2011-8-31 14:09:00
　　【三十六】
　　唉，这鬼倒霉的。不过刚才那道雷电倒是让我灵光一现，忽然想到一绝妙主意，当即激动不已，赶紧拔腿跑回原地，一把拉过猪小九和锅盖头说：“我想到了，我想到好办法了！”
　　一人一鬼听见此讯很是兴奋，忙问：“什么办法？”

　　我说：“既然众媒体收到风声说要爆料阿娜的旧事，那就说明某家娱乐媒体已经掌握了该资料，正所谓手中有粮，心中不慌，用逆向法推理，这时候对方绝不会跟风去围堵采访阿娜，所以我们只要去问问蹲守在大别墅门口的众记者，最后筛选出哪家媒体没来，从而就能确定资料所在地，这叫排除法！”
　　“好！”猪小九听罢把巴巴掌拍得直响：“寻哥，你说的什么意思？”
　　我汗嘞个汗～
　　“你们甭管了，听我的计划就是。”我显得自信满满，冲天空得意大笑：“哈哈哈，老天爷，什么叫人定胜天！您老看见了吧？”

　　话刚说完，身旁路灯突然“啪！”的一声爆裂，吓得我将头一缩，拜了拜天说：“好吧好吧，您还是老大，我惹不起～”
　　废话休言，我二人一鬼直奔大别墅而去，记者们正敬业，半夜三更还不睡觉，三三两两分成数堆围坐斗地主。这一到晚上反而更加热闹了，啤酒喝上，小烟冒上，就连白天那位用胸衣勒我脖子的女记都嗨了起来，嘴里斜叼着烟，内衣扎在头顶，很像飞行员，边出牌边问候“地主”他妈。
　　“有谁知道排除法吗？！”猪小九扯开嗓子大喊。
　　我大你个叉叉圈圈，哪有这种问法！
　　打听事情得要讲究艺术，得低声下气，我满脸堆笑凑到记者旁说：“哟，您这手气太旺了，拿的牌真好，绝了，非把地主丨内丨裤斗出来不可……”
　　“日你大爷，老子就是地主！”那人啐我一脸口水。
　　失败，真失败！
2011-8-31 14:10:00
　　最后还是猪小九厉害，他一嗓子吆喝：“谁不想丢摄像机的就乖乖合作。”此话一出，中记者立马撒手扔掉纸牌，争相涌过来报名，得，又是小九的功劳。
　　经过逐一登记，我再用手机上网查询，结果很快就出来了――填鸭杂志！
　　哼哼，既然有方向了，那就该咱大显身手了！
　　天亮之前，锅盖头兹溜消失不见，我和猪小九乘公车直接赶往报社，其中小九在路途闹出的笑话暂且不提，直说来到报社后的事。一进大门，嚯，那个气派呀，门口用气球扎成了一五彩斑斓拱门，煞是好看！
　　“我要报深度！”我一进门就趾高气昂吆喝开来。
　　“哎哟，欢迎欢迎，您什么尺码深度？”一胡子拉渣大姐笑脸相迎接。
　　我瞧见那人惊得灵魂出窍：“你……你不是星爷电影里的如花嘛！”
　　“如花？如花是谁？”大姐挖着鼻孔说：“不是的啦，人家叫师师耶。”
　　师师？！猪小九捂着嘴转身往外跑……
　　呸，真没定力，就扛不住了？关键时刻还是我稳得住，压了压情绪说：“我是来……哇～”吐了！
　　“哎哟，瞧见本大姐看把这小兄弟乐的。”大姐抚摸着我的背无比喜悦。
　　我这是乐？大你个叉叉圈，不，这词都不行了！干你个地球毁灭者！
　　“小兄弟别急，给大姐说说你是什么尺码的。”大姐笑眯眯的说。

　　“我的料，要多深有多深。”我侧目尽量不看她的脸。
　　“啊？要多深有多深？”大姐闻言嘴巴撑得巨大，目光逐渐下移到我裤裆。
　　“什么意思？”我下意识捂住重要部位。
　　“奇人啊！”大姐兴奋一巴掌差点没把我拍散架了。

　　“大姐……”我是彻底被整晕了，心想爆个新闻料无需这么震撼吧。
　　“放心放心，包在大姐身上，我们成人用品店什么都有！”大姐乐和说。
　　成人用品店！！！我的大脑瞬时被雷击了，转身跑出大门一看，靠！填鸭成人店！再看彩色拱门，全部是五颜六色的避丨孕丨套吹成的气球！悲摧个一万年，这还让人活不？悲伤的事还没有结束，旁边一小门豁然进入眼帘，门口挂着一摇摇欲坠的破木牌，上写“填鸭杂志”。
　　“天啊～不带这么玩我的吧。”我气得直跺脚。
　　稍一震动，垮哒，门牌吊了下来――
2011-8-31 14:12:00
　　【三十七】
　　唉，做好事难，做个好人更难，我心里直叹息，得，事情还是要办，忙连唤猪小九，左右环顾找寻，丢他个大西瓜，这猪头居然还在吐，有完没完啊！走过去拽着他耳朵就往小门里钻，命他先忍忍，等事办完了再好生吐。

