在这些街上，我们有个疑点就是我们并没有看到美女，在广州几天的日子，竟然没有看见几个让我们心动的面孔，这实在让我们好生失望。“广州无美女”的说法也成了我们挂在嘴上的话语，甚至在我们看见稍有姿色的女生，都会一致的认为这女生一定不是广州本地的。后来我们想着白天的时候美女都是在上班的，或者说是晚上才有空出来的，我们这时候看不到也不算太奇怪。

　　广州的自然历史景观并不是很多，去越秀公园的时候已经是近黄昏的时分，我和老吴两个人吃完饭洗了澡后，一起漫步遛了过去，那里有着广州城的标志性建筑——五羊石雕，记得小时候经常玩的一种扑克牌就是五羊牌的，看见石雕的时候，天色已经淡黑下来，我的相机不是特别的好，虽然也拍了两张，可惜后来没有能洗出来。
　　广东南方电视台每天不间断地播放的一个宣传片中，我们会听到一个非常中听的男中音：坐拥4500亩，华南植物园！……作为我国最大的南亚热带植物园，确实是给我们留下了很深的印象，幽静纵深的棕榈树荫，如画如诗的湖岸风光，大片大片的绿草地，留连其间，随处可见风景清幽，色彩清新，如水洗一般的明净纯新，让人不自觉地心旷神怡，舒畅不可言说。我们一行六人兴奋的在林木间穿行，胶卷是那时候奢侈的牺牲品。

　　从植物园回来的路上，我和老吴、大宝还去了黄花岗七十二烈士陵墓走了一圈，这个从小到大在书本上看了无数次的故事，这一刻如此贴近地展现在了我的眼前。大门上面遒劲端庄的“浩气长存”四个大字，深深地刻画出当年起义时的凛然正气！陵园很大，不过我们都有些累了，只是走马观花地走了一圈便坐车回了酒店。
　　第二天的时候，我们几个人又去了动物园，也很大，只不过并无太多值得可记的地方，只是圈养斑马的那个小场子，里面错落着几棵树，站在外面看来有几分古时水墨画的味道，挺有感觉！
　　在广州的几天时间里，我并没有找到与江南逛街的时间，除了参观学习的时候能看见她，其他的时间里面我几乎没有看上她一眼，虽然大家住得很近，只是记得有天晚上的时候，看见陈凌穿着睡衣走进了房间，也是那时候我才意识到原来这些小女生都有着自己的睡衣的。
　　回程的列车上，我翻开了老张买的一本书：陆幼青的《死亡日记》，序中写着：送给我女儿最好的礼物！人们常说人之将死，其言也善，这本书的文字真实、无华、纯粹、简单，宛若一个人在你耳边缓缓讲来。
　　星期四的早晨，我们再一次坐上彭立珊奔驰在长沙的五一大道上，透过车窗看着街边的景物，所有的同学都有了同样的感觉，同广州比起来，我们仿佛走进了一个小镇，天呢！这截然的区别让我们甚是惊讶。这才意识到在广州的日子里面，似乎好难看见大片的天空，因为她的整体建筑海拔都比较高，可是身处其中并不会觉得什么，只是当我们忽然面对长沙的建筑时，才刹那间的感觉到了这种差距。

　　74想念父亲
　　回到长沙的第一天，我们就去踢了场球，只可惜实在找不到场地，只能去了十六舍楼下的空地上面踢了一会，可惜了我们的新球鞋，不过那天发挥得很好，进了好多精彩的球。皮制的球鞋有着不一样的感觉，它让我觉得有着很好的安全感，所以做动作的时候放得很开，不用担心受伤。
　　晚上的时候，我依然是戴着耳机写字，然后看《死亡日记》，文字是很不错的，我用了大约两天的时间就看完了这本书。掩卷的时候，里面很多的话依然在眼前晃荡。
　　我承认自己也是一个好文的人，有一个联想浪漫的头脑，所以我会随着作者的文字把自己置身于他当时所处的环境。好多次，我想起了父亲。
　　总想写点关于父亲的文字，这种想法已经好久好久，每次地回忆总是只言片语，前前后后有些零乱，无法串联成一张记忆的图卷，所以也一直没有动笔。
　　自己从初中住校，除去无知的小学生活，懂事的时候便很少有时间能和爸爸在一起聊天谈事了。在我青春期二次发育的时候，父亲就病重了，在那个青春萌动、性格转变、渐渐长大的年龄，父亲并没能给我提出多少关于成长的告诫，当这一切还没来得及的时候，父亲便走进了人生的最后一扇门，一年之后我踏进了大学的校门。
　　父亲在与病魔抗争了两年有余的时候离开了我们，在我的心里也隐隐的知道父亲会有一天离我而去，所以在我第一眼看到父亲遗体的时候，我并没有流下眼泪，我深深的跪在了父亲的遗体前，心里面想着怎样去和妈妈撑起这个家，学是肯定上不了了。
　　姐姐那个时候挺着大肚子在一边的椅子上早已成了一个泪人，奶奶跪在我的后面打着我骂道：你怎么不哭啊！

