2011-5-24 9:55:00
　　31．记一件发生在成人用品店的事
　　今晚打完台球后，路过夜市里一家卖成人用品的小店，那三个臭小子非得要进去看看不可。
　　这种地方不适合你们的，我说，你们都是单身汉子。
　　不是说成人用品专卖店吗，老沙说，我们都是成人，又不是小孩子了，有什么不能去的？
　　是啊，师父，猴子起哄道，我昨天还看见你在淘宝网上一个劲猛看里面的二手成人用品呢！请问有没有淘到中意的物品啊？

　　卖家说我去晚了一步，被人家抢走了，我面带遗憾地说，那不如到这小店里逛逛吧，说不定人家这里面恰好有货呢。
　　一入那小店里，我们才见识到了什么叫做“麻雀虽小，肝胆俱全”。
　　那里面空间利用得真叫一个合理啊！
　　上万件产品被细分为男人专用，女人专用，男女共用，老年人专用，儿童专用，公务员专用，学生专用，影视剧导演专用，领导司机专用，足球流氓专用……
　　看到有客人过来了，而且一来就是四个，那老板娘乐得像个米其林吉祥物，笑语盈盈地说，四位Boss，请随便看看，如果不中意的话，仓库里还有货。
　　我睁大眼睛一看，淘宝网上那个被人抢走的会发音的充气娃娃，果然在这边能够找到！
　　但那死猪也同时看中了，抢走我前面问那老板娘说，还会真人发音？

　　当然啦，不仅会汉语，人家还懂法日德意俄西葡各种语言呢，老板娘说，连中国各地的方言发音也了如指掌呢！
　　还这样神奇啊？老猪非常感兴趣地问道，这娃娃下面的洞洞够大吗，我能够插得进去吗？
　　放心，相扑运动员过来都没问题的，那老板娘说，你可以脱下裤子试一下嘛，大不了我用手遮住眼睛。
2011-5-24 10:26:00
　　说完，老猪还真不客气地脱下了裤子。
　　那老板娘装模作样地将五个手指散开遮住，眼睛却在手指的缝隙间偷窥，然后欣喜道，你看看，我说了插得进去吧，紧一点不是更好吗？
　　老猪非常满意地说，还不错，多少钱啊？
　　是我先看中的，我生气道，你怎么跟我抢啊？

　　真不巧，恰好只有这最后一个了，不过你们可以公平竞争嘛！那老板娘奸诈地笑了一下，我现在给个底价200块，你们两人谁开价最高，这娃娃就归谁了。
　　我出250！那呆子说。
　　300块！我加价道。
　　400块！猪头不甘落后。
　　我出500块！我已经完全是在跟这呆子斗气了，虽然在网上购买，顶多也就一百块的样子，但我就是不服这个鸟气。
　　1000块！呆子一锤定音地说，而且我现金支付！

　　我摸了下口袋，没带那么多，只好眼睁睁地看着那呆子小人得志地将充气娃娃抱在了手上。
　　这位长老，你也别担心嘛，老板娘笑嘻嘻地说，我突然记起来了，这里还剩下一个呢。
2011-5-24 12:34:00
　　你怎么可以这样？付款完后，老猪愤慨道。
　　哎，兵不厌诈，做生意嘛，老板娘又对着老沙和猴子说，你们谁还要和这位长老竞拍吗，要不我们还是老规矩，二百块起价？

　　但老沙和猴子都摇摇头，太贵了。
　　老板娘流露出一丝失望之情后道，这位长老，既然这样，那最后的一个你就一百块拿去吧！
　　我一听高兴极了，赶紧付款，还给了她一个五毛硬币做小费。相映成趣的是老猪那双怒气冲冲的眼，盯得老板娘想拨打110报警。
2011-5-24 12:43:00
　　评论区
　　老板娘：其实我也不是真正的老板娘，而是老板他娘，嘻嘻。
　　精细鬼：老猪啊，看来你要和我精细鬼学一招理财了哦，你这样视金钱如粪土，金钱也会视你为粪土哦。
　　猪八戒：那充气娃娃用起来还算不错，人家老板娘，什么，改成老板他娘了？那就老板他娘吧，人家挣几个钱也不容易啊！
　　伶俐虫：这个呆子，看来是无药可救了，连诺贝尔医学奖得主都拿他没辙。