　　进入小门，一条狭窄小楼梯冲天而立，虽是大白天，但屋内阴暗潮湿，氤氲缭绕，不见楼梯尽头，不时传来一些怪异声响，就像进入到美国恐怖片里的场景一般，令人好生惊悚。我壮了壮胆拾阶而上，每走一步脚底木板都发出嘎吱嘎吱声响，仿佛冷不丁就会冒出什么诡异之事。害怕是人的本能，我虽是和尚，但扑通扑通的心依旧半悬在空，嘴里一直念着“阿弥陀佛”慢慢先行。
　　好不容易来到楼顶，长长舒了一口气，好家伙，这通走的，比二万五千里长征还艰难。定了定神，一看木门牌匾，上写“填鸭杂志编辑部”，心想这次没错了，于是抬手去敲门，啪啪啪三响，门吱嘎一声自己就开了……
　　霎时我的心一下就提紧了，随后又结实落了地，靠！门没上锁。
　　推门而入，瞧见内景，眼睛瞪得溜圆――

　　鸟屎大的办公室脏乱不堪，角落里堆满厚尘积埃的花花绿绿杂志，一台换气扇发出“喀嚓喀嚓”拖拉机声响，无力搅合着烟雾弥漫的浑浊空气，我丢，这哪象编辑部呀，完全就是国民党刑讯逼供之地！再看左墙位置，一张掉漆破桌与一把三条腿木椅相依为命，椅上歪坐一人，此人头发蓬乱、衣着邋遢，边抠着臭脚丫边在破电脑上打字，不时发出“嘿嘿”偷笑声。
　　“你好，麻烦……”我吞了把口水问。
　　“要钱没有，要命……也没有。”邋遢男头也不回直接打断我的话。
　　“不不，我不是来要钱要命的，我找人。”我解释道。
　　“喔，不是要债的，那就好说了。”邋遢男扭头回望，流露出一股流氓文化者的匪气。
　　“我想找一下娱乐版编辑。”我堆笑说。
　　“找对人了，偶就是。”邋遢男抠了一把脚丫凑到鼻孔闻了闻。
　　“你？”我有种想逃的冲动。

　　“怎么？不行吗？偶是把总编、责编、美编、发行、采访一人兼完了。”邋遢男得意的说。
　　“喔，好厉害，全能，请问先生贵姓？”我献媚道。
　　“真名不可告诉你，偶很低调，只可告诉笔名，偶叫天下阿三。”邋遢男说。
　　阿三？我真的想煽你。
2011-8-31 14:13:00
　　“幸会幸会，我是来给贵刊爆料的。”我想和他握手，想到了脚丫，算了。
　　“爆料？要钱不？”邋遢男抓了抓裤裆，又摸摸腋窝。
　　“多少给点也成。”我陪笑说。
　　“那就算了，搜集阿娜的资料就已经让偶债台高筑了，就指望这发一笔了，你再来卖料，偶就算当了内衣丨内丨裤也买不起。”邋遢男拒绝道。
　　我一听，立马乐了，得来全不费工夫，这小子自己就招供了。
　　“这么说你有阿娜的独家资料？”我想确定一下。
　　“有啊，好不容易搞来的。”邋遢男点点头。

　　我与猪小九对视一眼，狞笑迅速爬上面庞，小九手一伸，木门咔嗒关上……
　　“台湾烂香蕉手！”
　　啊～屋内传来邋遢男的惨叫～
　　“闹白金催阴爪！”
　　啊～邋遢男痛不欲生～
　　“毁你漂漂拳！”
　　啊～邋遢男从此可以过上清汤寡欲的生活了～

　　“下面这些招式没想好名，你先用着！”
　　啊～啊～啊～他此起彼伏的嚎叫声组成了一曲《命运交响曲》。
　　一小时后。
　　邋遢男赤身裸体蜷缩在角落里抽泣，我在房间不停转换角度，边指挥边喊：“注意角度，把手高举，来个特写，别害羞嘛，对对对，再提点臀～”闪光灯咔嚓咔嚓之闪烁不停，邋遢男流着泪还不忘抠脚丫，典型找抽的。

　　我拿着厚厚一摞信封心满意足走出门，临走不忘对他说：“你的相机我拿走了，你若不守口如瓶的话，就等天下网友膜拜你的骨干身材吧。”邋遢男含泪点点头，双手高举一块大牌匾，那是我当场书写送给他的，上写“我改名叫天下阿二，因为我本来就很二。”
　　下楼走出小门，心情颇爽，胡子拉渣大姐见到我俩似乎更爽，立马从店里跑出来喊：“小兄弟，七折优惠哟！”
　　优惠你奶奶个嘴！