日期：2011-03-23　20:17:51

　　3月12日，酒喝多了，真的很想睡觉，一切都很乱，我脑子里全是那天高昂激烈的音乐，在别人的欢快中我麻痹自己，却心口有种苦涩难以言说。没有比那天更需要温暖，而且是一个男人的温暖。
　　他却一声不吭走了，谁也没理。
　　伴郎把我扶到酒店房间，我就那样靠着他肩膀。其实伴郎喝的酒也很多，不过好在是个好男人，不趁人之危。我倒头就睡，直到凌晨两点醒来，睁大眼睛看黑茫茫的一片，脑子一停不停回放晚上发生的一切。我依旧那么思念他那张脸，思念他掌心的温暖，思念他的拥抱。我对自己说,这种男人不要也罢，他没什么好的。不许想他，不许想他，不许想他。可是脑子就是不听使唤，一停不停的回放。

　　我就这样不停想念，直到阳光从外面直射进来，刺痛我的眼睛。
　　伴郎十点把我送回了我住的地方。在楼下不远处，我看到了他的车子。看到了一地的烟蒂，有吸尽的，有吸了几口被碾碎的。我心痛，为什么彼此还在折磨？我靠近车子，发现里面根本没人。心里又是一阵失落。
　　当我打开房门，我看到他垂着头坐在沙发上。（对，他一直有我房门钥匙，他还是来了，只是来的太晚，领了证才来，一切都不可能了才来。）
　　我失控地泪流满面，委屈，脆弱，不安全感，爱的需求一拥而上。

　　我坐在他旁边，好久好久就那样坐着。不知道从哪句话开始说起，有的时候又觉得无话可说。其实一直一来我都有好多好多话想对他说，可是却没有那么个机会坐下来好好谈。我们，爱着或不爱着，却早就缺少了必要的交流。我对他，有爱，有恨，有埋怨，很多说不明道不清的感情。
　　我伸起手狠狠地掐了他一把手臂，我知道这个可能比巴掌还痛，以前扭的时候他都会暴跳如雷，我却在旁边贼贼的笑，这次他不吭声。我掐了他好多地方，他都一声不吭。我就这样发泄着我的怒火。
　　后来，他说，够了没？然后就一把把我搂进了怀里。我把他推开了，我说，不要碰我。你去搂你老婆，或者搂别的女人，就是不要再来碰我。
　　他说，你和那个男人是不是怎么样了？

　　我说，现在还关你什么事？
　　他说，我们才分开两个月，你竟然就和别的男人好上了？
　　我说，何止好上了，还上床了。那又怎么样？
　　他很生气，又一次把手机砸了。

　　我说，你走吧，我一点也不想见到你。
　　他说，你舍得我走吗？我在这里等了你一夜，你舍得这么对我？
　　我说，我不舍得，那又怎么样？你都和她领证了，你从来都没有爱过我，就是玩我，我的付出还有意义吗？我不舍得有意义吗？你一定要逼死我你才开心是不是?
　　他说，我不和她领证，你觉得我和你就有未来吗？以前我妈不同意的时候，你就倔强的要死，你总是自顾自不顾及我感受就自己做好决定。说分手就分手，一点余地也没有。如果现在我问你，你可以不顾及我家里，和我在一起吗？你会同意吗？
　　我冷笑，你真狡猾，你领了证来问我，愿不愿意不顾及家里和你在一起？你觉得我们还回的到过去吗？你家里的老婆算什么？
　　他说，确实问的晚了点。哪个女人不能做老婆，日子就这样过过吧。
　　我只能说心里真的很难受，我们都悲观地看世界，最后都看不到快乐的世界。
　　我说，对啊，日子就这样过过，爱情又不能当饭吃，这个世界还有爱情这种东西吗？反正女人脱光了也差不多，我对于你不过也就是个可以玩玩的女人而已。玩过就算了，大家都别动感情最好。傻子才对玩玩的女人动感情，当然是家里的老婆最好，要疼就疼自己家的老婆。像我，什么都不是。（我说了这么损的话，一边说一边哭，自己疼痛，也要让他疼痛。）

　　他说，你为什么总是这么说话啊？我们是这种关系吗？我们五年的感情就被你这么说的一文不值？如果你是我玩玩的女人，那我是什么？我是你玩玩的男人吗？你明明知道不是那样，你为什么一定要这么说？
　　我说，那样说我也不好受，我也很想你，可是我们还能如何？忘记最好，我已经慢慢在忘记了。
　　他说，你倒好，慢慢在忘记了，所以这么快就可以和别的男人在一起了。
　　我说，你可以这么快领证，和别的女人亲亲我我，开开心心，为什么我要一个人躲起来哭？我不赶快找个男人来疼，我难道为你继续傻下去？为你继续茶不思饭不想？天天傻傻等你短信？
　　他烦躁无比，不停地说：怎么能这么快？怎么能这么快？
　　然后突然问，那个小陈呢？你不是有相亲对象啊？你为什么还和别的男人那样？

　　我说，我对小陈没感觉，你不是也看出来了。我和某某某( 那个伴郎）就是对上感觉了。
　　他斩钉截铁地说，你骗我，你不是这样子的人。
　　我心里在哭，我怎么了？我怎么那么乐此不疲地想折磨他？我痛了，我也想他痛，他痛，我更痛。
　　后来我说，你回去吧，你老婆在等你。
　　我一点也不想和他重蹈覆辙了，为他的老婆我嫉妒发狂，我感觉我终于有了自我，我终于知道吃醋的感觉，我终于觉得我爱的这个男人已经被别人玷污了，为什么我以前竟然能和他老婆共享他呢？这个曾经属于我的，干干净净的他，没了。再也没了！