日期：2012-07-03 04:57:02

　　这天，天气很差。每天都阴沉沉的。我的心口也像被压上了千斤巨石。总觉得喘不上气来。说不出的烦闷和难受。
　　去下洗手间，然后去厨房弄一杯咖啡缓缓神。
　　回来以后，习惯性的看了一眼手机。有一个欣恩的未接来电。我的心里，莫名有一种不祥的预感。
　　这个时间段，一般欣恩都在忙，不会给我来电话，除非有特别的情况。她现在特别的情况，就可能不是好消息。
　　我打回去。欣恩接了电话。
　　我开门见山就问：“妈妈怎么样？”
　　“妈妈走了，刚刚的事情。”她声音低沉，同时又语气匆匆。“我现在要回去送她。”
　　我的心咯噔一下，从心底疼上来。一时间竟然没有控制住自己的眼泪。“知道了，你别慌，先控制下情绪，还有很多事情等着你去办。机票什么的都弄好了没有？”
　　“史蒂文都帮我弄好了，他已经在我家了。我现在赶去机场，但是只能住那里，明天最早的飞机飞。酒店他也帮我定好了。你放心。我现在又很多事情要做。”

　　我一时无语，觉得说什么都不合适。“好，你保重身体。重要的事情非常多，慢慢一件一件做。别慌别乱。大家都看着你哪。”
　　“知道。”说完，她就挂了电话。
　　我有点慌 ，心里惴惴不安。腿有点软。
　　欣恩的妈妈与我素未谋面。如果没有意外，即使她老人家身体健康我们也永远不会见面。其实，对我来说，她不是很有意义的人。
　　但是对欣恩，不一样。她是她的伞，她是她的天，她是她最后的亲情，她是她生命中最重要的一个人。现在，她走了，欣恩从此没有了依靠。
　　妈妈是欣恩奋斗和努力的动力源泉。是欣恩生命的支柱。是欣恩人生的依赖。
　　虽然她有爸爸，姐姐。但是自从她爸爸妈妈从欣恩很小的时候分开以后，她就与妈妈相依为命。

　　欣恩是因为妈妈生病才辞职全日照顾妈妈，为了妈妈花光所有的钱，等妈妈病情稳定，她出来混夜场赚钱给妈妈买药。否则她应该继续在那个很大的企业中做她的职务，说不定早就做到了比较高的位置。
　　她努力治妈妈的病，最后发现，治不了的是她的命。
　　欣恩本来已经定了下周回去的机票，她跟我讲，知道妈妈身体不好了，不想妈妈临走看不到她最后一面。其实她有思想准备。
　　可惜，到底她还是没赶上。
　　妈妈走了，在一个午后，静静的离开了这个世界。她多么希望能看到欣恩的身影。她带着太多的遗憾离开这个世界。

　　她20岁跟着一个深爱的男人出来闯世界，为这个男人生了一对漂亮的双胞胎。可惜这个男人没法承担家庭的责任，事业成功了，却选择了离开。从此她就独自照顾自己的一个女儿。
　　她来过，活过，爱过，恨过，伤心过，幸福过，现在感受最多的可能就是遗憾。
　　她一定想看到欣恩出嫁，想看到欣恩穿上婚纱，成为世界最美丽的女人那一天。想看欣恩跟相爱的人一起走向幸福的生活。如果可以，她多希望能为欣恩照顾孩子，也许也是双胞胎。跟欣恩和羽恩一样的美丽和可爱。
　　可惜，她走了。这一切都没法实现。

　　她知道她的女儿多么爱她，她知道她的女儿为了她做了多少努力，吃了多少苦。
　　没错，医生通知她那一天，她曾经崩溃了。死不可怕，可怕的是等死。
　　她也曾经放弃，怨恨，失望，但是她的女儿鼓舞她，给了她生的希望，让她感受了亲情的爱。这份爱，是世界上最珍贵的，也是很多的父母没有办法感受到的。
　　她应该也很欣慰吧。
　　我不敢猜测她临走时候那复杂的心情。那会让人忍不住泪如雨下。生死离别，人之常情，可是谁又真的能看的透，想的开。
　　我因为这对可怜的母女而心酸。也许我是男人躯壳，女人的心，我真的没法控制自己的伤心。我哭的很伤心。在宿舍，一个人，我潸然泪下。我为欣恩的妈妈惋惜，也心疼欣恩。
　　我认识到了，我是一个没用的人。
　　我离她太远，没法照顾她，没法哄她，也没法陪在她身边。
　　在她遇到困难的时候，在她最伤心难过需要人陪的时候，我都在万里之外。即使我离的很近也因为签证的原因肯定赶不到。

