咖啡店里，看到了那三太子哪吒，这家伙现在的任职防贪反腐巡视员。
　　你小子是怎么当上公务员的啊，我拍拍他稚嫩的肩膀说，你看看你，个头不高倒是其次，年龄都不到正常工作的时候吧？
　　那小哪吒说，我老子是李天王，什么事情还不是他打声招呼就OK了。
　　有个好爸爸还真不错啊，老沙羡慕地说，如果我老子也这么厉害的话，或许当初打碎琉璃盏的时候，玉帝就会对我网开一面了。

　　是啊，老猪也认可道，如果将你老爸借给我的话，嫦娥绝对不会拒绝我的。
　　老孙也说，你看看你小子，俨然一副富二代的范儿，还开起了小轿车呢。
　　一辆破东风日产而已，老子早想换掉了，哪吒不屑道，每次开着它在街上经过，美女们连头都不回一下。
　　千万别换，我说，你看东风日产这名字取得多好啊，如果不是你爸妈那个晚上日过一回，怎么会产下你呢？还是在东风浩荡的季节里产下你的，怪不得你踩上那风火轮跑得飞快呢！哦，对了，你既然有风火轮，怎么还开公车呢？
　　哪吒说，我那风火轮也是需要耗油的，现在油价不是吃了伟哥一般疯涨嘛，能动用点公款消费就尽量用点吧。

　　你那么小，驾驶汽车不怕被交警发现没收驾照吗？我问道。
　　没驾照又怎么了，哪吒道，我二哥木吒就是交警大队的头头，哪个交警不认识我的车牌号？没收我的驾照不是自毁饭碗吗？
　　那万一发生交通事故谁来负责啊？老沙问。
2011-5-23 9:25:00
　　@毁灭的故事 2011-5-23 9:03:00
　　刚起床就跟上直播？→_→
　　-----------------------------
　　兑现承诺，这节送给你，呵呵

　　------------------
　　放心，我老爸自然会替我兜着，哪吒道，即使真出点什么事，也可以赔点钱了事，只要没撞坏我自己就万事大吉了。
　　当我从口袋里掏出烟来，礼节性地递给他一支时，他却摆摆手说，抽我的，我的是公款烟。
　　我又说，这也没什么区别吧，不都是红塔山牌子的吗？
　　这小子却说，当然不同，而且大大的不同。
　　哪里不同啊，我不明就里地说，抽起来味道都一个样。
　　他又回答说，难道你不觉得，抽起公款烟来，至少心理感觉上面有点不同吗？
　　是有点不同，猴子说，抽自己买的烟心疼。
　　随后我又看了一眼他那辆车，上面“防贪腐巡视”几个字倒是写得斗大无比，但“举报电话号码”几个字却如蝇头般小得可怜。
　　我于是又带着疑惑问道，那老百姓万一在街上碰见你这车，想检举揭发点什么，能够看清楚那上面写的电话号码吗？
　　哪个小老百姓会傻逼到吃饱了没事举报官员啊，哪吒说道，我们这样写也不过做做姿态罢了。

　　万一真有哪个傻逼心理变态，真吃饱了没事干，偏想举报点什么呢？我问道。
　　哪吒说，你看我那车轮胎上不是还有举报电话嘛，那几个阿拉伯数字不就大多了？
　　我看了一眼那车轮上的电话号码，大倒是挺大的，只是一半都压在车轮底下。
　　那人家怎么看得清楚啊？我问道。
　　你怎么那么傻啊，车子停着的时候当然看不清楚了，哪吒道，如果车开动起来，不就看得清了？

　　可是如果你在路上飞快地行驶过去，人家也看不清楚啊？我还是疑惑不解地问道。
　　他若是一定想看清楚的话，就绝对会有办法的，哪吒道，他可以一路飞奔着来追我们的车啊，这不是还有利于锻炼身体，提高全民体能素质嘛。
　　我说，世界上哪有跑得那么快的人啊，那岂不需要百米冲刺的速度再加马拉松的耐力？绝对超出人类体力极限了。
2011-5-23 12:36:00
　　哪吒又道，再或者，他可以打的叫那司机开得比我们还快不就可以了？
　　我说，可是……
　　别可是了，哪吒显得有点不耐烦了，你这人怎么这么榆木脑袋啊，莫非那个吃饱了没事干的傻逼就是你自己吧？说，你想举报谁啊？只要不是我的家人朋友或者我朋友的朋友，朋友的朋友的朋友，朋友的朋友的朋友的朋友，我便批准你可以随便举报。
　　算了，我说，这样一串起来，搞不好我就要举报我自己了。
　　这还差不多，哪吒得意地坏笑着说，果然识相，是个大大的良民。
　　评论区

　　黑风怪：那哪吒绝对家住黄土高坡，他爸是他妈的表哥。
　　哪吒：哦耶！不管是犀利哥，还是高数哥，都是我的哥，我的哥。
　　黑风怪：这傻子也有可能家住四川盆地，他爸是他妈的表弟。
　　孙悟空：我说黑风怪，你后来被观音当宠物收养了，日子都过得还好吗？
　　黑风怪：孙猴子，不许提人家的伤心事，小心我爆你菊花！
　　孙悟空：哦耶，菊花残，满地香，你的影子剪不断，徒留我孤单在湖面成双。
　　博主回复：记错歌词了，应该是菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄。后面一句是北风乱，夜未央，你的影子剪不断。
2011-5-23 15:03:00
　　@像我这样女人 2011-5-23 14:49:00
　　用手机看了几天，终于赶到楼主…
　　-----------------------------
　　送给这位朋友
　　----------
　　29．绝对雷暴传单男
　　今天在街上遇见一个发传单的男人，据称是在叫卖少数民族的药材。一见他穿着的也是少数民族服饰，恰好我这几日嗓子不舒服，所以好奇地想过去看看。
　　但那男人普通话说得超级标准，这引起了我的极大怀疑，我于是问道，你真是少数民族兄弟吗？

　　当然是假的，那男人说，这药材那么贵，不穿成这样，老百姓会上当受骗吗？
　　你怎么这样说自己的产品啊？猴子都替他家领导悲哀，忙说道。
　　我只是个临时工而已，算不上我们自己家的产品，那男人说，而且这药啊，我们经理自己都不用，肯定是假的。
　　那你也不能把这样重要的商业机密都全部说出来啊。老沙说。