　　坦白的讲，我当时竟是有些生气的，难道我哭才代表我悲痛吗？
　　可是在那个古老纯朴、风俗守旧的农村，我当时的冷静绝对是在场所有的村民都不能理解的。真不知道他们会怎么看我，会给我怎样的议论。
　　现在想来，父亲已经离开我五年了，家里在这五年来还算顺利。父亲走的时候并没有留下什么，听妈妈说父亲在弥留之际也没有说什么话。
　　相比之下，陆幼青的女儿比我幸福多了，她还可以看到父亲为她留下的如此珍贵的挚诚言语，在这些精神财富的背后，她还拥有着父亲为她留下的巨额物质财富。
　　想到这些，我忽然想给妈妈打个电话，在广州的时候曾给妈妈打过两次，可都没人接，可能是去地里面干活去了，祝愿妈妈身体健康。
　　保研、毕业生信息表等等一些事情的发生，好像在预示着一个重要时间的到来，我马上就要结束这四年的校园生活了，我即将走入社会，开始一种真正的一个人的生活，心里有着太多的无知和阵阵的激动、紧张，以后的路谁也说不清，以后会做什么呢？想到这些，我心里竟有些细微的害怕。我不知道别的同学心里是怎么想的，我只能知晓我的感觉，或许别人比我还要紧张，我应该多一些自信，我要看到自己的优势。

　　在这样的时候，我不能遏制我的脑细胞一遍遍地在过去的回忆中游弋，似乎并没有到开始回忆大学生活的时候，可是我竟然有了一些伤感。其实自己的大学还算不错，有着一个大学生应该有的一切生活，遗憾并不算太多，更多的伤感或许是因为要告别校园可是又不知道下一个目的地在哪里而带来的。
　　“慢慢走，欣赏啊！”（陆幼青《死亡日记》）
　　不自觉地想起了这句话，一切都会来的，一切也都会过去的，我只不过是万千俗人中的平凡一粒，再平常不过了！何必太牵怀！
　　揭开成长的窗棂
　　感受平凡的泥泞

　　亘在记忆的侧畔
　　让视线流出
　　坚强的迷茫
　　当生命的角落
　　填满孤独

　　当灵魂的翅膀
　　被风尘束缚
　　我忧郁的双眼
　　是否依然注视前路
　　都道众里难寻
　　可知随处灯火阑珊

　　咽口茶香
　　戏说真实
　　弹滴残泪
　　笑泯流年
　　日月依依旧时天

　　原来暮雪春花中
　　只留我
　　一段笑谈（《思忆·昨天》）
　　日期：2005-5-17　08:00:48
　　75静秋
　　已近深秋，每当这样的时候，我的脑海中总会有这样的图画：
　　洁净的大道上，两旁树上飘落的大片红叶几乎盖满了长街，而随风扬落的叶片在秋风中自由的舞着，仿佛可以听见声音，树枝在颤动中感受着每一片落叶的离别。苍劲骨瘦的枝丫似乎有着“枯”的意象，秋天的空气从天空扫向树枝再穿下来，拂向我孤单的风衣，我轻迈着自己的脚步，任凭翻滚的树叶在我的脚背上横掠过去，然后飘向远方……

　　这个景象总是在秋风拂面的时候变得异常的清晰，就像一个永不磨灭的电影片段。
　　好几天的日子里，自己总觉得郁郁的，眼睛里没有了快乐，有些无所事事，无所可事之，普通得有点让人觉得压抑，似乎预示着什么，或许我本就是一个极其平凡的人，不能奢求生活中那么多的荣誉和变故，我的生命是简单的，不堪重负的。