　　老板娘：是啊，猪八戒，欢迎下次光临啊！
　　博主回复：下次进货要勤快点。
2011-5-24 17:02:00
　　32．列车上的郁闷
　　还没到春运呢，可那火车就已经忒难挤了。
　　最近一直在忙着办事，而且由于时间仓促，我们买票的时候，已经没有座位了。
　　在如此拥挤的火车上，你能够见识到我们国家的种种优点。
　　比如人口众多，这个就不用赘叙了；再比如地大物博，列车上人们一个个南腔北调，口音悬殊，地理经纬跨度应该挺大的；
　　再比如生活水平的逐步提高，这带来的直接后果就是，一大群营养过剩的胖子占据着车厢，在里面做个腹式呼吸都要松开皮带。
　　孙猴子说他困，要睡觉。老猪说，怎么可能睡得了，你若打个盹，估计做梦都会梦到被人挤掉隐形眼镜。

　　你那衣袖里不是空间蛮大嘛，猴子看了下心宽体胖的八戒，灵感袭来道，那就让我钻进去试试嘛，不试怎么知道？
　　猴子爬到老猪袖子里试了一下，果然不大不小，刚好合适。于是便在里面安逸地大睡了起来。
　　在这鬼车厢里，去一趟卫生间来回少说也要一个小时。好不容易削尖脑袋挤了过去，那洗手间里的人却硬是躲在里面半天不出来。我以为他在里面睡着了，于是拳打脚踢地折腾了十几分钟。
2011-5-24 18:18:00
　　在我的武力威慑下，洗手间里边那傻逼被折磨得生理功能紊乱，终于慢腾腾地伸手过来开门，露出一张皱纹折叠的老脸。他若再晚一分钟开门，估计我就要小便失禁了。
　　你中午吃了窝窝头啊，我骂道，大便也不要那么久吧？即使要那么久，你也分两次解决嘛！一点都不考虑一下外面人的感受！
　　其实，我不是来上厕所的，那人面无表情地说，我见里面比较宽敞，虽然气味难闻一点，但毕竟也胜过在外面人挤人嘛。
　　我说，那你还不快点出来，还半个身子缩在里面干什么啊？
　　那人说，我可以不出来吗，就站在洗手间里面，也不会影响你方便。因为那外面的人实在是太多了，相对来说，我还是比较喜欢这里边。
　　我回答道，有你在里面，我还真不方便，也没法方便，我在这方面的心理素质尤其不好，三岁开始我就不许我妈给我洗澡了。
　　可是，我真的舍不得离开这里啊，那人磨蹭着说，外面人那么多，汗臭味也和里面气味差不太多了。
2011-5-24 18:46:00
　　我才不管他呢，猛地一把拉拽着他的衣领说，你再不出来，我就撒你身上了。
　　听到这句威胁，那人这才依依不舍地走了出来。
　　那里面的气味简直就和尿素加工厂一模一样！

　　我捏着鼻子匆匆解决完后，刚一出门，那等候在外的人便赶紧贴着身子又挤了进去。
　　我对列车长抱怨说，你们这卫生间也设计得太不合理了，里面的空间太大，完全可以缩小一半，腾出来给乘客增添两个座位嘛。
　　你是在跟我说话吗？那列车长倨傲道。
　　废话，我说，难道我在跟冷空气说啊。
　　你居然敢以这样的口气跟我说话？列车长瞪眼说，你不知道我们铁路部门又叫铁老大吗，不知道我们的服务态度一向很差吗，不知道我们对乘客提出的意见从来都是不予理睬的吗？
　　我回答说，略知一二。
　　既然都知道，还跟我提什么提，那列车长说，你放心好了，我会左耳进右耳出的。
　　应该是右耳进左耳出，我纠正着说，因为我是站在你的右边说话。
2011-5-24 18:59:00
　　评论区
　　观音：是不是名字里带个铁字的都非常牛逼啊，那我索性改名成铁观音好了。
　　铁扇公主：还是我爸妈有先见之明，给我取了个这么潮的名字。

　　牛魔王：那我也改成铁牛好了。不知道《水浒传》里的李逵会不会怪我和他抢名字呢？
　　李逵：商标所有，不许盗用！
　　宋江：是啊，老子手下兄弟们QQ号最近常被盗，该不会是你们“西游帮”的人搞鬼吧？
　　卢俊义：大哥，等下回唐僧一行抵达我们水泊梁山的时候，我们把他剐杀了喂狗。
　　博主回复：拜托，有点常识好不好，我们是往西边走呢，你们水泊梁山在山东！

　　猪八戒：更何况我师父的肉吃了可以长生不老，喂狗岂不可惜，留给我老猪吃多好啊。