　　她真的需要一个男人，一个坚实的肩膀，一个可以依靠的怀抱。
　　现在史蒂文给她所有这一切。他在她需要的时候陪着她，他有能力帮她安排一切，他能帮她做一切她想做 但是能力达不到的事情。
　　如果说，这个男人能跟她在一起，我还有什么可说的。
　　她会很幸福。因为他真的爱她，也乐意，也能够给她幸福。
　　没错，我承认，我跟欣恩彼此相爱。对她来说，我就是酒，让她的生活更有滋味。可是，人能一天不喝酒，人能一天不喝水么？史蒂文是她的水啊。
　　我想，是时候该我退出她的感情生活了。
　　我爱她，真实的爱她，也从来没有这样爱一个女人。但是，她要的幸福，她要的家，她要的很多，我都没法给。

　　我不想再打扰她的感情生活，就让她跟史蒂文相处吧。在史蒂文帮她处理好妈妈的葬礼以后，她需要一段时间平复她的伤痛。史蒂文可以带着她去全世界任何想去的地方散心。
　　很快她会从丧母的阴影中走出来。
　　对她来说，这样比较好。如果继续她现在跟我的纠缠，只能让她痛上加痛。
　　我干嘛做那样的事情，我干嘛要自私的阻止她过幸福的生活。
　　我要的是她幸福快乐，不是要自私的占有她的人还有她的爱。那样对她，我就太卑鄙了。
　　这是一个很好的机会，让她能感觉到史蒂文的重要，从而开始新的生活。我要离开，让她静静的迎接新生活。我不要她再纠结，伤心，也不要她再因为思念我而夜不能寐。

　　走吧，欣恩，去迎接你自己的生活吧，去感受应该属于你的快乐，去得到你可以独享的幸福和爱。
　　我，很难过。
　　我笑着做出这个让我伤心的决定。我该独自反省。我该承受命运的惩罚。
　　想着自己爱的人跟别的男人远走高飞，这样的切肤之痛绝对是让人如坠冰潭。
　　我想尽一切办法去解决我的寂寞，我的孤独，我的想念，我的伤痛。
　　我真的在这条路上走了好久了。我伤了。
　　23岁的时候，我发现我没法给我爱的女人幸福。
　　35岁的时候，我再一次发现，我还是不够强大。
　　爱一个人，就一定要有能力给她想要的。否则，就离她远点。
　　我既没有足够 的实力帮她实现梦想，也没有能力给她一个完美的家庭。
　　爱她，应该，让她像娇艳的花朵在黑色的泥土里，在和煦的阳光下美丽的绽放。
　　把花朵剪下来，放在美丽的钻石瓶子里，那其实对她是残忍是自私。
　　欣恩的最后一个短信是，“我到了，放心。”
　　从此杳无音信。
　　我也没有再打给她。
　　因为我不想打扰她。
　　在静静的夜里，我无法自已的想起我们在一起那些日子。甚至每句她跟我讲过的话。每个我们相处的场景。每个她的表情。
　　我痛。

　　真的痛。
　　我的桌子上放着一大瓶她给我的糖。
　　那个是她最喜欢吃的。只有她的家乡买的到。我也很喜欢。所以她送了一大瓶给我。
　　我想她的时候，我疼的太厉害的时候，我就从瓶子里拿出一颗。
　　托在手心里，仔细端详它，然后慢慢放进口里，感受它给我的清凉的感觉。
　　那丝丝的甜味，像欣恩。

　　它能缓解我的痛。
　　我不知道欣恩什么时候会联络我，也许会，也许就不会。我也不知道，我会不会接受她的联络，也许会，也许不会。。。。。。